never the same

Köztudomású, hogy ma már boldog-boldogtalan utazik, lehet ez így akár párban is, és előbb jutunk Budapestről Eindhovenbe, mint a Boráros térről Kőbányára (A Villám ezen most jókat röhög, mert tudja, hogy fogalmam sincs, fent említett terek helyrajzilag és főleg egymáshoz viszonyítva hol helyezkednek el). Tehát repülővel egyszerűbb bárhová is eljutni. Na de miért pont Eindhoven? Csak. Mert Amszterdamba megnehezítették az eljutást, azaz, mi az, van lehetőség ötszöri átszállással is Rómán vagy Párizson keresztül, ha valaki az egyszerű dolgokat kedveli. És persze van MALÉV, meg KLM. Sky Europe nincs.

Kicsit aggódva az ismeretlen Eindhoveni repülőtértől, mert Amszterdam már ismerős rendesen, elterveztem, hogy mivel bizonyára nem mi leszünk az egyetlenek, akik Budapestről Amszterdamba akarnak menni, talán Budapestről nem csupa holland honpolgár fog utazni, így majd szépen valakihez betársulunk, legalábbis észrevétlenül követjük a csomagkiadó, vagy legalábbis a kijárat és reptéri busz felé. Útitársam, a továbbiakban röviden, Közeli Hozzátartozó, Akivel Együtt Utazom, nos vele egy közös bőröndöt vittünk, mivel egy új rendelet szerint a szállított csomagokért külön kell fizetni, eddig ez benne volt a jegyárban, ez most egy újabb illeték, tehát a költségek csökkentése céljából 1 bőröndbe próbáltuk a 20 kilóra limitált holmijainkat bapakolni. Ezt digitális szobamérlegen többször le is mértük, és ennek következtében sorra szedtük ki a holmikat a bőröndből, így pl a rekkenő hőségben a bőrkabátom a kezemben szállítottam (később jó szolgálatot tett), majd sorra kikerültek a tusfürdők, samponok, esernyők és cipők, amelyek a kézipoggyászban kaptak helyet. Így megpescsételtük sorsunkat, hogy fürödni sem fogunk vagy vendéglátóink szívességét vesszük igénybe, mivel a repülőgépre nem vihető fel semmiféle ismeretlen eredetű folyadék, később ezt az ötletünket ők igen lelkendezve fogadták. A hátizsákban került elhelyezésre az a négy pár házi kolbász és kolozsvári füstölt szalonna, hegyes erős és fehér TV paprika is- utóbbiak a vendéglátóink külön kérésére, amely a zöldségek hazájában nem kaphatók, magyar ízek meg végképp nem hozzáférhetők. A két üveg pálinka és a bor a bőröndben foglalt helyet. Ugyanis pálinka sem kapható. A becsekkolás után (a bőrönddel a kutya sem foglalkozott, tehát érdemes volt patikamérlegen méricskélni) pedig a sorban előttünk álló fiatal srác vette a bátorságot és szólított meg, mint felettébb szimpatikus egyént (gondolom én), hogy még soha nem repült és társulhatna-e hozzánk, mert azt sem tudja, hol van a 1O-es kapu, mondtam, hogyne, nyugodtan, tessék csak tessék, ne aggódjon, amíg engem (nem) lát- közben persze gondoltam, nah most így hogy tudok majd másokhoz társulni, de azonnal szárnyaim alá vettem az illetőt és igyekeztem anyja helyett anyjának lenni, bár utóbbi életkorilag lehetetlen lett volna, na de képletesen (gondolom, örült ennek rendkívül)- és mivel keveset beszélt, én meg annál többet (utazáskor izgatott vagyok és kivételesen minden hülyeséget beszélek), így szórakoztattam hülye poénokkal egészen a célállomásig és mondtam, hogy igenis le kell venni az övet, erre a térdnadrág farmerja vagy farmer térdnadrágja még inkább csúszásnak indult és veszélyesen beláttatni engedett intim ruhadarabjaiba-ra, azaz boxere teljesen premier plánban tárult a napvilág és a széles nézőközönség, azaz elém. Tehát őt pesztrálgatván (próbálván megnevettetni) útitársammal pedig azon viccelődtem, hogy miféle dolog ez, hogy nem lehet folyadékot, illetőleg zselés anyagot felvinni, mert ha most teszem azt, a füstölt szalonna és a jóféle kolbász mellé jó magyar házi kocsonyát is akarnék vinni (kocsonnnnnyát, ahogy szépen ejtik), akkor ezt nem tehetném meg, mert miféle égő dolog lenne, ha átvilágítás közben felfedeznék a füstölt kolbász készletünket, nem is lennénk idióta magyar parasztok, tényleg, közben pedig teljes lelki nyugalommal vártam a  futószalagos átvilágítást, abban a tudatban, hogy semmi szúró-vágó-robbantós felszerelést nem viszünk, sőt sem folyadékot, sem zselét, csak jóféle csípős paprikás füstölt kolbászt, mikor útitársamat, A Közeli Hozzátartozót, Akivel Együtt Utazom, röviden, nos őt simán lekapcsolták, mondván, hogy nyissa ki a hátizsákot, nah, gondoltam, már a kolbászunkat is elkobozzák és a vámos kutyák prédájául vetik, mikor a vámos hölgyemény egy jó nagy spray-s flakont húzott ki a hátizsákból legnagyobb megrökönyödésemre, mivel akkor láttam először a sprayt és be sem tudtam azonosítani, hogy mi is az- kiderült, hogy útitársam, Akinek A Jó Édesanyját Sokáig Emlegettem Még, gyorsan, titokban berakott egy velúrcipő impregnáló cipőápoló sprayt, ugyanis anélkül nem bír ki egy hetet, hogy ne impregnálja a (kurva) cipőjét. (Mármint kurva nem volt velünk, akinek a cipőjéről lett volna szó.) A későbbiekben az Eindhoveni repülőtéren sikeresen átadtuk rokonának a pártfogoltat, és mivel maga a repölőtér annyira kicsi, hogy eltévedni sem lehet, sikeresen megtaláltuk a reptéri buszt (4O1-es járat), csak némiképp az a tény hangolt le, hogy a hollandok prémes kabátban, csizmában és kötött sapkában közlekedtek július közepén, én meg alig fűszoknyában, így a kézben szállított rövid bőrkabát hasznos szolgálatot tett.

És útitársam Édesjóanyja tudomást szerzett repülésünkről, természetesen útitársamtól, mire előzőleg látványosan (hallásosan- ugyanis telefonban mívelte e színpadias negykétségbeesést, hogy akkor ővele mi lesz ezekután egyedül, ha útitársam (fiacskája) meghal, mert a repülők "LEESNEK"- a "lezuhan" szó nem tartozik az 5O szavas szókincsbe, és értesítenünk kellett azonnal a landolás után, hogy nem "esett" le a gép, visszatérvén pedig felvilágosította fiacskáját, hogy "nemhiába imádkoztam"- mire nekem csak egyetlen válaszom volt, az is fiacskájának, hogy de jó, legalább volt valami időtöltése.

A Villám nagy tömegek fantáziáját megmozgató írására reagálva jegyezném meg, hogy igazából még nem figyeltem fel a lábak eme eltorzított formájára, azaz, ha valaki sörhasú és rövidnadrágos, neadjisten kopaszodó és ronda, a figyelmem el sem jut a zokniig és a szandálig. A Villám pedig bizonyára sem NDK turistákon, sem NDK pornófilmeken nem nevelkedett, ahol a páciensek ilyen zokniban és barna bőrszandálban (rövidnadrág nélkül) heveskednek alámondással. Utóbbi nem a turistákra vonatkozik. Őket még a farzsebből kiálló nyeles fésű különböztette meg az emberi társadalom életképesebb egyedeitől. Igazából, amikor A Villám testrészekről kezdett el beszélni, hogy ERES, itt A Ligeti kisagyában a hipofízis nagyfokú hormonkibocsátásba kezdett, de a bütykös és ronda (pigmenthiányos?) meg tyúkszemes jelzők ezt azonnal blokkolták, mivelhogy kiderült, hogy nem egyéb testrészek ecsetelésébe fogott, ami remélhetőleg egy következő bejegyzésben kerül (ön)kifejezésre. Tehát kiderül, hogy A Villám embertársai zoknis lábára irányítja figyelmének nagy részét, bár nem értem ezt a vonzódást a szőrös és bütykös, ráadásul eres (pigmenthiányos?) testrészek iránt, ráadásul hímnemű formában. Tehát rejtélyes számomra ez a lábfetisizmus. A Ligeti itt említi meg egy zárójelben, hogy odavan férfiemberek (kortól független) lábszáráért (persze ha nem bütykös) és tud lelkesedni az ún. görög harcos lábakért, ami annyit tesz, hogy el kell képzelni egy görög harcost és annak a lábát (ki hitte volna). Részletesebben, a görög harcosok nem rövidnadrágban és zokniban védték a meleg szemárnyékoló szűk mélyedést (thermopyllai szorost), hanem zokni nélkül, saruban, alsónadrág nélkül ohhh, páncélos vagy bőr rövid szoknyácskában, saruban, ami kihangsúlyozta a férfilábak minden szépségét, az acélos izmokat és az ereket (pigmenthiányt?)- Tehát A Ligeti görög harcos lábfetisiszta, egy görög harcos minden bizonnyal le tudná venni a lábáról a lábával. Ezért kimondottan veszélyes A Ligeti jelenlétében rövidnadrágban, bermudában, féllábszárig érő nadrágban tartózkodni. A sörhas kiválóan semlegesíti persze az ereket és az izmokat, de ennek részletes leírásától tekintsünk el és nevezzük csak a fent említett lábak és sörhas tulajdonosát nemes egyszerűséggel lábasjószágoknak.

Bár a divat ezen ritka és szemet gyönyörködtető megnyilvánulásához tartozik még a szűk csípőfarmerból kibuggyanú hájacskák és a bugyi egy kissé szőrös kőműves dekoltázzsal, valamint utóbbi időben idesorolják a szilikonpántos melltartót, ami már nagyon ciki. A Villámot talán utóbbi nem zavarja és közbotrányt sem vált ki a népekben.

 

Mindig is tudtam, hogy A Ligetiben a legnagyobb nyelvészeink egyike található. És tényleg milyen szépen le lehet vezetni a pöce gödör kialakulását, történetét. Köszönjük, főleg a felmenőknek :).

Tudom, hogy ez a blog eddig nem erről szólt, de mi feszegetjük a határait, és a gyűlölködésen kívül, minden vicces cinikus dolog belefér. Régóta foglalkoztat ez a téma, de tényleg. A lábak, lábfejek. Az írás teljesen szubjektív, csak szólok előre :).

Szóval lábfejek. Először is tisztázni kell, az összes lábfejek 80-90 százaléka nem szép (enyém se). Eres, az lábujjak göcsörtösek, rajta van még egy két bütyök, meg bőrkeményedés, tyúkszem, ajajj, sok minden csúfíthatja a lábfejet. Az a szép 10-20 százalék, pedig kizárólag a női nem képviselőitől származik. Nah most, ettől függetlenül engem krvára nem zavar, ha valaki (férfi) szandált vagy papucsot hord, benne éktelen ronda nagykörmű, eres, göcsörtös lábfejjel. De tényleg nem. Ami viszont irritál picit, mert rosszabb mint, a csupasz lábszár, az kérem a szandál zoknival, rövid nadrággal :). És megfigyelhető, hogy ezt általában nem a hölgyek számára legkívánatosabb férfi egyedek veszik fel, mintegy nehezítve ezzel sorsukat :). Van nekem kolegám, aki jófej meg humoros, feleséggel gyerekkel megáldott (iszonyat nagy sörhassal), és bejön hozzám rövidnadrágban, ing betűrve hason feszül, lábak enyhén csámpásak, bőrszandál és majd vádli középig érő fekete zokni. Hogy ismét Hofi idézettel éljek: Maga meg szép doktor úr :)!

 Úgy tudom van is neten zoknis szandálos oldal ahol a „jobbnál jobb, izgatóbbnál izgatóbb” lábak fényképei vannak fent.

 

Régi ősmagyar szavunk, még az Ural túlsó feléről, Belső-Ázsiából hoztuk magunkkal- nah nem az építményt, bár a szájhagyomány utal földbe ásott, de mégis hordozható, emberi ürülék elhelyzésére szolgáló helyiségek készítőjére, mint ősi foglalkozás- ők lehetnek a mai toi toi toalettek forgalmazóinak ősei.

Pedig nem is gondolnánk, hogy a "pöc" főnév, az ősmagyarban egész mást jelentett. Utalt az akkori életmódra és a társadalmi berendezkedésre is. Azt az eseményt hívták "pöc"nek, amikor  a rövid füvű sztyeppén (északabbra tajgán) bottal ütögették a földet vallásos rítus gyanánt, a farkasok és egyéb ragadozók elűzése céljából, illetve így próbáltak bosszút állni a föld szellemén, mikor ismeretlen eredet miatt a nyájból eltűntek a gondosan őrzött állataik. Innen eredeztethető a "~gödör" szóösszetétel is, mikor is a bottal olyan dühösen ütötték a földet, hogy egy nagy lyuk, sőt nagyobb mélyedés, gödör keletkezett. Az ősmagyarok kései utódainak már nem volt tudomásuk az ősi rítusról, így ők egészen másha használták az így keletkezett gödröket.

Így amikor ilyen pöcegödröt hoz elénkbe a sors, gondoljuk felmenőink, őseink titkok övezte rítusaira. És emlegethetjük azok ősi foglalkozását is. (hogy a jó kurva anyját annak, aki ezt kitalálta)

Hmmm, felidéződnek bennem a régi szép emlékek. Az nem titok, hogy én fiú középiskolába jártam. Harmincvalahány fiú osztályonként. A hatodik óra után, már a takarítónőre is ráizgultunk. Még a korai éveinkben (elsőben vagy másodikban), bejött osztályfőnöki órára két kis csaj. Így visszagondolva, tanárszakosak lehettek, és mi voltunk nekik a gyakorlat. Mert hát a mai fiatalok olyan korán kezdik a szexuális életüket, és akkor ők most minket, prevenció. Mindezt hangsúlyozom, egy fiú iskolában. Nőt szerezni, még a jóképű, kisportolt, lányok kedvence haveroknak is kihívás volt. Persze akkor még videó volt. Nem ám holmi ingyen szexcsatornák a neten, meg bármit letöltök torrentről. Volt 4-5 pornóvideó közkézen, és azok cserélgettek gazdát, de már előre meg volt hetekre, hogy ki melyiket viszi haza. Nah ebbe a miliőbe csöppent be a két kis csaj. Nem lehettek többek 20-21 évesnél. Szépen eltelt az óra első fele, mígnem odaértünk az óvszerhasználatig. Az egyik – az aktívabbik, így visszagondolva, nagy szexmalac lehetett, bár amelyik kutya ugat……, mint tudjuk, és ebben van is igazság – elővett egy gumit, hopp kinyitotta, elmagyarázta, hogy nézzük meg merre lehet tekerni, ne hagyjunk levegőt elöl, de fogjuk meg h legyen hely :), és még be sem fejezte máris előrántott egy banánt és ráhúzta. Nah, így helyes felkiáltással. Ekkor kezdett morajlani harmincvalamennyi pattanásos, de már szőrős tökű „pasi”/gyerek, nah akkor használd! Aztán a pici lány, szépen levezette, hogy a pasik nem mindig szeretik a gumi használatát. Erre rögtön megoldással is szolgált, miszerint a hölgy részesítse orális szexben a partnerét, és húzza fel a gumit szájjal. Ilyen élmény után a pasi biztosan nem fog ellenkezni a gumi miatt. Ezt mégígy meg is érteném. Bár mi csak ültünk leesett állal :). Viszont fogalmam sincs ezzel mit akart mondani, csak fiúknak. Hogy ha van barátnőnk és nem szeretjük a gumit akkor vegyük rá, hogy rakja fel szájjal? De ha nem szereti valaki a gumit, akkor eszébe sem jut ilyet kérni a partnerétől. Ezt talán a barátnőknek, vagy lányosztályban kellett volna elmondani, úgy érzem. Vagy, a pici lány már annyira haladó gondolkodású volt, hogy gondolta a kis liberális tündérke, a nagyszámok törvénye alapján ennyi pasi között csak van egy pár meleg is. Nah akkor azok így tanulnak belőle, és egymásnak szájjal rántják rá a gumit. Vagy fogalmam sincs, mi késztette őt erre.

Még nincs vége az órának :). Mi van akkor, ha teszem azt a férfi szeretne orális szexben részesíteni egy hölgyet. Védekezés képen – és itt előrántott egy tekercs folpackot, amiről letépett egy darabot – rakjunk oda egy folpack darabot és nyaljunk azon keresztül :). Ilyet azóta sem hallottam. Kedves olvasókáink, kérem jelezzen az aki nyalt már folpackon keresztül, illetve akit kényeztettek már ezen keresztül :). Persze azóta már felmerült bennem egy két kérdés. Az óvszer felhelyezésénél nem zavarta, hogy a szája a cerkához ér, de a pasi szája nem érhet az ő kelyhéhez? Fura. Most a pasit védi a puncitól, vagy a puncit a pasi szájától? Aztán egy szubjektív probléma. Ki tartja oda a folpackot? Mert mondjuk az én esetemben, ilyen helyzetben a saját kezeimnek ezer meg ezer dolga van :).

Az óra végén kiosztottak kérdőíveket. Ne aggódjatok, anonim. Nagyon kellemes poénkodással töltöttük ki őket, mígnem a végére érve kicsit kikerekedett a szemünk két kérdésen. Valahogy így szólt:

- Hányszor szeretkezett már?

- Mennyi partnere volt már összesen?

Lehet, hogy nem pontosan idéztem, de a lényeg ez. És itt jött a probléma. Először is valljuk be, hogy szüzek vagyunk? De, ciki :). Meg aztán, szóval, nah, erre válaszolni, csak így, ehh.

Mit csináljak? Ha már malacot nem tudok. Csinálok (csinálunk) statisztikát – Hofi -. Mindeki beírta, hogy volt már nővel, meg hajajj, de már mennyit szexelt. És így papíron kimutatták utána, hogy tessék megnézni! Milyen korán kezdik! Még a fiúiskolákban is. Itt van a kérdőív, statisztika meg a minden :).

Az óra legvégén, még kiosztottak a lányok nekünk gumikat, de csak akkor ha elhasználjuk, nem ám csúzlizni, meg szétdobálni őket :).

Így történt az eset, mely szóról szóra igaz.

Hiába, nah, mindig is tudtam, hogy a magyarok a legzöldebbek egész európában. (A hús amit néha a dögkútról adnak el, vagy darálnak be, az biztos a legzöldebb.) Ennél zöldebb, már csak Erdély, ahol annyi a szemét, hogy az hihetetlen, pedig maga Erdély gyönyörű. Nah, de visszatérve - egyébként a másik kezedben másik bot van, amin támaszkodsz :) -, igen, van a szrrágásnak is több szintje. A Ligeti által megélt az már a haladó :). Tudom, hogy többezres olvasótáborunk van, csak jól rejtőznek. Biztos akad köztük egy két nyelvész zseni is – A Ligetin kívül – szóval az érdekelne, hogy tudja-e valaki, hogy honnan ered a pöce szavunk. Mert minden normális vidéki háznál, az csak pöce gödör, se több se kevesebb.

Térjünk visssza egy kicsit a szükségekre, azoknak is a különböző szintjeire, mert amikor A Villám részletezi, hogy milyen egy illatos helyiségben az embernek a dolgát végezni és milyen a tajgán fél kézben a bottal a farkasokat űzni (a másikat tán leharapták?) és úgy az anyaföld közelében anyagcsere végtermékeket a vad természetbe bocsátani, nah hát nem is gondolja, hogy valaki ezen utóbbi (áldatlan) állapot után vágyódik, mert amikor napokra az ember egy  olyan toalettre (baszki: klotyó, budi, árnyékszék) van kényszerülve, ahol olyan átható ammóniapárlat lebeg, hogy egy kisebb falu lakosságát magához térítené az ájulásból üvegcse formájában az orruk alá dugván- nos a tajgán bizonyára ózondús fenyőillat bátorítja a pácienst dolga végzésére és a farkasok hajkurászására. De ne aggódjunk, mert igencsak lelkesít bennünket a szóban forgó budinkkal kapcsolatos információ is, miszerint, kilazultak a lécek, amitől minden bizonnyal NEM fogunk fóbiát kapni, és annál inkább szeretnénk bekerülni a nyári uborkaszezonos rtl klub híradóba, mint pöcegödörből kimentett nem helyi lakos, aki teljes lelkinyugalommal elmondhatja magáról, hogy most tényleg nyakig a szarban van.

Csak mellékesen jegyezném meg, hogy az egész udvart áthatja ez párlat, tehát megvan az az előnyünk, hogy a kert bármely részében tartózkodjunk, az ott töltött boldog pillanatokra emlékeztet bennünket akaratlanul is. De továbbmennék. Az itt tárolt végtermékből semmit nem hagynak a szorgos és környezettudatos falusi emberek kárba veszni, mert ősszel visszajuttatják azt az áldott anyaföldbe, vagyis emberi fekáliával trágyázzák a termőföldet, így igazából nem csodálkozom sosem, mikor az égig magasztalt burgonyának egyszerűen fekália szaga van. Más szóval itt még a szarral is spórolnak.

Mert ugyan van "rendes" benti angol toalett is, vízöblítéses, de azt nem lehet használni, mert a vízöblítéssel telítődik az emésztőgödör, igenis kérem, bámuljuk csak a takarékosságnak ezt a tökélyre fejlesztett és utánozhatatlan, bár néhol érthetetlen mivoltát. Jah és merthogy a konyha mellett van. És nehogy már oda szarjunk, ahol eszünk. Az persze mellékes körülmény, hogy fal van és ajtó.

De azt semmiképpen se gondoljuk, hogy télen megmenekülünk a kerti budi nyújtotta előnyöktől, mert akkor szagok helyett enyhén (kurvára) hideg van, olyannyira, hogy próbáljuk a kényszerűségből ott töltendő időt a minimálisra redukálni. Szóval inkább a tajga? A tundra ide is elkisér, ha másként nem is, egy rózsaszínű, békebeli, kimustrált tundrabugyi formájában, amit az ülőkére terítenek. Mert hogy az akkor nem hideg.

Azt hittem, meg tudnak lepni az eindhoveni reptéren, ahol is a wc-kben, amelyek egész Hollandiában a legkisebb kocsmától kezdve a legnagyobb üzletig tökéketes minőségűek és maximálisan odafigyelnek a tisztántartásukra, tehát a repülőtér wc-jében a felirat, hogy a környezet védelmében a wc-ket esővízzel öblítik. Pont. És télen a teheneket nem nagyon akarják hatóságilag a mezőkre engedni, mert a kibocsátott gázaikkal szennyezik a levegőt. Pont. De tévedtem. Szegény hollandok. Hogy el vannak maradva tőlünk...

Hehe. A nem eu-konform Szent Villám cseppekről még ejtünk pár szót :). Meg a hiszti és az orális szex közötti kölcsönhatásról is. 

Viszont!!! Örülök, hogy küldött volna SMS-t, sőt, de A Ligeti eltűnt. Nem kicsit, nagyon! Én küldtem neki SMS-t, (Persze nem nyugatra távozott disszidensként :). Én kalandvágyból itthon maradtam.) meg e-mail-t is. Nem ír, nem válaszol. Cserébe eltűnt. Igen igen hiányzik, és aggódni is kezdek. Esetleg valami titkos hódoló hódította épp odakint, valami jóféle füves sütivel, vagy nem tudom. Ugye előkerül gyorsan, régi zseniális cinikus humorával. Egy egész nép akarja.

Ohhohóóó……, megkerült a rég elveszett szépszemű báránykánk. Köszönöm, hogy gondolt rám. Már hiányzott/zik. A blogolás sem volt olyan felemelő maga nélkül. Sőt.

Én hosszú műszakban voltam, félkettő körül értem haza éjjel. Melóból. Nagyon fáradt vagyok. Kicsit később egy kiadós alvás után jelentkezem. Örülök, hogy újra köztünk van……nagyon is.

A Ligeti majdnem írt egy sms-t, amikor zöld nyalókát nyalt Amszterdamban, ezt megírta volna, hogy éppen szop, szopigál egy nyalókát, de nem tudta, miféle reakciókat váltana ki egy ilyen félre nem érthető üzenet illetéktelen szemek elé kerülve, hogy majdan A Villámnak magyarázkodnia kelljen, netán elviselni egy újabb hisztirohamot, és akkor felírhatta volna a lábnyomok hagyása a fürdőszoba szőnyegen (mi a bánatnak találták azt ki, ha nem erre, teszem fel az übernaív kérdést), és a szabványtól eltérő vízcseppek ráfröcskölése a tükörre mellett (A Villám bizonyára nem eu-konform vízcseppeket hagy ott, amiért jogos lehet a felháborodás, ha a szóban forgó hölgy uniós megfigyelő), hogy egy ismeretlen épp szopásról ír hisztije (szerelme) tárgyának. Szóval mindettől megmenekült mindenki, örüljünk is ennek. A Ligeti nem hisztizett (nyalóka) szopás közben, tehát a feltételezés, miszerint, akik szeretnek szopni, nem hisztiznek, beigazolódni látszik. És szopás után sem hisztizett, hogy esetleg kér még egy nyalókát, mert így is fel volt dobva kicsit, nyalóka nélkül is, talán még vicceseket is beszélt közben.

És amúgy is baj van már a definícióval is, mert a nők ezt a szót nem ismerik, hogy hiszti, az csupán egy nem feltétlenül adekvát reakció arra, ha valami épp nem az ő elképzelésük, elgondolásuk, tervezésük, pillanatnyi hangulatuk szerint történik. Tehát a feladat pofonegyszerű, meg kell felelni mindezeknek. Ha ez így elsőre nem sikerül, ellentámadásba is lendülhetünk, ellenhisztit kell produkálni, például hisztizhetünk amiatt, hogy miért nem akar szopni- bár erre kezd körvonalazódni a válasz, miszerint erősen tart attól, hogy  utána bizonyos cseppek nem eu-konform méretekben nem eu-konform módon és  helyen  fognak landolni.

 

Mert A Ligeti eltűnt, most már szinte biztos. Nélküle meg valahogy nem olyan ez a blogírás. Egyedül nem is annyira szórakoztató és érdekes. Szerintem valamerre szent missziót folytat a felvilágosulatlan világban, ahol elszántan és tele reménységgel próbálja meg rászoktatni (rászoptatni) a nőket az orális szex élvezeteire, és elmagyarázni, hogy miért is jó az nekik és a partnerüknek.. Szerintem.

Nah mert a hiszti ugye. Hirtelen nem is tudok, egzakt választ adni, hogy mi váltja ki ezt a nőkben. Biztos van oka, csak bonyolultabb megfejteni, mint a feketelyukak eseményhorizonton túli világát. Természetesen nem minden nő hisztis. Gondolom. Hisz még nem ismerem mindet. Így bízom benne, hogy vannak nem hisztisek is :). Szóval az okok, azok a bizonyos nagyon komoly okok. Említek párat, saját tapasztalatból, és pici környezetemből. Egy rossz válasz (sosem lehetsz benne biztos, hogy mi a jó válasz). Taknyos zsepiket a párna alatt hagyod. A konyhában bármit nem úgy csinálsz ahogy azt „kéne”. (Egy idő után beletörődsz, hogy semmit nem úgy csinálsz ahogy azt „kéne”.) Megjegyzést teszel a családjára. Véged van. Rosszallóan, nézed hogy semmihez az ég világon nem tudnak hozzászólni, de azt tudják, hogy mikor szült a Marsi Anikó, meg, hogy mi van a Barátok Köztben, és a nő nem érti, hogy ezzel neked mi bajod van. Sértődés, hiszti. Kimegy a fejedből bármi amit ő mondott. Mert, nem jössz ki akárkivel is, az ő ismerősei közül. Borotválkozás után reggel, vízcspekket – nagy vízcseppeket – hagysz a fürdőszobai szekrényen. Tusolás után összevizezed a lábaddal a fürdőszabai szőnyeget. Nyitva hagyod az ajtót, a szoba ajtót. Nem tervezel meg minden percet pontosan előre, sőt amit megterveztél azon képes vagy változtatni, minden lelki probléma nélkül, sőt, teljes lelki nyugalommal. Ezek kérem mind egytől egyig, hisztit és sértődést vonnak maguk után, persze csak az előbbi bejegyzésben kifejtett teljesen logikátlan és előre megjósolhatatlan ideig. Nah elég is mára ennyi, de azt hiszem lesz még itt A Hiszti és a Sértődés Rendszerezett Okai című munkának folytatása. Kiváncsiak lennénk természetesen a Bölcs, Okos, Tapasztalt, Cinikus és nem utolsó sorban Elbűvölő Ligeti véleményére is ebben a témában. Sőt a világban egyszerre szoktathatná rá a nőket a fentebb említett orális élményekre és szoktathatná le őket a hisztiről, mintegy kompeználva. Hmmm……, lehet, hogy azok a nők akik szeretik az orális szexet, azok nem hisztisek? Érdekes hipotézis. Érdemes lenne megvizsgálni és gyakorlati tapasztalatokon alapuló következtetéseket levonni.

Üdvözletem Olvasókáink. Tudom, hiányérzetetek volt :). Be kell valljam, hogy A Ligeti eltűnt. Reméljük egyszer előkerül. Várjuk, hiányzik már. Mai izgalmas témánk, ami feszeng bennem, és most őserővel kitör, hogy Miért kell a nőknek hisztizniük? Tényleg. Ez valami gén, vagy igényük van rá? A hisztit én párosítom a teljesen lényegtelen, érdektelen sértődéssel. Megsértődni, hisztizni, hihetetlen egy dolog ez. Ilyenkor a férfi ember elgondolkodik azon, hogy vajon a szíve (farka) választottja, tényleg szereti-e őt. Hiszen a hiszti kiszámíthatatlan, és érthetetlen. Az egyik percben még a nagyon szeretlek monológot hallja  az ember, majd egy perccel később jön a hiszti (kiváltó okairól érdemes lenne szót ejteni), a sértődés a nem szólok hozzád. Akkor most, hogy is van ez? Az előbb még szerettél...... bmeg…… és most? Aztán jön a hiszti vége. Az is izgalmas és kiszámíthatatlan. Egyszerűen csak vége szakad. Mintha, misem történt volna, és (a pár hölgy tagja szerint) minden megy a régiben. Sőt, akár. Bár teszem hozzá, azért az embernek krvára nincs pl. kedve szeretkezni egy ilyen hisztis nem szólok hozzád, mindennel bajom van nap után. A nőnél meg mikor eloszlik a homály, nem érti a férfinak mi baja van. Mert hát ugye én szeretlek téged…… és kezdődik az egész előlről.

Szerintem a szex, ugyanolyan biológiai szükséglet, mint az evés, ivás, szrás :). Ugyanúgy minőségi különbségek is vannak, nem is kicsik. Hamburger vagy szépen tálalt sülthús, köret, saláta, vörös bor…… aromázott pálinka vagy Unikum, Chivas Regal…… az utóbbiból nem tudom, hogy van e minőségi különbség, de gyanítom ott sem mindegy, hogy az ember a Tajgán végzi miközben egy bottal a farkasokat kergeti el, vagy egy friss, üdeillatú helyiségben történik a dolog, ami mondjuk nem a konyha :). Szóval biológiai szükséglet. Már csak az a kérdés kivel? Ebben is minőségi különbségek vannak, egészen az érzelmekből adódó szeretkezésen át a szürke dugásig valakivel, és ugye, legutolsó esetben, magad uram, ha nőd nincsen.

Szóval arra akartam kitérni ilyen, rövid bevezető után, hogy az ember egy kapcsolatban megpróbálja kielégíteni a másikat, normális keretek között. A kutyám ha éhes, szomjas enni, inni adok neki, ha labdázna és van időm labdázok vele. A jobraátom ha átjön beszélgetni, természetesen már töltöm is a sörét. A szülőknek, ha bármiben segítségre van szükségük az ember megpróbálja a tőle telhető legjobbat, és fordítva is. Ezek után eljutottunk a párunkhoz. Etetjük, itatjuk, beszélgetünk vele, labdázunk is ha kell (nem, nem a kutya a párunk, bár  kétségtelen hűségesebb lenne, és krvára nem anyagias), meg még érdeklődünk is iránta, meg a lelke iránt, de eljön az a pont, amikor az ember a feneke után is érdeklődik, meg a melle után is, meg a csókja után is, meg a mindjárt meghallgatlak csak szeretkezzünk már egyet. Krva rég csináltuk. És jön a fáradt vagyok duma. Meg az előbb együnk, meg kicsit alszom. Így elmegy a férfi kedve mindentől. Itt jön a kérdés, hogy ha rég nem láttuk egymást, mint pár, akkor nem esne-e jól a férfiaknak, hogy a találkozás csók (puszi) után a pár hölgytagja (ez ilyen konzervatív kapcsolat – nő, férfi -), mondjuk letépje az ember boxerét és megerőszakolja? Vagy csak a férfiak ilyen állatok, hogy a rég nem látott partnerüket rögtön le akarják fektetni? Nah, persze a Minőség. Hölgyeim, ha sokáig húzzák mert épp valamely oknál fogva nem akarják (ami érthetetlen ám a férfiak számára, főleg ha rég nem voltak együtt), jelentem az a minőség rovására megy.

Nah jó, látom a köz érdekében jótékonysági bejegyzést kell tennem. Igen szóval rettentő sok dolgot megtudhat az ember, ha egy generációval idősebb férfiak társaságában sörözik. Mondjuk a felmenővel pont. Először is megtudják az ember fiai, hogy ők márpedig szrok, semmihez nem értenek, lassúak, ámátőrök, és egyébként is még katona sem voltam. Aztán valahogy a képbe kerül egy öregasszony, aki hetvenvalamennyi, és nem szép, de boszorkány, lebénulva a fél teste, valljuk be, hogy rusnya, és mindezek után megfelelő alkoholmennyiség elfogyaszása után megkezdődik a párbeszéd arról, hogy hogyan lehetne megdugni az öregasszonyt, mert nézni nem kéne közben. Hátulról. Nem, úgyse jó, mondjuk tudna támaszkodni a botjára közben. Akkor, mégis hogyan? A megoldást most nem árulom el, mindenki rúgjon be becsülettel és agyaljon rajta :). Jah, majd elfelejtem, hisz meglehetne cumiztatni is, persze előtte kivenné a fogsorát. Szóval ilyen eszmecseréknek lehet tanúja az ember, ha a nagy generáció tagjaival sörözik. Ajánlom mindnekinek az alkohol, tudatmódosító hatásának személyes megtapasztalását. (Egyszer írok a bebaszásaimról, azzal egész hosszan megtudnám tölteni a blogot, de szerintem nem illik ide.) 

A Ligeti és a teaház :), amennyire én ismerem, egy icipicit, szerintem kérné rögtön a rumot. Aztán lehetne beszélgetni……, ami rendben is van. Bárha Citromízű Banán, akkor meg Keserű Méz is ugye.

 

A Ligeti eddig csak egészségügyi kaparásról hallott, talán az olyan, hogy a delikvens kaparja már a falat egy dugásért vagy mi? Másrészt meg bizonyára kényszerűség, bár ez nagyon hízelgő lenne rám nézve, ha az illető nagy szenvedélyesen közölné a végén, hogy azért kellett a nővérke jelmez is, mert csak egészségügyi dugásról volt szó éppen. Köszönném a megtiszteltetést igen vidáman.

A Villámot tisztelettel felkérném, hogy nyugodtan ossza meg halovány emlékeit a tegnapelőttről, főleg arról a témáról, hogyan lehetne megdugni az öreg lebénult banyát a szomszédból, mert ez egy rendkívül félig nekrofil aberráció, és ilyen tuti nagyon keveseknek van, de A Villám sorait olvasva hátha még sokan kapnak erre kedvet. Bár lehet, hogy csak félreértettem valamit és a szomszéd banya csak sört hozott a boltból, és mindenkit kedveskémnek szólított és „hova dugtam a sörnyitót hinnye” felkiáltással nagy vígan elbicegett, de majd remélem, tisztázódik minden félreértés.

Igen, olyant én is hallottam, hogy a kurvák sem csókolóznak, de hogy egy nem modellalkat a pasijának beszóljon ilyent, az kicsit meredek, főleg, hogy a pasijának ez jól esik és nem törli szájon szíve választottját csak úgy visszakézből tenyeressel vagy kétkezes fonákkal a Wimbledon jegyében.

Érzelmekről megint nem sok szó esett, talán nincsenek is olyanok, bár a vizsgakérdések között lehet, hogy nem is szerepelt, hogy a férfiaknak miért megy ez olyan könnyen, hogy kifejezett szerelem nélkül élvezik a szexet minden további lelkiismereti és egyéb kérdések nélkül, sőt, néha ez egyáltalán nem játszik szerepet, addig a nőknél lehet ez akár központi kérdés is. Kivételek pedig mindkét oldalon vannak. Remélem legalábbis. Jah és hogy honnan lehet ezt felismerni? Ha becsül valamire, akkor bizonyára nem fogja a szemedbe mondani. De talán nem is lenne jó ezt firtatni. Észreveszed úgyis. Néha az életed múlna rajta.

A Ligeti nem kommunikáció szakos, de mégis tudna társalkodni akár egy forró tea mellett is a szopás rejtelmeiről. A forró tea lényeges. Meg a szopás hiányáról is. Meg mi jó és mi nem. Sőt, a citromízű banánról is.

Nah és mi zavarja A Villámot? Kíváncsian várom.

Update: összezavarta a cimkéket és ez lett belőle: kommunikáció, szex, szerelem dugás nélkül, egészségügyi banya...

Nah jó persze, csak erős cinizmusból mondtam ezt a ne vigyünk bele érzelmet dumát. Érzelem nélkül én még nem tudom milyen. Bár erre mondaná egy jobraátom, hogy egy egészségügyi dugásra mindenkinek szüksége van, ha éppen hiánygazdaság van.

Nah elég az hozzá, hogy kegyetlenül sikerült leittasodnom, leittasodnunk. Négy emberre fogyott el 23 liter sör, meg szolídan 7 dl Unikum. Rettentő élvezet, figyelni, vagy visszaemlékezni (már amennyire tud az ember), hogy milyen témák pattannak fel négy férfi agyából, ha hagyják magukat különböző bódító szereknek :).  Ezeket még most egyenlőre meg sem osztom itt, annyira friss az élmény.

Szexre meg visszatérve, illetve el sem tántorodva onnan. Érzelem, érzelem, fura egy dolog ez. A baráti körömben is ismerek olyat aki simán tud érzelmek nélkül „szeretkezni”. Jóképű srác a csajok kedvence, és mindenféle gátlás nélkül megoldja. Viszont lányt is ismerek ilyet egyet. Meg is mondta, az épp aktuális pasijának, hogy ne csókolj meg, nem csókolózunk, nem vagyok beléd szerelmes. Mondjuk ő nem egy manöken alkat, sőt néha kimondottan nőietlen, én mégis csípem a stílusát.

Szóval az érzelmek miatt A Ligeti szerint sok minden plusz lehet a szex-ben. Én már nem is tudom h mit higgyek. Talán egy értelmes szex-ről szóló párbeszédre lenne szükség, pont olyan lelki nyugalommal, mint mikor a reggeli kávéról mesélsz. Erre a nők nem képesek, vagy nem találkoztam még ilyennel, vagy egyszerűen csak álszentek. Ez a mai bejegyzés elég kis szolídra sikerült. Megígérem holnap visszatérünk és lesz szappanízű kuki meg punciízű kuki ismét. És megbeszéljük a mi zavarja a férfiakat (engem) :), de nagyon.

Tehát akkor érzelmeket vinni a szexbe veszélyes? Meg hogy függőség a partner iránt? Egészen eddig A Villám dobta a magas labdáit, mégis miféle a szex érzelem nélkül? Mondjuk ki, szerelem nélkül, mint régimódi őskövület. A hímsoviniszta személet mellett létezik valami más is- kérdezném, léteznek -e oly személyek, akiknek igenis elsődlegesek az érzelmek. És nem mindegy, hogy egy repedtsarkú kurva szopja le vagy valaki más. Vagy Pippolino: Aki ugye a szopás védőszentje. Pippolit a lakáj. Lakéj. És mennyire megy érzelmek nélkül? És mik is azok az érzelmek? És jó-e vagy rossz a függés? És lehet-e szabadulni az érzelmi függésből? Ezek voltak A Ligeti vizsgakérdései.  Kérném a helyes válszat megjelölni.

Hmmm, hogy a fallosz isteni dolog-e, az jó kérdés, valószínűleg igen, úgy ahogy a párja is :). Én megvagyok róla győződve, hogy az égiek a szexet nem (csak) utódnemzésre találták ki a számunkra, ha így lenne akkor nem lelnénk benne ekkora örömünket. Bár biológiai szükséglet ez is, lássuk be :). (Bár teszem hozzá, hogy én itt a földön a szent evolúcióban hiszek.)

Pippolínó, régi római mondakörből származó istennőnek a neve. Pippolínó volt aki megismertette a férfi társadalmat (persze csak a vezetőiket), az orális szex magas színvonalú tudományával. Természetesen, a féltékenység vezette, miatta kitört háborúk övezték egész életútját. (Megjegyzem, hogy kortárs történészek szerint Nérónak is szeretője volt, mikor elhagyta őt Néró megőrült, megölette anyját, felgyújtotta Rómát, és mindezt egy nő miatt, szopás miatt. Ehhez én nem is nagyon értek, majd történészek kikutatják ezeket nekünk. Persze számtalan megdönthetetlen bizonyíték szól Pippolínó világformáló hatásáról.) Egyszóval a neve összeforrt, a zseniálisan művelt orális szex-el. Így ment át a köznyelvbe is, – sokan nem tudják pontosan vagy helytelenül, hogy honnan – és él velünk azóta is.

Egyébként teljesen igazat adok A Ligetinek abban, hogy ha valaki érzelmi alapon örömet akar szerezni azért az egészen más. Akkor (gondolom) még a keserű sperma sem zavarja. Egyébként érzelmeket vinni a szexbe veszélyes. Függővé tesz a partner iránt :).

Hát akkor öntsünk tiszta vizet a pohárba, annál is inkább, mivel A Ligeti épp jeges vizzel hűti magát a sok sör után, állítólag ez jót tesz gyomorégés ellen. És indítana is rögtön egy tézissel, esetleg axiómával, hogy az erotika a szopásnál kezdődik. Magyarul nem erotikus feküdni, mint egy darab fa, esetleg terpeszkedni, mint a nagy al-hehe-föld. Nem kívánnám most a szexusból fakadó különbségeket felvázolni, hogy a férfiak számára miért evidensebb és még átlag esetben is vonzó a női testrészek szájba vevése és azok kényeztetése, a vizualitás és hasonló, és hogy a nők meg alapból élvezik, ha egy sötét szobában hozzájuk érnek, mert ezek tények, de próbáljon mindenki túllépni egy sötét szobán. És igazából semmi jelentősége az ízének meg a kolbászos tojásrántottának és annak sem, ha valaki sok sört iszik, akkor a spermája keserű lesz, nem ez a lényeg, hanem az, hogy meg kell tanulni élvezni a sör ízét. Még sperma formájában is. Nem kényszerből meg kötelességből. És ha valaki, abban a tudatban, hogy a partnerének kellene ilyen jellegű kényeztetés, kurvához küldi a szíve választottját, hát megérdemelné, hogy a szíve választottja, szívemszotty rómeó ráérezzen arra, hogy miféle jó dolog is egy kurva kezei közé, akarom mondani szája vagy lábai közé kerülni, és soha ne vágyjon másra, mint erre az érzésre. Persze ez sem a lényeg. Az érzelem fontosabb. Hogy akarod-e őrjíteni. Vagy megelégszel valami középszex-szel. Vagy olyan nagy az érzelem, hogy elég a kisujja. Persze jó helyen. :) Vagy nem tudod fékezni a fantáziádat.

A szoktatás. Első lépés: célozz. Mármint célozgass rá, hogy térdeljen le és szeressen. Jobb esetben magától térdel és szeret. Najó.

De most mi is a feladat? A Ligeti magát győzze meg, hogy isteni dolog a fallosz?

Nem. Egyelőre azon gondolkodik, hogy mi is az a pippolino.

Mert egyébként szerintem csak A Ligeti érti a férfiak agyát, megközelítőleg. Nem tudom miért. Lehet félrekezelték gyerekkorában, vagy egy egyszerű influenzánál háziorvos helyett véletlenül szexológushoz vitték, az mégis csak nagyobb hatással van a gyerekre felkiáltással :). Mindenesetre, kevés lányt ismerek persze mondjuk Brad Pitt-hez képest, mégis ezen kevesek közül, túlnyomórészt mindegyiknek valami baja van az orális szex-el. Persze, ha nekik csinálják az jó, nagyon jó, mondják ők. Olyan párt is ismerek, ráadásul annak a nő tagját, ahol a hölgy nem, hogy húzódozott tőle, de még meg is mondta kerek perec a pasinak, ha szopatni akarsz adok pénzt kurvára, de engem hagyjál békén. Ehh. Ilyenkor elgondolkodik ám az ember, hogy vajon ez belülről jön (Nils Holgersonos példabeszéd), vagy egyszerűen jól megutáltatták vele a kuki szájjal való illetését. Ekkor persze beugrik jópár igen gyökér pasi, aki éppen szrik rá, hogy milyen íze van az akkor éppen előkapott cerkának - rokfort lilahagymával – és ezt a finom ízek kavalkádját gondolkodás nélkül, tömi le a csaj torkán. Persze, ha ilyen történt akkor az ember meg is értené……, a húzódozást!!!, de az elutasítást akkor sem. Kedves, hölgyeim a bunkó paraszt pasinak miért engedik, hogy jól megcumiztassa magukat? A következő, akár normális pasinak meg a lehetőségét is megtagadják. Igazságtalan ez így, nem gondolják? Persze a férfiak azért csak szeretik ezt, a hölgyet szájba szeretkezni, ütemet diktálni, sőt…… Ezt biztos megalázónak tartják (hölgyeim), pedig intelligenciával, mindent meglehet oldani. A Ligeti szerint, a jó pasi ezt megoldja, hát kérem a gátakat feltörni, túlszárnyalni nehéz, nagyon nehéz. Amikor megkapja az ember, hogy eddig és netovább. És ekkor jön még a nők idióta téveszméje, a megaláztatottságról, mert ezek után jönne a férfiak igazi álma az arcra/szájba élvezés, persze úgy, hogy ez a nőnek ne legyen rossz. És az a borzasztó, hogy ezt még egyáltalán nem tartom(juk, mint férfiak) perverziónak.

És itt fel is vezetném a következő gondolatsoromat. A férfiak miért imádnak puncit nyalni nagyon…… sőt…… a nők meg miért tekintik kiváltságos dolognak, ha egyszer-egyszer lepippantják „szívük választottját”??? Hmmm.

Folyamatosan ezen a bocsánatkérésen munkálkodom, és nem is kaptatok még választ a hogyan Szoptassuk rá a nőket című tanulmány folyományára (de legalábbis kezdetére). Ezeknek a témáknak a megbeszélése az csak úgy jön az emberből, majd szabadabb napjaimon szabadabbra engedem a fantáziám.

Ami azt illeti persze van némi ötletem. A Ligeti észrevétele, miszerint a férfinak kell adagolnia óvattal, mint piciknek a spenótot, és hátha nem köpi ki……, egyik sem. Azt hiszem a spenóttal több eredményem lenne. Ha bunkó lennék most azt mondanám, hogy előbb szoktatok rá egy kis tüneményt a spenót evésre, mint egy fapinát a szopásra, de nem mondok ilyet még véletlenül sem. Szóval persze igaza van ám a türelem rózsát terem. Azt hiszem teljesen nem értem ám a nőket ilyen szempontból meg mégsem. A megoldás egész biztosan, hogy tegyünk bele hipomegokloxiátrumot 5mg/hp arányban, ez egészen biztosan meghozza a várt eredményt. Tuti. Egy megbízható madarásztól hallottam. Megjósolta. MadárJós. Körülbelül ennyire áll az emberiség mai tudása szerint közel a női viselkedés megértéséhez. 5 mg/lóerő.

Mert megkívántam a csípős kolbászt. Van ez így. Perverzió ez nálam. Mert, hogy akkor éppen kész lesz híradóra a rántotta. 3 hagyma, 3 tojás, 3 a magyar igazság. Kész is lett. Csípett. Nézem nézem a híradót, mikor szólt a csípős rántotta, hogy neki elege van a bezártságérzésből. És egyébként is ezt nem tűri tovább, majd felszólított, hogy ő távozni fog. Az időjárást még láttam :).

 

Igen, én is úgy gondolom, hogy a tökfőzelék nagyfokú perverziónak tűnik, azért is estem neki  tegnap a főzésének, abban a  reményben, hogy egyszer majd ízleni fog, és hogy ne mondhassa senki, hogy feladtam és meg sem próbálom. Közben szívesen néznék horrorfilmeket, az nem zavar evés közben sem, de Nils Holgerson az már erős túlzás, jobb pillanatomban sem vállalnám be. Igen, vannak berögzültségek, neveltetés meg gátlások, amiket le lehet, sőt néha le kell győzni, igen, milyen má az a tökfőzelék...nem hiszem, hogy csak a szar pasi lenne a hiba- és nem a frigid nő, de fel kell valahogy szítani a szenvedélyeket, anélkül kicsit nehéz, tehát talán nem véletlen, hogy kivel hoz össze a sors, lehet, egész életedben nem találkozol a szenvedéllyel- nah íly nagy mértékű biztatás után keltsünk egy kis reményt, várjuk a  "rászoptató tanácsokat"...

Nem törvényszerű elhízni, de sokszor olyan melegítős kismamákat látok babakocsit tolni, hogy azért megfordul a fejemben, hogy a férjének még így is tetszik-e és vonzónak találja, meg egyből a szex jut eszébe, ha rápillant a nagy seggére, mivelhogy az apaságtól függetlenül még igencsak vizuális pasi maradt, és vajon kell-e visszafognia magát, hogy a karcsú, sportos, nem hajcsavarós-otthonkás hölgyeményket bámulja titokban. Nagy dilemma. Kifejtjük, no para(j). (mondta egy tál hüvelyes zöldborsó fölött merengve)

Sok szex-szel fogjunk férjet meg hálózzuk be? Ó azok az őszinte érzések, gondolom, pénz is volt dögivel, csak a szerelem számít... A Ligeti egy őskövület. Állapítom meg sokadszorra is. Vigyék múzeumba. A hosszú kések, akarom mondani a múzeumok éjszakáján...

Igen igen, nem árultam el melyik délelőtt :), de higgyék el fáradt vagyok. Csak sokasodnak a dolgaim és a szabadidőm meg csökken. Két sörözés lett volna a héten, mindkettőt lemondtam. Szóval nem tűntem el csak….. csak. Ezt higgye el A Ligeti is. Amiket meg írt azzal végtelenül egyetértek, de hát ebben nincs semmi meglepő. Tudja ő ezt nagyon jól :).

Szóval legyen, hogyan szoptassuk rá őket című tanulmány. Szerintem is jobb lesz így, és már maga a cím is sokat sejtető. Persze nyúzzuk még egy picit ezt a témát, izgalmas ez ugye, sőt.

Egyszer egy csaj azt mondta nekem frigid nő nincs csak szr pasi. Lehet, hogy igaza van, ezzel szemben én megvagyok róla győződve, hogy belülről fakadó eltérő gátlások, szintek, perverziók (kinek, hogy tetszik) vannak. Ahogy valaki imádja a tökfőzeléket, és nem zavarja a horror film, a másik meg a Nils Holgerson-on is elsírja magát. Szóval szerintem ilyen belső bizbasz csak van, hogy ki az aki tök szívesen, és valaki meg alapból utasítja el, hogy mert milyen az már.

Egyébként ajánlok egy másik kedves témát ami nem ennyire izgalmas, de említésre méltó lehet, persze csak a szájba/arcra után :). A nők és a szülj három gyereket, hízzál el, mint egy tehén, változz meg teljesen és éljünk boldogan alfejezet.

Volt egy lány, férjezett. Beszélgettünk, hogy mi nem működik vagy mi nem úgy működik a házasságában ahogy kéne. Szépen kifejtette nekem, hogy a férje kevesli a szexet, meg tán már a lepedő sem olyan forró. Kérdeztem tőle kis naívan, hogy mert? Mert a házasság előtt több volt. MERT? Mert mert – jött a biztos csak számomra meglepő válasz – persze, hogy több volt a szex, az volt a csali! Mellette kedvesen mosolygott, én is, és azon gondolkoztam, ha most elküldöm őt a női felmenőjébe és mellé még le is számító pcsázom akkor, lehet, hogy megsértődne. Megszakadt a kapcsolat :).

Nos a hogyan szoptassuk rá dolgot pedig boncolgatjuk még, tényleg van pár „humoros” ötlet a fejemben, és most leteszem a nagyesküt, hogy holnap megosztom veletek. A Ligeti meg ne izguljon nem felejtem el, nincs akkora szerencséje.

Tehát majd A Villám megálmodja délelőtt? Csak azt elfelejtette közölni, hogy melyik délelőtt. Közlöm, hogy 10 évet nem várok rá. Mellesleg én meg a mélytorokról álmodtam egy sajátos nézőpontból- nah nem abból, hogy ki van a másik végén vagy hogy én lennék, hanem, hogy azt igazából nem is a csajoknak kell tudni, mint ahogy eddig a téveszmében voltam, hanem a másik félnek kell azt ügyesen és fokozatosan csinálnia- és a csajok odalesznek érte. Nah. Hát szép álom volt, mit mondjak:)

Villám az éjszakában. Megrendítő thriller, de ugyanakkor romantikus film címe is lehetne. Főleg, ha nem gondolunk bele abba, hogy narancslét fagyival, még ha citromlét narancsfagyival esetleg fordítva, talán megbocsátható, de ebben a párosításban igen bizarr ízlésre vall, mondom én a nagyfokú aberráltságommal (lásd lentiek). Igen 5 jäger, 8 unikum, 2,5 vilmos és 4 sör tán nem váltana ki íly fokú megrökönyödést, bár akkor a folytatás talán több szót érdemelne.
Még mindig jobb, ha te hordod a sittet, mintha téged hordanak a sittre, bár hogy miért előtte kell futni és miért nem közben, ez még mindig rejtély, talán sokkal hatékonyabb lenne. A Ligeti kicsit többet futott, 7X650-et, de utána nem hordott semmit se, tehát nem volt fáradt és vígan dorbézolt a német-sógor meccs alatt, meg még utána is, másnap pedig úgy döntött, hogy reggel még visszafekszik, mikor is rémálmainak a kaputelefon vetett véget valami irtózatos hangerővel és intenzitással. Így ha lehet utolsó kívánságom, majdan azt fogom kérni, hogy a halottak feltámadása erre a kaputelefon hangra történjen a harsonaszó helyett a végítélet napján, garantáltan meghallja az összes halott, még a süketek is és azok is, akik épp alszanak.
"A hogyan szoktassuk rá a nőket" című értekezést már látatlanban "a hogyan szoptassukra" változtatnám, de ez természetesen Villám szerzői jogai közé tartozik.

Elöljáróban csak annyit, hogy nem feltétlen van ennek köze a prűdséghez, bár tényleg inkább "tanulási folyamat", amíg ráérez az ízére (lehet, a narancslé fagyi finomabb???) De talán már kiemeltem, hogy nagy mozgatórugó ebben a másik fél iránti viszonyulás. Tehát egy vadidegen farkát még a legerősebb idegzetű amazonok sem szívesen vennék a szájukba. De javítsanak ki a legerősebb idegzetű amazonok, ha tévednék és sértőnek találnák még a feltételezést, hogy ők nem.
Viszont az semmiképpen sem hat bátorítóan a férfiúi nem egyik lelkes képviselőjére sem, ha az adott hölgy fintorogva míveli eme nemes cselekedetet. Talán mert közben nehéz fintorogni, mint ahogy lelkesült arckifejezést vágni is, netán mosolyogni. Kihívón nézni a szemekbe lehet.


Előzetesen ennyit. Még mindig jobb, mint előzetesben.

És ha van metrópótló villamos, lehet hézagpótló villamosmérnök.
Javaslom, hogy a blog nevét változtassuk 34,5-re.