HTML

Ha csak ezt az oldaldobozt látod, akkor egy olyan sablont választottál, amiben csak balhasáb van, az oldaldobozaid viszont alapértelmezésben a jobbhasábba kerülnek. Menj be az Oldaldobozszerkesztőbe (Megjelenítés / Oldaldobozok), és kattints a Hasábcsere gombra!

never the same

sosem lesz ugyanaz. de mindig leplezetlenül, mondhatni gátlástalanul. hiánypótló blog. vegyél példát a bkv-ról. sokszor szopat és kiszámíthatatlanul. a valósággal való egyezés kizárólag a véletlen műve. történeteink szereplői, sőt még a történetek szerzői is kitalált személyek. jobb esetben.

Utolsó kommentek

Linkblog

Szentimentális rakenroll

2009.12.24. 21:12 :: K. Villám

Ilyen kellemes tavaszias bimbódzó időjárásban Kívánok Minden Kedves Olvadóinknak Boldog Karácsonyt.  Tömeges olvasói igény, …… még nem érkezett, de a blog nem halt meg, csak hibernálta magát picit. Még az is elképzelhető, hogy újraéled, szexuális tanácsadós rovattal, az élet nagy bölcsességinek feszegetésével, mint a miért vesznek a lányok rövid nadrágot az EFOTT-on, ha nem is szép a combjuk, fehér is, és tele van szúnyogcsípéssel, mindehhez saras lábszár boka, papucs. Izgalmas kérdések ezek tudom én, még az is megeshet, hogy kifejtjük az ilyen témákat mint nagymama a futóbabot. Ahogy A Ligeti mondaná ki tudja mit hoz a jövő.

 

1 komment

Címkék: karácsony bölcsesség lányok efott futóbab fehér comb

breaking news

2009.10.16. 23:20 :: A Ligeti

Hamarosan érkezik ne fürggyé le és FKK című bejegyzésünk. A fesztiválsztori magántermészetű okok miatt elmarad.

1 komment

A pacni

2009.08.05. 16:25 :: A Ligeti

Időközben itt a nyár. Az emberek strandra járnak és mutogatják mindenféle testrészeiket. E két  Nobel-díjas gondolat után  térnék az eredeti témára. Valami isteni sugallat alapján, de minden egyes rólam készült strandos és nem strandos képen a háttérben  néhány tervszerűen elhelyezett túlsúlyos, súlyozottabb esetben bütykös és visszeres lábú hölgy mutatja legelőnyösebb oldalát. Ez olyan mértékig fokozódott az utóbbi időben, hogy a halmozottan hátrányos hátteret még a kezemben, kizárólag fotózkodás céljából elhelyezett sörösdoboz látványa sem tudta semlegesíteni. A pontot az i-re az a szemem előtt nyilvános strandfürdőn, magyarul aquaparkban lejátszódott nagyjelenet tette, mikor is látványosan egy férfikéz simult a látóteremet betöltő, azaz igencsak nagyméretű hölgynek kinéző amorf alakzat fenekére. Megholt felmenőimet emlegetvén, "apám...hát nincs ennek szeme vagy agya" képedtem el és juttattam kifejezésre efölött érzett csodálkozásomat a társaságomban lévő illetőnek, aki nemes egyszerűséggel közölte, hogy mit akarok, ők is élnek nemi életet. Ez elképzelhetetlen volt számomra, mikor én minden fél kiló súlyfelesleget mérhetetlenül a vonzás alapvető akadályaként élek meg.

És tényleg. Visszatértek a pornó csatornák. Igazából el se vesztek. Csak a nagy hőség és az emiatti nemalvás késztetett arra, hogy unalmas pornót nézzek az éjszakában. Hátha van valami új trend, amiből tanulhatok egy kicsit, ne legyek lemaradva. De olyan unalmas volt, hogy inkább Bulgakov Mester és Margaritájára kapcsoltam el az orosz adóra, azaz oroszul néztem kedvenc regényemet. Ott ugyanis ezt éjjel adják, mivel nappal ember nem nézné meg. Néha visszakapcsolás unalmas pornóra. És akkor jött... álmaim netovábbja, minden kérdésre válasz... a PACNI. Igazából úgy hívták, hogy a polírozó. Ekkor döbbentem rá, hogy minden pornónak van címe. Persze teljesen feleslegesen, mert mindegyik ugyanarról szól. Na de nem hívhatják mindegyiket ugyanúgy. Tehát mi lenne, ha a hétköznapi szexnek is mindig lenne címe pl. "A cukkinisütés." Sokat sejtetően "A sodrófa", esetleg "Hű de nagy a vodafone számlám"- ez utóbbi elég talányos. Nos, "A pacni."

Hölgyemény diszkréten polírozza, azaz fényesíti vékony öltönyos néger csávó cipőjét. Kihangsúlyoznám a vékony jellemzőt, mint egyetlen ideámat. Hirtelen indiszkrét helyzetben találják magukat, nem is értem hogyan jutott el a cipőfényesítés idáig. Kiderül, hogy a polírozgató nőszemély ruha nélkül egy pacni. És a magyar népmesék Mátyás királya büszke lehetne rá az okos lány mesében "hű, hát neked nincs is csúnyád", mert a pacninak tényleg nincs puncija, hűűűű, nagyon nincs, elvileg vékony néger csávó bármelyik redőbe vagy hurkába dughatná a farkát, de ez is olyan quizjáték szerű, hogy pont eltalálja. Szegény pacnit meg lökdösi le a kanapéra, meg se tudja fogni, és mert mindig kicsúszik, újra keresgéli a nemtudommit. Közben ájulok be. Nehogy már egy ilyen pacni, akinek remeg a hája, legyen az álmok netovábbja. Ezt szépen rímbe (rémbe) is szedtem. Mellesleg nincs is puncija. Tényleg nincs. Ilyent még nem láttam. Izé nem is akarok. Az álmatlanság mellé még krónikus gyomorrontás is.

Kérném a szíves olvasókat lábszépségversenyen való részvételre, háttérfotózkodás céljából.

Update:A következő képpel nevezek, miután sikeresen leretusáltam magam belőle, de csak a jobb kezemben tartott zöld tuborg miatt, nehogy már reklámozzam.

Szólj hozzá!

Címkék: pornó lábfétis pacni kövér szex lábszépségverseny

Futtatottak még (kategória)

2009.06.11. 21:59 :: A Ligeti

Remélhetőleg, nem sértették meg a cikkírók az úgynevezett vándorkurvákat, akik kimaradtak a felsorolásból, annál is inkább, mivel ezen alfajról mindezidáig nem született feljegyzés. Nagyon speciális fajról lehet szó, akik nagy valószínűséggel a helyváltoztatási kényszerükről kapták a nevüket, illetőleg ókori görög hagyományokra tekintenek vissza, a "vándor, vidd hírül a spártaiaknak, megcselekedtük, amit megkövetelt a haza" hexa- és pentameterekben elmondott kurva hitvallás szerint, ami ugye egy distichon, mint a vándor kurva tarifa mértékegysége. A fent idézett sorokban az utolsó vándorkurvák hagyják az utókorra a kurva-lét fáradságos mivoltát igazoló és egyben dicsőítő tanulságos mondanivalójukat, ahogy utolsó leheletüket és még sok mást is, mint pl. a thermopüllai szorost, vagyis a helyes fordítás szerint a szoros thermopüllát- amely szó eredeti jelentéséhez már semmi kétség nem fűződhet- áldozták a haza védelmére.

Röviden, a teljesség igénye nélkül tennénk még említést azokról kurvákról, akik igen hirtelen, mondhatni angolosan távoznak, azaz lelépnék a díványról, ahol éppen voltak- szándékosan a testhelyzetre való utalás nélkül, illetőleg a közönségesen csak benzinkurváknak nevezett csoportról, amely azon fiatal hölgyekből tevődik össze, akik előszeretettel szerelmesednek bele  a férfitársadalom E kategóriás személygépjárművel rendelkező egyedeibe, kizárólag terézanyut megszégyenítő szociális érzékenységgel, hogy a társadalom kis péniszű, ám de annál nagyobb mercedesszel járó macsóit kigyógyítsák a titkolt kisebbrendűségű érzésükből egy szociális munkást vagy akár sztárpszichiátert megszégyenítő érzékenységgel. És természetesen mindezt szerelemből

Cikkünk eredeti témáját, azaz miért rajonganak a férfiak a kurvákért, a következő bejegyzésben taglaljuk részletesen.

9 komment

Címkék: spárta vándor lelépett benzin terézanyu

Út széli fuck? - reloaded

2009.06.07. 18:25 :: A Ligeti

Szigorúan tudományos, már-már elbulvárosodott és elnéptelenedett blogunk legnépszerűbb bejegyzése kissé váratott magára, vagy legalábbis az esettanulmányok lefolytatására alkalmas időre, amire végül is nem került sor (sör). Engem ért volna az a nemes megtiszteltetés, hogy előszót írjak a legrégibb foglalkozás művelőinek semmiképpen sem méltatására, hanem sokkal inkább prózai bemutatására. Vegyük is akkor őket szépen sorra:

1. A ligeti kurva

A félreértések elkerülése végett rögtön közölném, hogy a valósággal történő egyezés csak a véletlen műve lehet. A ligeti kurváknak semmi közük sincs A Ligetihez, még hóban térdelés esetén sem. Az "állon vágta, mint ligeti kurvát a hajóhinta" című tanmese  aktív szereplői jól teszik, ha odafigyelnek, kivel, hogyan játsszák a fent-lent örök játékot. Tanulságos. Az "Ujjé a a ligetben nagyszerű" c. örökzöld ezen mozzanatnak köszönheti azóta is tartó törhetetlen sikerét.

2. A fürdős kurva

A fürdős kurvák sokáig készülődnek, esetleg nyafognak, talán a sokáig tartó készülődés miatt. Egy vérbeli fürdős kurva egy fürdőhelyen jelenik meg, konkrétan Balatonfüreden ez év májusában, mikor már a turisták ellepik a sétányt. Öltözékük igen nagy feltűnést kelt, konkrétan egy combközépig érő fekete fűzős lakkcsizma, fekete, rövidnek csúfolt, alig feneket takaró szoknya és fekete mieder, gyengébbek kedvéért fűző. Sajátos jellemző, hogy a fejét, haját, arcát senki nem nézi, jelentéktelen is, mint a kíséretében felvonuló lábasfejű barát: pocakos, atlétatrikós adonisz. Fürdős kurva barátnőnk stílusosan fürdőruhát nézeget, bár ezen a kommersz sétányon sem bőrből készült, szegecsekkel kivert, sem szexshopos bikiniket nem árulnak, viszont nincs olyan járókelő, aki nem bámulná őt kimeredt szemekkel.

3. Az útszéli kurva

Helyesbítenék, nem a barátjukat, hanem a buszt várják. Egyik sem az idén barnult le. Egy tanulmány alapján az útszéi fuck árnyéka azon férfiemberek sokaságát vonzza, akik gyors orális kényeztetésre vágynak. Mivel messziről elég nehéz eldönteni, hogy odanézős vagy nem odanézős orális szex van kilátásban, elég nagy a kockázat, így vakoknak és gyengénlátó társaiknak ajánlják elsősorban. Azon siketek és nagyothallók is előnyben, akik nem szeretik a félnéger entellektuell akcentust. Bár szerencsére az orális tevékenység és a beszéd két egymást kizáró fogalom.

Rövid bevezetőnk után hamarosan következik az útszéli fuck pszichológiai háttere, avagy egy férfi miért egy (akár) narancsbőrös, félnéger útszéli/fürdős/ligeti kurvában látja álmai netovábbját.

 

 

 

17 komment

Címkék: balatonfüred orális szex üllői úti fuck ligeti kurva fürdős kurva hajóhinta

Út menti szolgáltatás......

2009.05.16. 11:59 :: K. Villám

Nah  csupa öröm, hogy így több hónap elteltével ismét olvashattok ugye :)? Oly sok dolgom van, hogy igazából, most is csak lopva tudok pár percet szánni az utcaszéli lányok kérdéseinek feszegetésére. Szóval elég sokat autózgatok, és hogy, hogy nem, az ország minden fontosabb útján, ahol egy kis erdőcske van, ott állnak a lányok, akik várják a barátjukat.  Igazából ezt február környékén kellett volna monitorra vetnem. Szóval autózgatok, és ha egyedül megyek (mint minden férfi) megnézem a lányokat az út mellett. Ők integetnek az összes autósnak és gondolom élvezik a „munkájukat”. Szóval kezd tavaszodni, én még mindig kardigánba kabátba járok az utcán. Az autóba megy a fűtés ezerrel, kellemes zene szól a rádióból, és közben nézegetem a „szebbnél szebb” lányokat.

Ez az írás teljesen szubjektív. Lehet vele vitatkozni, nem egyet érteni. Szóval először is az utak mentén stoppoló lányokból nagyon kevés kivételével mindegyik csúnya. Pff ez van. Illetve az összes kisebbséghez tartozik. Engem egyik sem izgat, persze jól megnézem őket azért :). Amin viszont fennakadok (nem akarok itt valami naív szent szerepében tetszelegni), ugye visszautalva a hidegre, ők,  akkor  amikor én kabátban járok , és ezerrel fűtök az autóban. Szóval akkor ők felül valami ruhadarabban, alul pedig egy csillogó harisnyában vannak. Uhh. Sosem értettem ezek vagy sosem fáznak fel, semmi bajuk, vagy……

Szóval csúnyák, mint mondtam. Akkora tehenek állnak néha az út szélén olyan combokkal, te atya úristen :). Ha levágnák, már vinnék is füstölni a sonkákat.  Három fő fajtáját láttam eddig. Az egyik a nagyon megöregedett negyvenes, általában nagyon vékony. Gondolom ez nem az a stresszmentes életmód.  Ő az akinek 17 éve nem rándultak az arcizmai. Gyakorlatilag bármit meglehet vele csinálni, talán csak pislogna közben. A másik kettő a fiatalok. Azok közül az egyik fajta a nyáron pl. bikiniben integető padödö. Nagy hassal, narancsbőrös fenékkel, meg combbal. A harmadik pedig a viszonylag jó alakú, nagyon fiatal. Nah ők gondolom teljesen önszántukból álltak ki és integetnek minden arrafelé autózó turistának.

Amit nem értek, hogy a net már tele van felkínálkozó szebbnél  szebb hölgyekkel. Értem, persze, hogy ez szinte kizárólag a fővárosra koncentrálódik. De akkor is, az utca széli szolgáltatók, még mindig virágoznak az ország minden pontján.
Persze, látom azt is, utazásaim során, hogy kik állnak meg ezeknek a csajoknak, és meglepően inhomogén a társaság. Kamionostól, a szakadt golfon át, láttam már nagy BMW-t is megállni, sőt 120-as Skodában két 50-es félmeztelen koszos kőműves fószer is alkudozott már. Én értem azt, hogy megáll az ember egy hanyag pippantásra, mégiscsak  jobb, megkönnyebbülten folytatni tovább a napot. Vagy épp a nap végén egy jól megérdemelt két és fél perces érzelemdús szopatás, utána rá két sör, csak könnyebben alszik el az ember fia. Amin én fennakadok, az az, hogy senkit nem érdekel a higiénia? Talán két deci kóla nem a legmegfelelőbb szájüreg fertőtlenítő szer.

Legfőképpen pedig kiváncsiak lennénk ugye, hogy mit gondol erről a A. Ligeti. Vajon utazásai során ő is hesszöli-e a csajokat az út szélén :)? Mostantól, remélem sűrűbben találkozunk.
 

Szólj hozzá!

Címkék: kurva szopatás kurvák útszéli lányok hanyag pippantás útszéli kurvák

Sok oka van annak :)

2009.03.07. 23:25 :: K. Villám

Hehe a „Miért szeretik a nők a gazembereket” bejegyzésen kurva jót röhögtem. Akárki is írta (a leckéket) köze nincs a nőkhöz. Persze mondom én ezt a kis tapasztalatommal. És mégis a pici tapasztalatom és a környezetem azt mutatja, hogy tényleg, imádják a nők a parasztokat, a gyökereket, akik szarnak rájuk, esetleg meg is csalják őket, de mindenképpen paraszt módon viselkednek velük és lelkiismeret furdalást csinálnak olyan dolgokért is, amiért a pasinak kéne, hogy lelkiismeret furdalása legyen.

A miértre nem tudom a választ. Fogalmam sincs. Számtalan történettel tudok szolgálni. Abban nincs kihívás egy nőnek – gondolom-, ha a pasi nyiltan megmondja neki, hogy szeretlek. Virág, romantika, pici istenítés. Nő meg ezt pillanatok alatt elunja. Semmi kihívás, úgyis belém van zúgva, mindek törjem magam. Pedig a pasi lesi minden kívánságát. Nem felejti el a dátumokat. Valentin napra, mosollyal ajándékot ad, őszintén. Szóval ilyen egyszerűen csak szeret. És ekkor jön az első "gitáros". Aki semmit nem tud a nőről. És ami a legfontosabb, nem is kell jól kinéznie. Alapvetően szarik rá, már a nőre. Lehet, hogy épp van is neki még pár. Elkezdi csapni a szelet. Minden szava hazugság. De ezt a nő is tudja. Mégis jólesik neki. Hazudik saját magának is. Aztán a pasi nem nagyon töri magát. Megfordulnak a szerepek. A nő valahogy vonzódni kezd hozzá. Be akarja bizonyítani magának, hogy bárki figyelmét magára tudja vonni, még ennek a suttyó gitárosét is. Aztán elkezd áldozatokat hozni. Olyan dolgokat is megtesz vele amit a szerelmes barátjával sosem tenne meg. Gitárost bőnyállal a híd alatt. Holott a barátjának vacsorázni kellett vinnie, és utána esetleg, talán, ha nem volt fáradt egy kiadós fürdő után, odaadta magát, picit vonakodva. Nem zavarja, ha a gitáros cipőben alszik, cigi szagú, piás. Alapvetően bármit megtehet, csak legyen laza, paraszt, és szakadt a farmerja. És a gitáros tovább is áll. Ahogy az előző esetekben is. A nő pedig sajnáltatja magát. Szerelmes. Rosszabb esetben romantikus barát otthagyta. Jobb esetben szánalommal tekint a kis pondróra, aki virággal a kezében vár rá fél órát a havazásban, és tudja, hogy bármit megtehet vele. Nah, de a gitáros, az volt aztán az igazi Pasi.

Félre értés ne essék. A férfitársadalom a "gitárosokat" tartja az élet császárának. Csak egyszerűen nem mindenki képes erre. De tény, hogy a nők imádják a bunkókat, és ragaszkodnak hozzájuk. A miértre nem tudom a választ. Talán személyiség. Olyan mint a tekintély. Sok sok év alatt lehet szerezni. De óvodában mégis vannak dominánsak akiknek a habitusuk olyan, hogy „tiszteli” őt a többi törpe (márpedig nekik nem volt sok sok évük). Ez ilyen veleszületett tekintély. Valahogy így van ez a gitárossal is. Tudja mi kell egy nőnek, nah és főleg, hogy mi kell neki. Elveszi és kész. Nem problémázik, nincs lelkiismeret furdalása. A nők pedig imádják.

Nem tudok gitározni :).

Szólj hozzá!

Címkék: gitár szerelem bunkó paraszt romantika gazember

DIGI TV: Dugjunk Iszonyat Gátlástalanul Iziben Tökéletes Végjátékkal

2009.03.07. 22:59 :: K. Villám

Nos először is. Persze másképp ítéli meg egy férfi és egy nő a pornó filmeket. Sőt el kell keserítsem a női társadalmat, a pornóban nincs romantika, sőt a végén nem veszi el feleségül a nagyfarkú a butaarcút. Ettől függetlenül tényleg van azért jó pár kritikán aluli pornófilm. És tényleg, a férfiak – szerintem -  kurvára nem figyelik ám azt, hogy milyen rusnya pasi hegeszti  az épp aktuális szolizott festett vöröst.

És itt a változás szele, érzitek már remélem. Ugysincs Pornó Cimbik (UPC), irreálisan drága és gusztustalan szolgáltatása mellé új alternatíva köszöntött be a piacra. Mely sokkal olcsóbb remélhetőleg jobb, és és és…… Szóval lemondva az előző szolgáltatást mely az újhoz képest majd háromszoros áron egy pornó csatornát sem tartalmaz. Az új Dugjunk Iszonyat Gátlástalanul Iziben Tökéletes Végjátékkal (DIGI TV) harmad áron 2, azaz kettő pornó csatornát is elérhetővé tesz. Nah ez ám a kánaán, a minden, a beteljesülés. Szóval már nem irigylem A. Ligeti pornócsatornáit. Majd titkon belelesek az éjszakai kopasz körszakállas izzadós sörpocakos hegesztésébe.

Egyébként meg, őszintén sajnálom, hogy engem valami dögös tanerő nem akart szexuálisan zaklatni és kizsákmányolni. Pedig így visszagondolva volt pár csini tanárnőm. Azt hiszem hagytam volna magam :).
 

Szólj hozzá!

Címkék: tv upc tanerő pornó film digi pornó csatorna pornó színész

Miért szeretik a nők a gazembereket

2009.02.22. 14:32 :: A Ligeti

Eredtünk nyomába a kérdésnek. Természetesen a magukat rendes, szélsőséges esetben szolíd, még szélsőségesebb esetekben sármos,  jólelkű, az őszinte érzelmekben (még) hívő, rendezett életkörülményekkel rendelkező, megértő  férfiúnak mondott, társadalmunk jól szocializált egyedei szeretnék tudni erre a választ. Konkrétan, hogy az általuk kiszemelt vagy éppen még kiszemeletlen hölgy miért azokat a férfiakat választja hódolatuk tárgyának, akik mások által rendetlen, szélsőséges esetben durva, még szélsőségesebb esetben ronda, gonosz, a nőket csak kihasználni vágyó, rendezetlen életkörülményekkel rendelkező, arrogáns és önző egyedeknek mondott embertársaink. Villám értelmező szótára szerint röviden: bunkó parasztok.  Tehát valaki minél prosztóbb módon bánik a nőjével, az annál jobban belébolondul. Elméletünk /tapasztalatunk egyenes bizonyítására a következő honlapon talált bölcsességek szolgálnak megdönthetetlen érvekkel.

1. Első lecke: Hogyan kezdjem ?

"3.) Otthon gyakorolnod kell a tükör elõtt menõ szövegeket és ezt olyan szinten elsajátítani, hogy el tudd hitetni a csajoddal, hogy te tényleg egy gentleman vagy pl. " Kedves Asszonyom, tudta, hogy Önnek van a világon a legelbûvölõbb szeme, Ha Aladdin még élne, könyörögve esedezne Magácska kegyeiért!". Lényeg az, hogy bármilyen dicsérettel illeted a hölgyet, be kell vallanod, még te is elérzékenyülsz és jól is esik, ha megdicsérnek vagy megdicséred Kántort."

Tehát az elején nem árt magunkba bolondítani a  hölgyet, leginkább szép szavakkal, mint a "Dorka, Dorka, a te szemed a legkarcsúbb a világon"- ez biztosan használ, főleg, ha elhitetjük, hogy őrülten szerelmesek vagyunk. Utána már bármit megengedhetünk magunknak, mint ahogy az alábbi jótanácsok ezt igazolják.

4.) Esetenként, persze már mikor zajlik a pakolás, el kell engedned egy pár férfiasan erõszakos káromkodást, ez tiszteletet és alázatot ébreszt a nõkben a férfiak iránt, sõt esetenként még jobban felizgatja õket pl. " a mocskos kurva hétszázát te büdös kurva, vagy Hogy a faszomat kapnád be te parasztkurva, vagy szétbaszom az arcod, ha megmukkansz." Tudom, nagyon trágárnak hangzik, de ez együtt jár a férfias magatartással. Fontos, hogy mikor káromkodsz fizikálisan is kell éreztetned a nõvel, hogy te vagy az erõsebb, ilyenkor ne túl erõsen, de érezhetõen szorítsd meg a karját, húzd meg a haját, picit pofozd fel.

Legyél tehát kibaszott trágár, ez a bölcsész széplelkeknél roppant hatásos.

Második lecke : "Bemelegítés után"

"7.) Ha véletlenül úgy alakul, hogy együtt alszol a csajjal, de még nem pakoltok, mikor már elaludt a csaj vedd elõ a töködet, állj a csaj felé és körözz a faszoddal, úgy hogy a csaj arcát nézed és szugeráld, meg találj ki egy külön kis rituálét imával, amit ilyenkor mormolhatsz pl. enyém leszel te csaj, a tököm széttipor egyhamar, vagy nyílj ki szezám a faszomnak, hagy legyen jó napja a kis tökfilkónak. Arra vigyázz, hogy erõsebb káromkodás vagy szidás ne legyen az imában, mert az ellenkezõjére is fordíthatja a rituálét pl. hetekre elernyed a tököd, megvakulhat vagy kómába esik hosszabb idõre."

Csak vigyázz, nehogy a csaj az orgazmus színlelésén kívül az alvást is színlelje, mert akkor  jól tarkónbasz egy sodrófával és akkor nem csak a tököd ernyed el és nem csak hetekre.

Harmadik lecke : "Szerelempróba"

"9.) Néha meg kell bizonyosodnod arról, hogy a csajod tényleg szeret-e vagy csak szimulál. Ilyenkor a következõket teheted, ha próbára akarod tenni. Ha megbántottad, szelíden menj oda hozzá, fogd meg a kezét és parancsold, hogy csukja be a szemét, mert meglepetést akarsz neki adni. Miután becsukta nyisd ki a tenyerét, mintha bele akarnál helyezni valamit és jó emberes módon köpj a tenyerébe. Ha szeret, akkor felnevet és megcsókol, mert a nyáladat nem csak csóknál, de mindenhol szereti, ha cirkuszolni kezd akkor kurva és nem szeret.

11.) Ígérd meg a csajodnak, hogy te készítesz neki reggelit és mikor kiér a konyhába, jól láthatóan a faszoddal kavard meg a teáját vagy a tököddel kend rá a vajat a pirítósra. Ha elneveti magát a látottakon, akkor fülig szerelmes, ha azt mondja paraszt vagy, akkor egy piszkos ribanckurva."

Fontos, hogy ezt jól láthatóan műveld, például a forrásban lévő, értsd 100 fok celsiusos teával. A hatáson biztos halálra neveti magát.

Negyedik lecke : "Tûzvonalban"

"15.) Tégy egy ál-dúckötést a faszodra és a csajodnak mondd azt, hogy mikor takarítottál véletlenül ráesett az Emberiség Krónikája. Magyarázd meg neki, hogy most sokáig nem tudtok majd szórakozni menni, inkább hívja meg a barátnoit hozzátok. Ha sikerrel jársz és a barátnok eljönnek, mikor O kimegy teát készíteni sunyizz be a vendégszobába és kérd meg az egyik barátnojét, hogy azonnal cserélje le a dúckötésedet, mert vérrög keletkezhet a töködben. Mikor elkezdi, amennyire csak tudod állítsd fel a faszodat, majd mikor meglátja a barátnõd, mondd meg neki, hogy küldje el ezt a két kurvát, mert le akartak cumizni. Ha azonnal kivágja õket, te vagy álmai férfija, ha a barátnõi mellett érvel, egy mocskos-nagy-repedtsarkú-kurva.

16. Ha már összemelegedtetek, de nem mered bevallani neki, hogy le akarod szopatni, legjobb próbatétel a "pecázás". A legtöbb csaj szereti, ha játékosan vezetik rá õket a lényegre, tehát hívd el uszodába, majd 4-5 hossz után, mikor már jól kiéhezik, kérd meg, hogy bukjon már le a víz alá, mert kiesett a kabinkulcsod és te nem mersz olyan mélyre lebukni, majd mikor lemegy vedd ki a faszodat a víz alatt és lóbálgasd, mert így a csaj számára úgy hat, mint egy csali, majd mikor jön felfelé ragadd meg a nyakát és kényszerítsd szopásra.
Ha ellenkezik és csapdos, akkor adj neki egy kokit.

A jótanácsok szerzője nagy valószínűséggel csak fent említett módon került kapcsolatba az Emberiség Krónikájával.

Egyébként no comment. Miért? Szeretik a nők a gazembereket?

Szólj hozzá!

Demo-vagy/és porno-gráfia

2009.02.22. 12:05 :: A Ligeti

Beigazolódni látszott az a teória, mely szerint minden női megnyilvánulás, tehát sértődés, fejelfordítás, nem beszélés, szemrehányás, kérdőre vonás - és a féltékenykedést nem is említettük- a hiszti gyűjtőfogalommal azonosítható, persze abszolút téves módon.

A másik téves megítélés alá pedig a szexi tanárnők, illetve az utóbbi időben a szexi iskolaigazgató bácsik esnek, akiknek a teljesen hétköznapi kis móka az állásukba kerül, bár még boldogok lehetnek ennyivel, hiszen Amerikában komoly börtönbüntetést töltenek a rajtakapott (szülők által feljelentett) tanárnők, akiknek a fotóját látva, inkább a szerencsétlen kiskorú delikvens számára komoly büntetést jelenthetett bármiféle szexuális közeledés a tanerő részéről. Bár a börtönben igen nagy elismerést vívhat ki az az illető, aki pironkodva bevallja, hogy többrendbeli orális vétségért ül.

Persze felmerül a kérdés, hogy ugyanilyen elbírálás alá esnek-e a pékek, a postások, a menedzserek vagy ügyvezető igazgatók, azaz  elhagyva  a munkahelyüket, elszámolással tartoznak-e a magánéletük intim pillanatairól. Tanárként viszont lehet, hogy nem is büntetés, hanem inkább megváltás, ha valakit elbocsátanak, lévén ez egy amúgy sem köztiszteletben álló, erkölcsileg és anyagilag megbecsülésnek örvendő szakma, különösen a demográfiai hullám most érzékelhető mélypontjakor, mikor is a diákok száma drasztikusan csökken. A 11 évvel ezelőtti Bokros-csomag bevezetés még véletlenül sem vetette vissza  a gyerekvállalási kedvet. Jah és pornóképek nélkül is bárki utcára kerülhet, akkor már inkább legyen valami nyomós érv. Jó ötletnek tűnne azonban a cseh tanárnő példája, akinek az iskolájában rendkívül népszerű szakoktatás folyik, mégpedig koporsókészítő szakmunkások kerülnek ki a keze alól. Nálunk miért nem lehet hasonló népszerű szakoktatással feldobni a képzési kínálatot?

A cseh amatőr pornóról nem nyilatkozom. Viszont sikerült tegnap este beazonosítanom valami matiné pornót, ahol semmi nem látszott, csak egy egyenként 5 kilós görögdinnyére emlékeztető mell 10 centi átmérűjű mellbimbóval, hozzá tartozó női fejjel, valamint ideiglenes tartozéknak egy vörösre sült, nagydarab, kopasz, ősz szakállú pacák, amely már komoly aberrációt jelentett, mégpedig azon szempontból, hogy ez végtelen derültséget keltett a szemlélőben, azaz bennem, és átkoztam a tenisz szabályait, hogy miért tartanak olyan hosszú szünetet két szett között. Hm, vajon Villám tényleg irígyli tőlem a pornócsatornákat? :)

Szólj hozzá!

Címkék: szexi tanárnők koporsókészítő többrendbeli orális vétség amatőr pornó

Cseh sör, cseh nő, cseh ül

2009.01.23. 22:53 :: K. Villám

Üdvözlök mindenkit Új Év alkalmából. Elnézést az eltűnésért, gondolom sokan hiányoltak :). Egyszerűen nem volt kedvem írni, annyi dolgom van/volt. Azt pedig, hogy az ember leüljön és pár perc alatt gépeljen valami szürke (szubjekítven szürke) múlandó szöveget, annak nem láttam értelmét. Úgyhogy most leültem a gép elé és próbálok tíz perc alatt gépelni valami kevésbé szürke, kevésbé múlandót.

Nos igen a hisztit lehetne nagyon sokáig boncolgatni. Egyszer ki fogom próbálni ígérem A. Ligeti tanácsát és eképp válaszolok egy enyhén hisztizős szituációban, hogy: "mennyire nem adekvát módon reagálsz ebben a helyzetben, édesem". Nagyon kíváncsi leszek a reakciókra.
Egyébként számomra miden a hiszti egyik formája. A sértődés, a nem szólok hozzád, homolok egyenest ellent mondani az egyébként logikus észérvekkel alátámasztott dolgokra, csak azért, hogy „nekem” legyen igazam, vagy mert csak. Nah ezek nekem mind mind a hiszti valamilyen fajtái. Nem csak a filmekből ismert sikítozós őrjöngős hiszti van.

Mindamellett most mindenki fantáziáját egy cseh tanárnő izgatja. (A videóját még nem láttam, nem volt időm, de ami késik nem múlik.) Szóval a drága szőke tündér, szexelt egy koporsókészítővel (hogy miért fontos a pasi szakmája azt máig sem értem, hacsaknem így derült ki, hogy Sprvezac volt. Mert két koporsókészítő van a városkában, de az egyik már nem aktív, és egyébként is felismerték a környékbeli nők Sprvezac farkát). Szóval ebben még nincs semmi különös, esetleg, ha koporsóban tették volna. Majd belevesszük a perverz skálánkba a koporsóban szexelést. Tehát semmi különös nem lenne ebben idáig, csakhogy a kölcsönös örömszerzést egy diák felvette a mobiltelefonjával, ami valahogy gyorsan fel is került a netre. Arról nem szól a hír, hogy utána mi lett velük. A diák beszállt-e harmadiknak, vagy csak a kamera mögé állt, egyébként is média szakkörre járt. Itt volt az ideje rendeznie egy amatőr filmet. Vagy, hogy a koporsókészítővel azóta mi történt? Gratuláltak-e neki irigykedve a barátok egy sör mellett, vagy most féltékeny minden szeretője a másikra, hát még a felesége, ha van neki. Lehet azóta elhalmozták ajánlatokkal :). Ez csak egy rövidke részlet, és túl vannak már több filmezésen? Lehet nem is értik a problémát, hiszen, minden kedden és szombaton ezt csinálják már tanévkezdés óta :). Azt hiszem, megkérjük A. Ligetit, hogy járja körül picit ezt a témát az ő cinizmusával :).. Hisz mint köztudott ő nagy nyelvész így a cseh amatőr pornóhoz is ért, minden bizonnyal.
 

Szólj hozzá!

Címkék: szex amator perverz hiszti cseh tanarno video.

A hiszti és sértődés rendszerezett okai II.

2009.01.19. 13:46 :: A Ligeti

Az egyszemélyes read-only üzemmódú olvasótábor  (ha az ereimben folyó 50% német és a 2% mongol vér számít, akkor nemzetközi is) nevében köszönném az újévi jókívánságokat, bár se hó nem esett, így hóban pisilni többszörösen kivitelezhetetlenné vált, mellesleg színjózanság, így még fogadalmak sem születtek, bár amúgy se, de a többet szexelés mint újévi fogadalom leginkább egy lakatlan sziget kategóriájú helyen nyer igazi értelmet, tehát igazán kizárólag rajtunk múlik.

De térjünk rá az eredeti kérdéskörre. Már érintettük rendkívül tudományos nézőpontból a hiszti és sértődés témakörét, igaz csak bevezető jelleggel, de vajon ki szeretne ebben a témakörben nagyobb tapasztalatokra szert tenni. Bizonyára senki, de ha mégis valaki kénytelenségből kerül olyan helyzetbe, hogy netalántán hall olyanokról, akiknek konfliktusuk támad ezen a területen, talán tudna használható tanáccsal szolgálni, így mindenképp javasoljuk, mélyedjenek bele kellőképpen a témába.

Már a hiszti definiálása is nehézségekbe ütközik, mivel sokan egészen különböző élethelyzetekben alkalmazzák a kifejezést. A klasszikus definíció szerint - női magazin szintű, magasröptű  10 dolog, amit a pasik utálnak egy nőben című tudományos okfejtés szerint a hiszti sírós, dühös arckifejezés, ami a szerzők véleménye szerint egy férfi számára nem szép látvány és ráadásul idegesítő is. Tehát sírás és dühösködés. Más meglátás szerint mindez valami cél elérése érdekében történik. Nemrég volt alkalmam szemtanúja lenni egy 18 éves ifjú hölgy klasszikus hisztimegnyilvánulásának, amit elmondása szerint még fokozni is szokott úgy, hogy ha az éjszaka közepén nem találja az orrsprayjét, ami nélkül nem tud létezni merő passzióból, akkor teljes hangerővel üvölt, sír, kiabál, ordít, fenyegetőzik és fellármázza az egész házat. Csodálom, hogy közeli hozzátartozóinak nem jutott még eszükbe a visszakézből nyakonvágás és/vagy hideg vízzel leöntés terápia. De a klasszikus hisztit szemlélteti a reklámból jól ismert, vadászatból hazatérő ősember esete is, aki egy mamutot vonszol maga után, mire a csavaróra feltekert hajú, otthonkás  ősasszony "miért nem bontott csirkét hoztál, bontott csirkét..." kiabálással és sodrófa híján bunkóval történő  hadonászással nyugtáz.

Azonban a  hiszti klasszikus definíciótól eltérő használata is megfigyelhető és tapasztalható a férfitársadalom körében. Hisztinek minősítenek mindenféle női érzelem kinyilvánítást, érzelmekről való kommunikációs szándékot, elmulasztott tevékenységek, ígéretek betartásának elmulasztását kísérő rosszalló megjegyzéseket, szélsőséges esetekben a  hallgatást is, összegezve elmondhatnánk, minden számonkérő, illetve ettől eltérő női megnyilvánulást.

Felmerül a kérdés, vajon a másik oldal hogyan vélekedik, azaz milyen okok rejtőznek a jelenség mögött. Mint már elhangzott, a hiszti nem adekvát (érzelmi) reakció egy nekünk nem tetsző helyzetben. De mit is tehetnek a nők, akik tényleg nem csupán puncis férfiak, mint ezt egyesek feltételezik, ha számukra nem várt, azaz akaratuktól eltérő cselekvéskényszerbe kerülnek. Hogyan lehet kifejezni az érzelmeket, akár jók vagy rosszak, a csalódottságot, ha beleéljük magunkat valamibe és utolsó pillantban mégsem úgy történik, ha nem kapunk elég elismerést, figyelmet, elfelejtik a születésnapunkat, vagy ha a közeli férfi ismerősünk a  borároson  buszra  váró néger utcalányok fenekét stíröli   (s)permanensen. Ilyenkor alternatívaként  a férfiak példáját követve elmehetnénk sörözni havernőinkkel, esetleg az ékes  magyar nyelv kocsis- és szlengszótárából összeállított, válogatott kifejezéseit lehetne elereszteni, kapanyéllel a szájban, netán lejátszhatnánk egy gyors sakkpartit, esetleg másodfokú egyenleteket oldhatnánk meg. Ehelyett jön a nem adekvát kifejezés.

Hogy mi lehet a megoldás? Semmiképpen sem ajánlott magát a szót használni egy érzelemkitörést minősítve, mint pl. "mit hisztizel megint?", "megint a hiszti" (szinoníma  dráma), mert ezzel csak tovább hergeljük a szóban forgó hölgyet, aki erre a klasszikus hiszti tüneteit is produkálhatja. Helyette célszerű a "mennyire nem adekvát módon reagálsz ebben a helyzetben, édesem" kifejezést alkalmazni, amelyre az érintett hisztiző személy a megrökönyödéstől hirtelen értelmesen kezd el viselkedni.

 

 

 

Szólj hozzá!

Címkék: hiszti dráma bontott csirke másodfokú egyenletek

Boldog Új Évet Kivánok

2008.12.31. 12:09 :: K. Villám

Hát akkor mindenkinek Boldog Új Évet kívánok, még így az elején. Szép hó esett, úgyhogy lehet éjszaka részegen mintákat pisilni a hóba, meg ismeretlen répadarabokat tartalmazó alkoholos anyaggal szerves trágyázni. Fogadalmakat tenni, hogy jövőre lefogyok, meghízom, többet szexelek, többel szexelek, (lányoknak ajánlom figyelmébe a többet kedveskedek a barátomnak orálisan – ez alatt nem a hízelgést meg a nyávogást értem :) - ).

Közben kitaláltam a nők jellemzését pókháló diagrammon. Bár a vállrángatós, picit lefitymálós komment után már csak azért is megcsinálom, hogy aztán lehessen megint jól vállrángatni, és lefitmyálni. Remélem jövőre új tudományos eredménnyel tudok/tudunk előállni.

Mégegyszer Boldog Új Évet minden kedves olvasónknak.
 

Szólj hozzá!

Címkék: szex tudomány szilveszter újévi fogadalom vállrángatás

Sértődés, hisz ti, tudjátok

2008.12.30. 22:05 :: K. Villám

Nahát, nahát, remélem mindenki elhízott picit a bejglitől, és még mindig ámul a fa előtt. Én is most tértem vissza az ámulatból és gyorsan billentyűzetet is ragadtam. Oly régóta próbálok valami kis szösszenetet írni a női hisztiről, de mint másban sem, ebben sincs olyan nagy tapasztalatom, csak épp annyi, hogy néha kezdeném a fejemet a falba verni. Biztos vannak nők akikre hat a józan ész, a logikus érvelés, az észérveken alapuló őszinte beszéd, és biztos vannak nők akik egy beszélgetésben logikusan észérvekkel tudnak kommunikálni, sőt mindezt teszik némi humorral és iróniával. És ha nem nekik van igazuk, hát elfogadják, vagy ha nekik akkor nem bántón legrosszabb esetben is poénkodva baszogatják vele az embert. Nos bár nekem nem reprezentatív a mintám, de én nagyon kevés ilyen nőt ismerek. A túlnyómó többségüknél – tapasztalataim szerint – az észérvekkel való logikus beszélgetés kulcsszavai a következők: - csak; - azért; - mert; Mindezek nyomatékosító vállrángatással kombinálva. Aztán ha az ember ezek után mégis megpróbálná az értelmes párbeszédet, akkor jön a hiszti. Egyébként hiszti bármikor jöhet. A hiszti kiszámíthatatlan. Nekem hiszti az is amikor csak simán besértődés van, meg nem szólok hozzád, úgy csinálok, mintha….., picit elfordítom a fejem. Nekem hiszti az is amikor, az ember megkérdezi, hogy most mi a gond? Semmi!!! Persze az ember tudja jól, hogy baj van, az esetek nagy részében azt is, hogy mi. De olyan jó lenne, ha a kedves partner ezt nyíltan a férfiember szemébe mondaná, és nyíltan elbeszélgetnének róla, logikusan, észérvekkel, humorosan, cinikusan, de így visszajutunk a logikus beszélgetés kulcsszavaihoz, és érezzük, hogy bizony ezeknél a hölgyeknél, ez a huszonkettes csapdája.

Szerintem egyébként ez valami ösztönös reakció, már a hiszti. Ezzel a legtöbb dolgot el lehet ám érni (meg a szex-szel ), főleg olyan pasiknál, akiknek kurvára nincs konfliktus igényük. Így aztán inkább bólintanak vagy rálegyintenek a dolgokra, csak hiszti ne legyen már, meg sértődés sem. És általában ezek a hölgyek azok, akiknek eszükbe sem jut, hogy ugyanezt egy forróbb ágyjelenettel is el lehetne ám érni. Persze az is szomorú, ha ezzel érnek célt, de legalább nekünk mint, férfinak jobban esik, mint a hiszti. És, mint mondtam kiszámíthatatlan. Itt főleg a sértődésre gondolok, sosem tudhatja az ember, hogy mikor fog valami rosszat mondani. Aztán persze vannak kiállhatatlan pasik is bizonyára.

Nos a fentiekben semmi poénos nem volt, cserébe a lenti írásban sem lesz :).

Szóval az okai érdekelnének. Komolyan. Ha bárkinek van ötlete nyugodtan ossza meg velem/velünk. Bár lehet, hogy A Ligeti mindent tud erről a témáról, és egészen másképp látja. Bár olyan igazi női hisztit nem láttam még tőle :). Szóval az egyik indok, hogy szerintem ezzel simán el lehet érni egy csomó dolgot. Bevágom a hisztit, meg a sértődést, oszt jónapot. A többi indokról egyszerűen fogalmam sincs. Nem tudnak „veszíteni” egy vitában? Makacsság? Csak azért is nekem van igazam majd megmutatom. Fogalmam sincs. Pedig a hiszti létező dolog. Ismerem picit.

Szólj hozzá!

Címkék: szex hiszti logika sértődés bejgli konfrontáció

Nagy karácsonyi dugás avagy földről nyaljuk a metaxát

2008.12.26. 21:04 :: A Ligeti

Ha most teljesen átvennénk a médiában elterjedt jó szokást, és még a bulvárt ki se ejtenénk, nehogy megkövezzenek, hogy a reklámban beharangozzuk a hangzatos címet, majd a bemondók ezt többször elismétlik, hogy majd a reklám után ez fog következni, vagy pedig a blog.hu apukája, az index címlapján nagy kék betűkkel villogtatják ezt a nagy dugást, amire mindenki felkapja a fejét, még az is, aki már belekábult a nagy semmittevésbe (semmit evésbe) meg beiglievésbe, és amikor valaki tényleg ráharap a csalira és tényleg elolvassa a cikket és meghallgatja a hírt, az rájön, hogy nem is erről van szó, illetve már azzal az egy mondattal mindent elmondtak a bemondók és nincs már újabb információ- nos, akkor így kellene eljárnunk.

Tehát ekkora összevisza dugásra még nem volt példa karácsonykor. De még hogy miféle következményei lettek. Mindenki dugott összevissza. Aztán a nagy összevissza dugások után pedig a metaxa felnyalása a földről. Talán ilyen esetekre felkészülve nincs padlószőnyeg a nappaliban, hogy egyenes adásban lehessen onnan felnyalni az *****metaxát, illetva rózsaszínű műanyag kelesztő tálból hörpölgetni azt. (Talán majd valaki egyszer rákeres a "hörpölgetni" archaikus szavunkra, vagy nyelvész józsi taglalja, mint szexuális töltetű szleng)

Ezen felcsigázó előzmények után most már következik a valódi információ is, amit a reklám után megtudunk: Ezen karácsonyon sikerült a legkülönbözőbben, legváltozatosabban, legizgalmasabban dugni a lakás legkülönbözőbb részeiben, például mindenféle szekrényekben a ruhák között, de még az asztal alatt is, sőt a könyvespolcon (!) a szekrényben pedig a szexi csipkés harisnyák között, és az már egészen mellékes és lényegtelen információ, hogy a karácsonyi ajándékokat. Például úgy, hogy azóta se kerültek elő. Az én ajándékom azóta se, merthogy én nem kaptam semmit. De reménykedem, hogy majd karácsony után előkerül valamelyik fiókból, hadd vígasztalódjam.

És a metaxát tényleg a földről kellett nyalni. Felmosó mopsszal. Mert valaki felrúgta, így széttört az üveg, és az előzetesen általam gondosan légmentesen celofánozott (mondtam, hogy jóstehetség vagyok) üveg tartalmát még megmentendő, az egy tálban került elhelyezésre, így tálból voltam kénytelen megmenteni a nedűt, mint mentsük meg a föld bolygót akció. Mentsük meg a maradék metaxát. Mert ugye az ötcsillagos nem karcos, mint szakkifejezés.

Bulvárhírek vége. Ne higyj az indexnek. Ez a tanulság. Meg hogy azonnal rakd el a metaxát vagy 2 méter magasra.

Szólj hozzá!

Címkék: bulvár metaxa nyelvész józsi nagy dugás csipkés harisnyák

Pornófilm

2008.12.21. 22:22 :: K. Villám

Üdvözletem. Ismét az alkohol mámorában töltöttem egy röpke időt. Ám A. Ligeti szórakoztat titeket, amíg én iszom. És ez rendjén is van így. Jobban csinálja mint én, lássuk be :). Ehhez a népszerű blog, meg bulvárhírekre reagálva, gyorsan az elején. Szóval, valahogy fogadkozom, hogy megpróbálok cinikus lenni, és azért ésszel fikázni. De……, tudom, hogy nagyképűen hangzik, meg mostanában olyan divatos, de én tényleg szarok Szombatesti lázra, meg a megasztárra, meg a Győzikére (ő még különösen irritál is), és az összes ilyenre, amikor nézem érzem, hogy letompul az agyam. Nah ide készült egy fél oldal a számomra idegesítő pitiáner bulvárhírekből, de gyorsan lecenzúráztam magam. Maradjunk a szexualitásnál a szopásnál, a hisztinél, meg a tudománynál. Talán a bulvárig ne süllyedjünk le (Mert A Ligetinek megint igaza van).

Már régen érlelődött bennem, de amióta kikapcsolták a pornócsatornánkat hmmm. Szóval szerettem volna már értekezni a pornófilmekről. Semmi álszenteskedés nincs bennem előrebocsátom. Azok a nők megkapják a pénzt érte, biztos vagyok benne, hogy nem kényszerítik őket, aztán megkapnak mást is. Valamelyik nap olvastam az indexen, hogy ki a Top10 pornó ”színésznő”. (Már erről a „színésznő” kifejezésről  is tudnék írni egy oldalt). Szóval először is csak amerikaiak voltak benne, nem mint ha én olyan nagyon értenék hozzá. Sajnos igen-igen rég volt már mikor én tudtam az aktuális pornós csajok nevét. Azok a középiskolai évek :). Ma meg már csak röpködnek a nevek és a legtöbbjükről (legtöbblyukról) nem tudom, hogy kicsoda. Viszont amin fennakadtam, hogy mind ilyen kiszilikonozott száj feltöltött mű picsa. Ami nem zavar, meg van közöttük azért jópár igazi dög (kinézetre), nah de hogy mind? Tényleg elkurvul a világ. Én nem játszom most szentembert, de tényleg senkit nem izgat már egy természetes nő? Az is lehet segg hülye, sötét mint az éjszaka, és semmi máshoz nem ért csak ehhez a „szakmához”, de miért van az, hogy az ilyen csajoknak (hármat, négyet tudnék kapásból felsorolni) az első pár filmjük után beugrik a műcici, a műszáj műhaj…

Szóval természetesség. Sosem szerettem a profira sminkelt tutira megvilágított első osztályú filmeket. Miért kell kivágni belőle például a pózváltásokat? Nyilván mert közben megy a smink ezerrel, meg, hogy addig a pasik ne unatkozzanak, ott vannak a felszopó lányok :). (Azért vannak olyan szakmák amiket sosem értek. Elég ciki lehet hazamenni és azt mondani, drága szüleim BKV ellenőr lettem…khm büszkék vagyunk rád. És te lányom? Én felszopó lány…. hátöhmm rád is :) .) Szóval én még sosem sminkeltem ám közben, és bármi segítség kellett, akkor jobbal rászervóztam, nem volt ám ott egy felszopó lány sem aki segítsen. Kezdem is érezni, hogy mi hiányzik az életemből :). Nah visszatérve, nem értem miért csak az ilyen mű profi filmek, özönlöttek (múlt idő) a pornó csatornánkból, és imádtam mikor néha-néha elkaptam egy (persze az is mű) természetesnek ható amatőrnek álcázott filmet.

1 komment

Subtitles pornó

2008.12.20. 19:49 :: A Ligeti

És ha olvasóink között van olyan, aki esetleg nem tudja, mivel töltse az idejét, miután a megunásig kipróbálta a karácsonyi ajándékait- lásd lentebb - és azon reménytelen helyzetben van, hogy neki is eltűntek a pornócsatornái, de még ráadásul vissza se jöttek, javasolnám ennek pótlására új mozifilmek beszerzésést, de itt még véletlenül sem gondolok a letöltés vagy hasonló szavakra. A torrent, mint olyan, remélem, senkinek eszébe sem jut. A címek alapján is választhatunk, ez a karácsonyi meglepetés efektussal ér fel, mert miután a cím alapján kiválasztunk valamit, rá kell jönnünk, hogy a Fly me too the moon, nem romantikus filmdráma, hanem valami állatos ..... animációs film természetesen, hangyaszerű képződményekkel. És figyeljünk arra is, kinek az ajánlására szerzünk be egy filmet, mert történetesen, ha az illető azt mondja az E-Wall-ra, hogy vígjáték és dejó, jobban tesszük, ha meggyőződünk az illető személy megbízhatóságáról, mivel csak azt felejti el közölni, hogy ez szintén valami animációs baszás, na nem a szó szoros értelmében.

De igazából csak egy a lényeg, hogy kizárólag olyan filmmel próbálkozzunk, amihez bonyodalmakba ütközik feliratot szerezni. Ehhez ugyanis fel kell keresnünk az összes feliratot közzétevő szájtot, különösen azokat, ahol egyből belőnek minket az IP-nk alapján és örömmel tájékoztatnak arról, hogy a szájt jobb hasábján, valamint a képernyő alsó és felső részén - a fekete csík helyett -  kissé hiánytalan öltözékben és enyhén természetellenes testhelyzetben elhelyezkedő ledér hölgyek is a mi városunkból származnak. Néhol ezek a hölgyek vörösre festett körmökkel, igaz kissé mechanikusan, de majdnem orgazmust színlelve kényeztetik magukat premier plánban. Én kevésbé, de a férfitársadalom idetévedő része pedig nagy csodálkozással teszi fel magának a kérdést, hogy vajon ő még hogy hogy nem futott össze egyetlen egyszer sem ezekkel a hölgyekkel sem a sarki boltban, sem a cipőüzletben, hiszen az ő városából valók. Vagy talán csak bolt mellett a sarkon kellett volna keresni őket? Dehogy. Feliratot nem kellett volna keresni.

Szólj hozzá!

Címkék: torrent feliratok pornó reklám új mozifilmek

Karácsonyi csalódás, avagy néger kurva helyett átvilágított műpunci

2008.12.20. 18:32 :: A Ligeti

Miután az előző bejegyzés olvasása közben sokan vígasztalhatatlanul kétségbe estek (leginkább egyszemélyben én), hogy most már mindig ilyen 'nyugdíjas búcsúztató szervezése' stílusban megírt írásokat fogunk közzétenni, megnyugtatnám népes olvasótáborunkat, akik épp a karácsonyi ajándékok beszerzésével múlatják az időt és nem blogpszichológiai kurzusunk aktív résztvevőjeként készülnek a karácsonyra, pedig nem is tudják, micsoda ajándékozási ötletekről maradnak le.

Egy ismeretlen blogunk segítségével keres ajándékot tinédzser fiúknak. Én is hasonló helyzetben voltam, de nem blogunk segítségével akartam ezt megoldani, fő a bizalom mottóval -  vagy ez lehet az önbizalomhiány modernkori értelmezése - hanem olyan illetőket interjúvoltam meg, akik vagy voltak, vagy épp jelenleg a tinédzser fiú kategóriába tartoznak, persze csak egybe, de nem tartoznak az épp megajándékozandó tinédzser fiú halmazba. Így amikor átadtam az ajándékot, amit végül egészen magamtól választottam ki - kizárásos alapon- közöltem az illetővel, hogy előzetesen érdeklődtem, miknek örülnének a fiúk ebben a korban, de azt sajnos én nem tudom teljesíteni. Nah ezen mondatomat mindenki értette úgy, ahogy akarta, így a 16 éves tinédzser fiú alig tudta leplezni pironkodását a nagy derültségek és 'húúúúúú'-zások közepette, mivel ezt nagy hallgatóság előtt tettem. Bizonyára ő is arra gondolt, mint amit válaszban kaptam, hogy természetesen néger kurvának örülnek a tinédzser fiúk, és ha több dolog kellene, akkor több néger kurvának. Vagy mégsem? Mindazonáltal egy tubus négerbarna cipőkrémet szívesen felajánlanék, ha  néger kurva egészen véletlenül nem állna éppen rendelkezésre.

Olvasóink azonban kicsit elrugaszkodnak a néger kurváktól és azok hiányában karácsonyi ötlenként javasolják, hogy 'műpuncit csinálj'. Mások ezt 'házi gyártású szexuális segédeszköznek hívják', aminek nők számára elkészített, kissé bonyolult változatát, a  már-már kultfilmünkké előlépett, állítólag fekete humorú, ótvarcsúnya, de nem fekete nők dugásáról elhíresült (bár közölném, hogy a film humort csak nyomokban tartalmaz) burn after reading című mozicsodánk mutatja be. Ezek után feltenném a kérdést, hogy UGYE nem sikerült ennek a filmnek reklámot csinálnom.

És akik tőlünk szeretnék tudni, hogy sprayt lehet-e felvinni a repülőre, nyugtatnám meg, hogy az utóbbi pár napban már az egy irreális vágy, hogy valaki egyáltalán feljusson a repülőgépre, nemhogy még spray-t is akarjon vinni magával. Természetesen lehet próbálkozni, mint ahogy ez a reptéri illetőkkel történt. De még ott sem olvashatunk arról, hogy 'műpunci átvilágítás', vagy ha történt is ilyen, nem tűnt fel nekem. És most értettem meg a reptéren sztrájkoló személyzetet, akiknek egy nap elegük lett abból, hogy annyi műpuncit világítsanak át, főleg így a karácsonyi ajándékvásárlás,-készítés időszakában, így belefásulva  a sok műpunci átvilágításba, úgy döntöttek, hogy nem veszik fel a munkát.

Az már meg sem fordul a fejemben, hogy azokat használat közben világították át. Vagy a karácsonyfa alá tették díszátvilágításban, hogy a Jézuskától (Jézitől, ahogy bulvár-blogberkekben elterjed), szóval Jézitől néger kurvákat kért, de elutasított tinédzser fiúk azokkal vígasztalódjanak.

Szólj hozzá!

Címkék: karácsony átvilágítás műpunci szexuális segédeszköz ajándék tinédzser fiúknak reptéri sztrájk

Blogopédia

2008.12.18. 22:48 :: A Ligeti

Miután sikerült szert tennem a felismerésre, hogy a bulvármédia, ill. -sajtó mellett létezik ennek virtualizált formája, a bulvárnet, amiről eddig úgy gondoltam, hogy kategorikusan elutasítva  nem olvasom, inkábbb talán  a valóság kissé szubjektív vetületét közlő, esetlegesen elsődleges céllal szórakoztatás céljából megírt írások, elvirtualizálódott társadalmunk által a divatosan blognak nevezett /csúfolt/ műfajban megszületett tartalmakban keresem a szórakozást (?)- rá kellett jönnöm, hogy létezik ugyanúgy a bulvárblog kategória, ha már ennél jobb megnevezés nem áll hirtelen rendelkezésre.

Ezen egyszerű bevezető sorok után térjünk rá a bulvárblog kategorizálásásra, valamint részletesebb ismertetésére, természetesen a teljesség igénye nélkül. Mondhatni igénytelenül. A bulvárblog majdnem kizárólagos lelőhelye az index címlapja, illetőleg index ajánlásai. Más módon blog.hu-s blogra rábukkanni majdnem reménytelen, így marad a kissé (be)szűk(ült) választék. Tartalmát tekintve a bulvárblog pont azon témákat tárgyalja, amelyeket az olvasó kerülni igyekszik, úgy mint a magyar közélet ismert személyei /nem személyiségei/, közülük is azok, akiket már az unalomig csépelt el és csócsált meg, majd köpött ki/le minden humorista, vagy magát annak nevező, szintén médiaszemélyiséggé avanzsálódott önjelölt, illetve felfedezett. A szórakoztató blogok szinte egyetlen lehetséges eszköze  az egyéni humor kiváltása a világhálón fellelhető, viccesnek, sok esetben meghökkentőnek, érdekesnek, némely esetben megbotránkoztatónak mondott videofelvételek ill. képi anyagok közzététele, amelyek az internet-használat elterjedésének kezdetére datálható időszakban, azaz 5-8 évvel ezelőtt egy kör e-mail (hoax) formájában még feltűnést és derültséget kelthettek az "új gyereknek minden új" elv alapján, de nem napjaink újdonságra és eredetiségre éhes, közhelyekbe és a sivár igénytelenségbe belefáradt új típusú net-felhasználója számára.

Nagy nézettségnek örvendenek még a címlapon fellehető, 18-as karikával ellátott, felnőtt tartalmat sugalló szájtok, amelyek ha az írásaikkal vagy témáikkal nem is, de a bűvös piros szám hatására olvasók tömegét vonzzák, egészen a második benyomásig, amikor rájövünk, hogy nem többről van itt szó, minthogy premier plánéban részesedhetünk a blogíró ismeretlen szándékkal naturalista részletességgel megörökített és nyilvánosságra hozott szexuális tapasztalatairól, esetleg tapasztalatlanságáról, élményeiről, alapvetően megsértve ezzel az intimitás alapszabályait, azaz kocsmai sztorizás szintjére süllyesztve az adott eseményt és partnert. Hogy mi célból? Nem derül ki, amit ahogy az sem, mi teszi népszerűvé a szimplán olvasói levélre épülő, "párkapcsolati" kudarcokon csámcsogó, és  az időközben fórumoló /anyázó/ közösséggé alakult olvasók által írt oldalt.

Fentiek csak kiragadott példák a blog.hu címlap színvonalának ismertetésére, talán mások is találkoztak már hasonló gondolatokkal egy szórakoztató, humoros, jó stílusban megírt blogot keresve.

Szólj hozzá!

Címkék: bulvár szex you tube szakítósblog blog pont hu szexblog jó blog

Közérdektelen

2008.12.11. 10:14 :: A Ligeti

A blog nem vész el, csak átalakul- ha már tisztára tudományosak vagyunk, de legalább annál népszerűtlenebbek. Mivel sem konferenciánkra, sem átalakuló ülésünkre nem került sor mindezidáig, azt kell feltételeznem, hogy Villám a legrendetlenebb állapotra törekszik és a főtétel helyett főtt ételekkel tölti idejét. Pedig már mindenki várja a bevezetés a gráfelméletbe című előadásának kivonatolt változatát, valamint annak bizonyítását, hogy bizony, bizony....de a nagymellű szexőrülteket majd ő kifejti, én kevésbé vonzódom hozzájuk. Sőt. Tehát várjuk.

Közben bebizonyosodott, hogy vagy jóstehetség vagyok, vagy pedig a lentebb említett "Fogd a nőt és dugd" vagy hasonló című, nagysikerű délutáni matinéműsor szerkesztői írásainkból merítik kérdésfeltevéseiket, mert a mai adás beharangozásakor a három zárójeles, abszolút délutáni ötórai teához illő körkérdés egyikét emelték ki, ezáltal is a felvilágosodni vágyó nézősereg figyelmet magukra irányítva, mely szerint konkrétan "Magyarországon a nők hány százaléka színleli az orgazmust"- de ők tovább is léptek a merészségben és a délutáni időponthoz igazították pikáns témájukat és kiegészítették azon nüansszal, mely szerint "azért, hogy minél hamarabb elaludhassanak".

És csak csodálni tudom, mennyire az igényekhez igazítják délutáni műsoraik hangnemét, mivel a játékosok nyíltan tárgyalják orgazmus színlelési szokásaikat, így a célközönség, amely leginkább kiskorúakból és nyugdíjasokból áll, szintén sok hasznos információval gazdagodik. Sajnos én nem tartozom a célközönség csoportjába, hiszen délután ötkor nem tartózkodom tv közelében, de ha tartózkodnék, akkor is csak portörlési hajlamaim kiélésére használnám (ami nem létezik).

Pedig mennyire megragadják a lényeget. Pedig még fantázia sincs benne. Sokkal inkább meglepő és eredeti lenne, ha nem a gyors elalvás reményében színlelnének a nők, hanem mert kezdődik a forma 1 ismétlés. Vagy mert menni kell sörözni. Esetleg legyünk túl rajta, hogy mehessenek focimeccsre. Esetleg akkor lehetne együtt is színlelni. Hiszen lényeg az őszinteség, és hogy bármiről lehessen beszélni.

A másik aspektust, hogy egyáltalán figyelnek-e arra, hogy a nőnek van-e orgazmusa vagy nincs, majd a későbbiekben taglaljuk. Inspirációnak természetesen megvárunk hozzá egy hasonló délutáni könnyed kvízműsort.

1 komment

Címkék: alvás sörözés focimeccs orgazmust színlelni

Közérdekű közlemény

2008.12.06. 17:55 :: K. Villám

Üdvözlök mindenkit! A blog nem halt meg csak, tetteti magát. Év végi őrültek háza, hatkor kelés este kilenc után érés haza. Egy csepp alkoholra nincs időm. Úgyhogy ezen változtatni fogunk, elméletileg a jövőhét már sokkal barátibb. És akkor megérkezik a tudomány a hiszti a pina, a szopás, meg a hiszti. És a tudományos pókháló diagrammjaimmal is adós vagyok, amire úgy látszik én fogok női jellemzőket definiálni, aztán majd persze mindenki fikázni fogja :), meg, hogy mi hiányzik belőle. Bezzeg amikor ott volt a lehetőség senki nem írta, hogy aszondja: nagymellű, humoros, szépszemű, nagymellű, szexőrült, nagymellű. Pl.: csak hogy egy teljesen objektív jellemző csoportot említsek :).
Mindenki örvendezzen a Mikulásnak. Fényes csizma, csoki az ablakba.
 

1 komment

Címkék: szopás; pina; mikulás; nagymellű; humoros; szexőrült;

Dugd a nőt és fuss!

2008.11.28. 20:41 :: A Ligeti

Elnézést a kedves olvasóktól, mert nem írunk és azt is színvonalatlanul tesszük - persze mikor először Karinthynál találkoztam a "nyájas olvasóval"- gondoltam, nincs is nyájam, meg amúgy is, mifene dolog, hogy az író csak így direktben meg is szólítja az olvasót és kiszól a könyvből. Mentségemre szolgáljon, hogy több, mint egy hete ádáz megfázás vírusoknak próbálok ellenállni, de hát sikertelenül, amelyek még az agresszív FB-szérumnak is ellenállnak, FB, azaz forraltbor molekulák.

Talán tudok még némelyeket sokkolni, mikor elárulom, hogy nekem volt (hogy most épp hol található, afelől nem rendelkezem ismeretekkel) igazi, névre szóló gázálarcom, szépen, bent a  szekrényben, talán még fel is próbáltam, és még igazi lakcímem is, ahova egy esetleges atomveszély esetén kitelepíthettem volna magam. De hát eddig nem került erre sor, és ha egy lomtalanítás alkalmával előkerül az álarc, feltétlenül kipróbálom és feldobom vele a szexuális aberrációimat, miután most jó ötleteket sikerült kapnom.

Felhívnám kedves Villám figyelmét a szövegértésre, amit úgy oktatnak mostanában mindefelé, és az időhatározók szerepére, mert azt határozottan cáfolom, hogy mostanában pornóközelbe kerültem volna. Így szégyenszemre be kell vallanom, hogy nem tartok lépést a legújabb pornótrendekkel, tehát nem nagyon vagyok képben, amióta sikerült lecserélni a zörgős távirányítót, mint szexuális segédeszközt. (Mellesleg a a KISképernyős grundig márkájú tv-t egy SÍKképernyősre.) DE! És itt meg kell álljak egy pillanatra, mert amikor egyik gyanútlan délután, épp pár percnyi várakozás pillanatában egyik kereskedelmi tv csatornánk legújabb kvízműsorába sikerült bekapcsolódnom (bekapcsoltam és pont ez volt), sokkolt engem az a nagy szexuális felvilágosultság, amit épp délután öt órakor próbáltak velem megosztani. "Fogd a pénzt és fuss". Bizonyára ezt a műsort is uniós pályázatokból támogatják (ezért nem kapunk mi a tudományos projektünkre), mert olyan kérdéseket tesznek fel, amiből még a tuskó magyarja is tanulhat. Mármint el kell dönteni, hogy a magyar lakosság hány százaléka - délután öt órakor - tartja a legjobb dolognak a szexet, szereti az óvszert, és nem cserélnek alsónadrágot, találják izgatónak a tetkót egy nőn (a színleli az orgazmust, nem akarja leszopni a pasiját, kurvákhoz jár a nője mellett- ezeket épp kifelejtették). És kvízműsorunk hősei  mindezt kommentálták is szépen okosan, mármint szubkjektív véleményüket fejtették ki, azaz a vérmes tetkós csaj, aki imádja a szexet, mellesleg kiderül, hogy az IQ-jánál a csak a foga nagyobb, ami kilóg a szájából, mert pl. Vörösmartyról nem nagyon hallott, a tájszólásban beszélő, kissé pocakos tanárbácsi, aki majdnem direktben ezt mondja a tetkós csajnak "ha odamegyek, akkor láthatod, hogy feláll tőled a farkam"- mindezt tájszólásban, de kifejti, hogy miért is nem szereti az óvszert (ezt az EU-s cenzorok kivágják). Mert az EU-ban óvszer kell használni, és kész. Javasolnám, változtassák a műsor címét "Dugd a nőt és fuss"-ra. Amely filozófiára hamarosan kitérnék.

Csak zárójelben jegyezném meg, hogy olyan párbeszédek hangzottak el, hogy a nagyfogú hölgyemény saját elmondásai alapján úgy éri el, hogy a pasik cseréljék az alsónadrágjukat, hogy éjszaka letépi róluk- nos, itt nem kell mondanom, elszabadult az anarchia, és bevallom, Villám jutott eszembe, akinek pont ilyen nő kell, csak azt nem tudom, mit kezdene azzal a sok IQ-val.

Így javasolnám az elveszett pornócsatornák helyett csak nyugodtan nézni kereskedelmi adóinkat fényes nappal.

Bár mostanában inkább egyéb filmekre vetemedtem, és valahogy mindig kiderül, hogy örülhetnének a rendezők, ha a kedves nézők nem kérnének pénzt azért, mert megnézik a legújabb filmjeiket, gondolok itt a Coen fivérek  "burn after reading"-jére, ahol tényleg egy olyan RONDA nőt dugnak, sőt többet is (hogy tudtak ennyi ronda nőt összeszedni), hogy minden képzeletet felülmúl, de még ennél is inkább a fordítók fantáziája, mert megtudom, hogy "ti LÉGYFASZOK"- hogy ez mi lehet, el se merem gondolni, valamint "te FASZNYÍRBÁTOR" - szegény bizonyára magyar vonatkozását fejzte így ki, Nyírbátor település után szabadon", így ezek után  a "te a balfaszok ligájának a tagja vagy" már nem okozott meglepetést.

Egy a közös. Dugd a nőt. És FUSS. Jobban jársz.

 

2 komment

Címkék: pornó ronda nő fogd a pénzt burn after read it gázálarc óvaszer propagálás alsónadrág csere

Képzelt riport egy amerikai álarcosbálról

2008.11.23. 20:32 :: K. Villám

Mindenekelőtt szeretném leszögezni, hogy nekem pubertás koromban csak olyan távirányítóim voltak, amik véletlenül pont a pornó csatornánál adták meg magukat hosszabb rövidebb időre :). És elszeretném mondani, hogy A Ligeti milyen szerencsés ember, hogy csak úgy éjszakai kapcsolgatás közben beleszalad három pornócsatornába is. Én már hónapok óta egybe se tudok beleszaladni. Bár csak én lennék ennyire a kábelszolgáltató kegyeibe.

Szóval ez a szopóálarc úgy látszik hálás téma. Akit a gázálarc felizgat, azoknak azért könnyebb. Bár nem szeretnék ilyet sosem közelebbről megismerni, de gondolom örökre ki lehet szedni az aktív szénszűrőt, és hopp máris kész az álarcon a lyuk az izgató, meghitt és romantikus orális élvezetekhez.

Nos ha már komoly kultúrára tett szert általunk a szopóálarc. Akkor lehetne szopóálarcosbált rendezni. Találd ki, ki van a az álarc mögött! Ha nem jössz rá, akkor persze kölcsönös szimpátia esetén lehetőség van az álarcos vendég közelebbi megismerésére, hátha a technikája után könnyebb kitalálni :). Hogy ez a hölgyeknek miért jó, azt még nem tudom pontosan, de majd kitalálunk valami kompromisszumot. – Azt ott, látod, a zöld álarcos kerekszájút…. amelyik ufó-nak öltözött… neeeem, van a CD álarcos, középen van egy lyuk, az a szája persze, nah a mögött áll. Kegyetlen jól sz…..pik, de nem tudom ki lehet. Próbáld ki, vagy a Klári vagy a Judit. – Nah ilyen épületes beszélgetések hangozhatnának el egy úri szopóálarcos bálon.

Aztán következne az est fénypontja. A legszebb szopóálracos hölgy megválasztása. (Nem összetévesztendő a legjobb technikájúval.) Majd zene, ital, tánc hajnalig, hidegtál, és spontán ismerkedések. Szerintem nagyobb lenne az érdeklődés iránta, mint az Opera bál iránt.

„Hm...És nem csak a nők lehetnek rondák? Hm...” – írta A Ligeti kettővel lejjebb. Nos ez annyira igaz, hogy most megpróbálom levezetni az élet egyik nagy bölcsességét :). Sokkal több a ronda pasi, mint a ronda nő. Hogy ezt mire alapozom? A férfiak nagytöbbsége szívesen létesítene szexuális kapcsolatot hölgyekkel, körülbelül bemutatkozás után/helyett közvetlenül :). Már amelyiket dekoratívnak tartják. Picinyke felmérésem azt mutatja, hogy a férfiak több nőt (nagyságrendekkel több nőt) tartanak dekoratívnak, mint a hölgyek férfiakat. Tehát erre két megoldás van. Vagy sokkal több csini nő van és sok ronda pasi – ami igaz - Vagy máskép működik a férfiak és a nők agya (mily meglepő lenne), és a nők nagytöbbsége nem szeretne rögtön a bemutatkozás után/helyett……

Tudományos életünk nem akadt meg, csak a kutatásokhoz idő kell és pénz. Azt hiszem valamilyen tudományos lapban közzéteszünk egy publikációt az eddig elért eredményeinkről, amit természetesen megosztunk itt is veletek Kedves Olvasókáink.

Szólj hozzá!

Címkék: szopás; szopó álarc; álarcosbál; gázálarc; pornó csatorna; távirányító;

Ez itt a...

2008.11.19. 20:29 :: A Ligeti

...miután sokan áruba bocsátják blogjukat és mindenféle szolgáltatás igénybevételére buzdítják olvasóikat, akik már egy idő után reklámfüggésből fogják őket felkeresni, és a blog tartalmának már nem is lesz jelentősége, különösen, ha ilyen és hasonló hirdetések jelennek meg:

Szoptatási

Tanácsok

Ingyenes szoptatási tanácsok képekkel, leírással
www.szopiparna.hu
 

Úgyhogy teljes elkötelezettségünk és a rászoptatás ügyének sikere érdekében feltétlenül felvesszük a  kapcsolatot a szopipárna.hu-val, és az így nyert ismeretekről haladéktalanul beszámolunk, hátha hathatós megoldást nyújt a szopipárna a szopni nem akaró hölgyeknek.

Másrészt előre vetítem Villám hamarosan megjelenő beszámolóját a "szopó álarcos bálról", amivel kapcsolatban egyelőre csak találgatni tudok, hogy álarcosbál, ahol szopnak vagy pedig bál, ahol szopóálatcot viselnek. Reménykedjük a jobb verzióban. Esetleg egy meghívóban.

1 komment

Címkék: hirdetés álarcosbál szopipárna

Atom

2008.11.16. 19:43 :: A Ligeti

Igen, sejtettem valami ilyesmit, hogy kedves Villám barátunk időközben nyakára hág /na nem vmi nőnemű lényeknek, lásd péklapáttal tarkónbaszás/ a még meg nem kapott eu-s pályázati pénzeinknek, anélkül, hogy a valós feladatra koncentrálna és reprezentatív jellegű méréseket folytatna- most épp az új mértékegység szabványosítása területén, nem beszélve a halogatott konferenciánkról, amelynek ismét új időpontot kell találni, mivel az egyik résztvevő -és az nem én vagyok-megint egyéb elfoglaltságot talált, azaz közelebbről ismerkedik  anyanyelvünk néhány rejtélyes eredetű szókapcsolatával, konkrétan a "tajt" és a "részeg" szavak etimológiáját és egymáshoz való viszonyát vizsgálja. Időközben felmerült a gondolat, hogy már lassan profilt váltunk és sokkal népszerűbb témákat fogunk testközelből vizsgálni, de hát nem akarjuk elvenni semmiféle alkoholblog (folyékony)kenyerét. Maradjunk az unalmas, hétköznapi szopás témánknál és a szopóálarcunknál. Vagyis nekünk nincs. Vagy nekem legalábbis.

Néhány évvel ezelőtti emlékeimre hivatkozva- na nem kerültem szorosabb kapcsolatba ezzel a jelenséggel, ami azt jelenti, hogy nem is volt olyan szoros az a gumiizé, mint amilyennek látszik...:) - nah tehát pár éve, amikor még néhány unalmas este néztem tv-t, egyszerre több filmet is szinkronban, átkapcsolásos üzemmóddal egy belsőleg erősen sérült távirányító segítségével, amelynek így ezáltal erősen rapszodikusan (nem) működött a léptető funciója. A csatornakiosztás is olyan ötletes módon valósult meg, hogy a 4 film közötti léptetés közben egészen véletlenül legalább három pornócsatornával kellett konfrontálódnom a késő este folyamán. És ugye véletlenek már pedig vannak, a távirányító minden rázogatás (az alkatrészek véletlenszerű manuális összerendezése) ellenére pont egy triviális, lerágott csontként ható, tucatfelállásnál kezdett sztrájkba, azaz nem volt hajlandó semmiféle léptetésre, így meredten néztem a fekete bőrmaszkba öltözött fiatalembereket, akik ezen kívül talán még parfümöt viseltek jobb esetben. Alapos szemrevételezés után a maszk leginkább egy I. világháborús gázálarc és egy rágó szájszerv keverékére hasonlított, és egy Rammstein koncerten semmiféle feltűnést nem keltett volna lángszóróval és hegesztőpisztollyal kiegészítve. Gondolkodtam is erősen, hogy igen, micsoda praktikus viselet ez dugás közben  az atomkorszak fenyegetettségét átélő nemzedék számára, akik átélik, milyen is egy betonszarkofuck árnyékában élni. Mit élni. Dugni. És ugye, mindenre fel kell készülni.

"Szia, ma este örülnék ha kielégítenél orálisan. Akkor vedd fel ezt a szopóálarcot :). – mert baromi ronda vagy -. Azért amelyik nővel ezt meg lehet csinálni, azzal is elbeszélgetnék :)." - Szia. Miből is gondolja bárki is, hogy a szopóálarcot nőknek találták ki? Esetleg nem lehet, hogy uniszex? És nem lehet, hogy megvan a megoldás a szopni nem akaró hölgyek számára? Igen talán egy kulcsszó is elhangzott, hogy mi is lehet egy ok: "finnyás". Bizony. Hogy mit nem vesznek a szájukba. És mit nem. És hogy ha nem jön be a pasi, akkor nem is szívesen egyáltalán. Esetleg nem lehet, hogy a szopóálarc kifejezés arra utal, hogy ha a férfiú felveszi a fejére az álarcot, akkor a szopni nem akaró hölgyek motívumai elől elhárul minden akadály? Hm...És nem csak a nők lehetnek rondák? Hm...

A továbbiakban előszeretettel boncolgatnánk párkapcsolati (?) finomságainkat, de most már rátérünk a rég várt skálákra- ha még marad valami a pályázati pénzekből.

/Igazából meggazdagodhatnánk a szinte már kötelezően elhelyezhető(-endő) reklámokból, amivel a blog.hu sakkban tartja, és a népszerűség lehetőségének megvonásával zsarolja az ártatlan, naív bloggereket, de erőteljesen tiltakozom Benke Laci bácsi ellen, aki leginkább tejföl fogyasztására buzdítja olvasóit, ami önmagában is ijesztő - sör helyett tejfölt fogyasztani - már ha Laci bácsi önmagában nem lenne elég ijesztő. És ne is beszéljünk a többi elmés hirdetésről. És kijelentem, ha reklámokat fogunk feltenni az oldalra, akkor nem is fogom olvasni se gátlástalan blogunkat. Pont./

2 komment

Címkék: rammstein tajt ronda nők benke laci bácsi

Site Meter
süti beállítások módosítása