never the same

Auhhh. Így visszatérvén a való világba. Kábán és elernyedten, elengedtem magam. Gondoltam tátongó űrt hagyok magam után a kocsmákban, de nem. Bár a pincérlány aranyos, ő legalább a borravalómat fogja hiányolni. Egy héten háromszor nagyon komolyan berúgni, hétfőn csak mert szimpla hétfő este van egészen hajnal négyig. Szerdán, szolidság, néhány jager, aztán csütörtökön megint az édes kábulat. Poénkodás, nevetés, világmegváltás, bölcsességek……, meginnék egy jéghideg unikumot közvetlenül a sör előtt, köszönöm aranyos vagy, 15-20 percenként ha erre jársz….. az üres üvegek betétesek, nyugodtan cseréld ki őket. Aztán megint hajnal, pici tündér megáll mellettem  a számlával, hogy ő menne haza (gondoltam én még nem) és hogy miért pont nekem hozta? Sose tudom meg. Kifizettem, majd szétdobtuk.

Örülök, minden pornóGRÁF-nak. Természetesen a tudományos értekezésünkről nem mondtam le. Ugye így józanul végigolvasva a blogunk eheti termését (én innen köszönöm meg A Ligetinek, hogy ilyen jól életben tartotta a blogot, sőt…..), a punciára ki kell majd térni mindenképp. Igazándiból engem a méréstechnológiája érdekel majd, hogyan lehet nem reprezentatív mintán vizsgálni a punci szorosságát. És aki egy picit is foglalkozott már méréssel, az tudja, hogy egy mérés nem mérés, a három átlaga a minimum :). Szóval khm.

Mondjuk én nem nézek pornót, és egy férfi sem néz, a nők pedig nem is tudják, hogy van olyan a világon, csak közben meg a legnagyobb iparág a világon, de nem érdekes. Kb. a fegyvergyártással vetekszik. Hát igen, mindenki csak lőni akar. Szóval én nem nézek, főleg mióta kikapcsolták a pornócsatornát (szegényebb is lett a kulturális életem), a neten pedig alig-alig akad pornó, ugye :). Szóval amikor még néha félénken belenéztem, akkor fenn is akadtam a szopóálracon.
Már megint a szopásnál tartunk :), hiába ez a blog nem tud elrugaszkodni az eredeti témájától. Szóval egy szép kedves szőke hölgynek a nagyon szép száját (torkát?) szerették volna megvizsgálni, mikor egy kis rövidke jelenet után, rágyűrtek a fejére egy hátul zippzáros fekete műanyag szopóálracot. Majd ezek után szájba szexuálták. Mondom épp hogy csak belelestem, és már évekkel ezelőtt volt :). Sok perverziót megértek én. (Ami a másiknak nem fáj), de ezen tényleg fenn akadtam. Mi a biznisz ebben? Az a tutkeráj mikor az ember egy szép arcú hölgy száját kényezteti – nem szájjal :) – és esztétikai élményt is nyújt  (de szépen fogalmaztam) az orális szexen kívül, ahogy a férfi ember a hölgy arcára……
Nah de, egy fekete műbőr lufit dugni, amin csak az orrnak meg a szájnak van lyuk? Így gyakorlatilag bárki lehetne benne. Nah jó ebbe ne is gondoljunk bele. A szopóálarc egy dologra lenne szerintem használható. Nagyon nem szép arcú lányoknak lehetne használni. Amikor jobban felizgat egy szopóálarc, mint maga a nő arca. És ezt elő is lehetne vezetni szépen romantikusan. Szia, ma este örülnék ha kielégítenél orálisan. Akkor vedd fel ezt a szopóálarcot :). – mert baromi ronda vagy -. Azért amelyik nővel ezt meg lehet csinálni, azzal is elbeszélgetnék :).

Persze biztos másra is jó, aki nem szereti ha arcra élvezik. Csak leveszi és tisztaság frissesség. Bár most, hogy így jobban belegondolok, kurva nagy bizniszt lehetne ebből csinálni. Először is finnyás csajoknak egyszer használatos szopóálarc. Fejóvszer. Arcra élvezés, gumi le és kidob. Vagy maszkot csinálni, széparcú nők után. És a feljebb említett kissé előnytelen arcú hölgyekre ráerőltetni. Ohh, ma Sandra Bullockot szopatnám inkább. Holnap meg veszek neked egy Meg Ryan, nem is inkább egy Liv Tyler maszkot.

Jövőhéten két biztos sörözés vár rám elméletileg.

Hát ez történt. Úgy tűnik, itt maradtam egyedül a nagyfarkú pornószínészekkel. Akik mellett nem lehet csak úgy elmenni. Mármint szó nélkül. Vagy mégis? Az elején az ember mindig ilyesmikről akar írni, mert azt hiszi, ő találta fel a spanyolviaszt és mással nem is történt még hasonló sem. Mármint nem az, hogy egyedül marad a nagyfarkú pornószínészekkel, hanem  hogy mindenféle izgalmas kifejezéssel rátalálnak szerény blogjára. Esetleg lehetne indítani egy keresőkifejezések blogot, ami csak erről szólna. Csak kérdés, hogy mivel találnának rá az elején. Tessék ezen gondolkodni. És minden szíves érdeklődő figyelmét csak zárójelben felhívnám a tényre, hogy intim puncis képet molett csajokról nem áll módunkban közzétenni, lévén, hogy egyikőnk sem üti meg ezt a kategóriát. A kérdést pedig, hogy kinek a legszorosabb a puncia - így, mint egy mértékegység uncia, tehát a punciszorosság mértékegysége az 1 puncia, amit feltétlenül be fogunk építeni a szexuális skálánkba, mégpedig a minőség paraméterbe- egyszerűen megválaszolhatom, hogy nekem, mivel Villámnak nincs is ilyesmije tudtommal. Nem tudom, a japán és egyéb házi műpuncik beleszámítanak-e. Az már mellékes, hogy könnyű úgy megnyerni egy versenyt, ha nincs ellenfél.

Na de kérem. Sok mindent láttam már. Természetesen múzeumban, mert fontos a kultúra. Az amszterdami szexmúzeum igen tanulságos látnivalókkal szolgál. Lehet, azóta a vesszőparipám a hogyan kell leszopni egy lovat című fejezet. De amit most tőlünk várnak, az már tényleg  meghaladja a képzelőerőm.  "Arcra élvezések lovakkal". Hát jó.  Több élvezés több  lóval. Esetleg egy egész ménes?  Egyszerre vagy egymás után? Ahhoz idomított lovak kellenek ám. Ehhez a tevékenységhez melegen ajánlanám előtte eltávolítani a kontaktlencsét, ne kelljen nagyon fehérjeoldózni, mert gondolom, a szemét nem akarja becsukni, hiszen állítólag szép állat a ló. Innentől kezdve fellendülhet az idegenforgalom, és a lóturizmus új tartalommal bővül. Nyugati eu-honfitársaink ezentúl nem Thaiföldre, hanem a Hortobágyra jönnek élvezni a  lóturizmus nyújtotta örömöket. Szembesülhetnek a lovakkal.

(A kérdésre, hogy mi jut eszébe a romantikáról, kishölgy gondolkodás nélkül rávágta: egy fehér ló- a többit meg sem mertem kérdezni, hogy milyen formában, így ezek szerint ma nagyon romantikus témát sikerült megragadnom.)

P.S. Villámnak meg üzenem, hogy jöhetne a gráfjaival, meg skáláival, mert szétpornográfolom az oldalt.

Azt hiszem, senki nem jár jól, ha A Ligeti marad itt, mert Villám ígért mindenféle gráfokat, hogy kapcsolatrendszer meg mifélék, de így legfeljebb csak a pornoGRÁFOK maradnak, mindenki nagy sajnálatára. Főleg, miután feltették a  nagy kérdést, hogy mi is van azzal a  deep throat-tal, hogy az milyen már- lehet szépséghiba, hogy 1 üveg gin-tonik és egyéb alkoholos italok elfogyasztása után került sor a beszélgetés foszlányra, mely során A Ligeti volt oly merész, hogy közvélemény kutatást folytatott e kérdésben, mire a válasz, hogy az "megalázó"- azt merészelte válaszolni, hogy PONT az a jó benne, amire igencsak felkapták a  fejüket. Ha azt válaszolja, hogy ajjaj, ejnyebejne, akkor semmi különös, de erre felkapták a fejüket, főleg, hogy komolyan is gondolta. De ez már igen nagy finomság és árnyalat.

Kevésbé árnyalat, mikor úgy az embernek szegezik a kérdést minden átmenet nélkül, hogy "seggből szájba ér?" És ezt még úgy ki is találják, hogy ezt közvetlenül dugás előtt kell feltenni, mint egy nagy belépő vagy mi egy szubrettnek vagy primadonnának, ez esetben egy hímnemű egyednek, és micsoda hatást lehet ezzel kiváltani, vagyis a "partner" mit fog erre reagálni. Mivel ezt csak virtuálisan tették fel, és mivel A Ligeti egyáltalán nem lépcsőházi gyerek, tehát tudja, mit kell mondani, kifejtette erre a kérdésre a helyes választ, mely szerint - persze csak virtuálisan- "hááát, ez olyan kicsi, hogy nem fog odaérni a seggből a szájba", persze erős idegzetű amazonokat is meg lehet rendíteni ezzel a filozófiai kérdésfeltevéssel, így tanácsolom mindenkinek, hogy jobb, ha mindenki felkészül, hogy ilyen és hasonló kérdésekre mindig rendelkezzen legalább egy adekvát válasszal. A másik adekvát válasszal talán nem sokkolnám a nagyszámú olvasóközönséget.

Mert, mindig is tudtam, hogy igazam van. A kurva életbe, már a mi blogunkat is elérte a világ válság egyik legnagyobb problémája. Tömegesen keresnek rá, illetve találnak a blogunkra DoQ+pornó kereső kifejezéssel. Milliók keresgélnek elveszve a neten a pornó csatorna után. Pedig én már szóltam. Réges régen, megjósoltam, hogy ez problémákhoz fog vezetni. Sorra dőlnek is be a bankok. Szerencsétlen magyar emberek akik eddig biztonságban érezhették magukat, most fel kell adniuk megszokott életvitelüket. Akik most már hónapok óta értetlenkedve ülnek a tv előtt és nem értik, miért nem következik éjjel tizenegy órakor az angol hadihajók után, rögtön átvezetés nélkül, megszokottan, magától értetődően, az anális szex.
És ezek az emberek zúgolódni kezdtek, pornó csatorna nélkül csak gyűlni, csak gyűlni fog a népben a felesleges, le nem vezetett energia. Aminek előbb utóbb csúnya vége lesz. Annyira, de annyira tudtam. Én megint szóltam.

„Hát szerintem Villámmal elég eltérő a stílusunk.” Ezt kikérem magamnak. Mert ha, mi egy és ugyanaz vagyunk, akkor a stílusunk sem lehet eltérő. Meg kell nyugtassak mindenkit. A Ligeti és K Villám nem egy és ugyanaz a személy. Stílusbeli különbségek adódnak is. Én csak a zsákutcákban és csak csajok után fordulok meg. A Ligeti pedig pasik után. Sőt, ha valaki még mindig kételkedik, annak azt is elárulom, hogy A Ligeti sokkal jobb csajba, mint én pasiba. (Újhhhh mekkora bóóók, ezért remélem be is ír nekem egy ceruzás kisötöst, zölddel.)
Nah meg én azért lényegesen többet iszom.

Több kutatási területen is otthonosan mozgunk, így párhuzamosan egy másik projektre is szeretnénk támogatást nyerni. A kutatás (munka) címe: Különböző embertípusok grafikus ábrázolásának kidolgozása

Ezt túl rövid, erre sem fogunk támogatást kapni, egy igazi valamire való projektnek legalább három soros címmel kell rendelkeznie :).

Tehát, szeretném mindenki segítségét kérni, olyan jellemzők összeállításában, amik számára fontosak egy kapcsolatban. Illetve olyan jellemzőket amik krvára nem fontosak, sőt irritálóak, de a kedves ellenkező (leendő) partner rendelkezik olyannal. Persze, nem lehet ugyanazokkal a jellemzőkkel minősíteni minden kapcsolatot.
Szóval,mindenki aki venné erre fáradságot, azt megkérném, hogy írjon ilyen jellemzőket. Mint pl. (lehetne külön férfire és nőre, olyan 8-12 db-ot): - szerény; - aranyos; - nagy mellű; - anyagias; - alkoholista; - szőrős orrú; - széles vállú; - hűséges; - krvára anyagias; - sörhasú; - gyengéd; - anti alkoholista; - dohányzik; - nem dohányzik; - horgászik; - szereti a gyerekeket (nem pedofil); - nagy farkú; - undorodik az orális szextől; - kegyetlen jól szopik;

Nah valami ilyesmire gondoltam, csak külön nőre és külön férfira. Aztán ábrázoljuk tudományosan a különböző típusokat, a tulajdonságok alapján. Reméljük a következő bejegyzésben már humor is lesz (de legalábbis szex) :).

Kicsit lényegtelen, hogy vasárnap van. Alig teszem ki a lábam, máris mélyebb vizekre evezünk-nek, így már látom, hogy nem kerülhető ki a kérdés. Pedig csak a skáláinknál mertem volna megemlíteni, ehh dehogy, talán csak utalni rá, nehogy felhördüljön a közvélemény. Amely persze megint Federer fekete zokniját kéri rajtam számon. Épp azt a kérdést tettem fel magamnak, hogy én vajon miféle kereséseket szoktam végrehajtani és mihez hívom segítségül google barátunkat, és bíz elszégyelltem magam, mert ami eszembe jutott, az a gyomorsav túltengés és reflux. És épp most közlik, hogy akkor nem is vehetnék részt egy jó kis díptrótban, akár mennyire is csábító. Hát micsoda mellékhatások. Persze az emberiség már rájöhetett volna, hogy az élet nagy kérdéseire a választ nem blogokban kapja meg, bár mi kizárólag tudományosak vagyunk, esetleg fantasztikusak? De igen igyekszünk azért megfelelni azon elvárásoknak, hogy megválaszoljuk korunk legégetőbb kérdéseit, de azért nem vagyunk "molett punci blog", ezt itt, most, ki is kérem magamnak- és az a gyanúm, hogy ez a téma pont ki fogja meríteni Villám konferenciánkon tartandó előadását a csúnya punci témakörben. Bár már látom, hogy a konferenciát több naposra kell módosítani, mert már annyi témakör van, hogy nem is győzzük. A Ligeti feneke be se fér. Mármint a konferencia egyik előadásába. Talán ott dolgozzuk ki a metódust "pinába élvezni közelről". Ha nem tévedek, ez úgy mínusz x centiről szokott történni. Bár lehet, hogy valaki a sarokból akar beletalálni a szoba másik végében helyet foglaló hölgy puncijába, persze ha nem az általunk is égig magasztalt műpunciról van épp szó. Versenyt is lehetne rendezni, ki talál bele messzebbről a műpunciba.

Nah de nem ez a lényeg. Nyelvészként megközelítve a kérdést, el kell mondanom, hogy  már nagy hagyományra tekint vissza a mélytorok, csak hadd említsem meg az "elszorul a torka", "torokszorító érzés", "torkoskodik", "kacsatömés" szavainkat, amelyek a nyelvtörténet folyamán más jelentésárnyalattal, konnotációval bővültek, illetve teljes jelentésátalakuláson mentek át. A nyelvújítás előtt ezen szavaink még az eredeti jelentésükben voltak használatosak. Tehát ha szeretnénk látni, vagyis helyesbítek, ha egy férfiú szeretné látni, amint szerszáma eltűnik egy nő torkában, de az illető nőnemű lény nem  hajlandó erre a tevékenységre, próbáljuk meggyőzni tudományos érvekkel , esetleg zsarolással, hogy nem is igazi magyar, ha őseink régi tevékenységét nem végzi örömmel. Azt azért ne mondjuk, hogy összehasonlító nyelvészettel is foglalkozunk, mert még félreérti.

A mélytorok egyéb aspektusaira pedig egy későbbi írásban térnék vissza.

Mert A Ligeti mondta, hogy ne írjak közhelyeket, úgyhogy nem írok ezentúl olyanokat, hogy Rákóczi tér, Boráros, meg BAH csomópont. Szóval én már le is mondtam az áldásos orbitális orális orgazmus oknélküli óóó…fejetegetéséről, mikor véletlenül találtam egy igen hidegvérrel, teljesen ridegen és érzelemmentesen megírt idevágó cikket. Mint minden férfit (remélem) teljesen érdekel és izgat a téma, de ezt elolvasva – és majd A Ligeti egészen biztosan reflektál rá  :) – már már kezdem sajnálni a kedves hölgyeket :). Szóval egészen biztosan – legalábbis a hogyan kell részét -  egy prűd orr, fül, gégész írta.
Íme a link:

http://velvet.hu/szex/deep1025/

Nem is fűznék hozzá semmit. Igazándiból az ilyen (mert ismerek ilyet, és nem egyet :) ), enyhén orálisanprűd (ezt a szót remélem beemeljük a köztudatba) lányokkal mind elolvastatnám. Aztán a garatos, nyelv lenyomva, mint orvosnál spatulával és az utánavlóknál valószínűleg a fent említett hölgyeknek az a minimális kedvük is el fog menni a dologtól.
Mindenesetre szép tudományos, csak ezért kapott helyet a mi blogunkban.

Nem feledkeztem meg a skálákról sem, közös erővel készülnek. Jah és A Ligetinek tökéletes feneke van.

Hát akkor csoportosítsunk. Vegyük elő a halmazelméletet, azaz halmozzuk az elméleteket. De mielőtt bármi felvetésre is reflektálnék, közlöm, hogy mely szerint én egyetértenék azon felfogással, hogy a nők elvárják, hogy a középpontban akarjanak lennni, és ezen felfogásból kifolyólag fekszenek, mint egy darab fa, mert az jó, meg kényelmes, meg amúgy is, ez minden pasi álma és miért is lennének kissé aktívabbak- nos, cáfolnám, hogy ezen állítást magamévá tettem volna, vagyis egyetértenék ezen állítás helyességével. Sőt. Éppen a nemszopás hátterét próbáltam megvilágítani, hogy egyes nők,  teljesen mindegy milyen (élet)korosztály, arról vannak totálisan meggyőződve, hogy minden férfi álma szexuális téren, hogy őket (egyszerre csak egyet, bár...) megkaphassa és az máris totálisan elég a boldogsághoz. Ez egy felfogás, amin túl kell lépni. És van, amikor nem kell túllépni. Mert van olyan is, hogy ez tényleg elég tökéletesen. De tegyük fel, hogy sokkal jobb a szex, ha valaki ezen túllép. Hogy ez intelligencia lenne? Neveléshez semmi köze, közlöm. Ehhez az igényekhez van köze, szok/pásokhoz- minden értelemben és az ismeretekhez, valamint tapasztalatokhoz. /A Ligeti hamvas ifjúkorának kollégista emlékei, mely szerint az ágyra firkálták, h "B. E. jól szop, nyalókának nézte az én......is - szóval kiscsávó átjárkált a csajhoz éjjel, ő meg frankón leszopta, amiről a külvilág nem értesült, A Ligetihez meg egyszer átjött az ún. barátja az éj leple alatt, ő meg mondta neki a 15,5 éves kis agyával, h oké, akkor menj szépen aludni, páá, milyen romantikus- de ennek mi köze a kapcsolatokhoz, szánalmas kis pöcs ohhh /

Tehát a félreértések elkerülése végett, A Ligeti semmiképp sem támogatja azt, hogy ez elég lenne a szexben. Sőt. És sőt. Egy nő legyen őrült, csábító, vad és gátlástalan. Satöbbi. A satöbbi sokat sejtető.

Az egyetlen kérdés, amit feltennék, hogy kisszivem, kedves Villám, huszonévesen mi a jókurvaéletnek kell az 50-es nőket hesszölni. Persze tudom, honnan fúj a szél- ha már a népies bölcsességek talaján maradunk. És nyáron egy beszélgetés a sajtfejű hollandoknál, hogy olyan a mai lányok feneke, mint a mélyföld. És nem érdekli őket. És írtam erről egy napirajzot. Pont. És hova sorol engem, kérem? Pont.

De azt már fel sem merem vetni, hogy  a legtöbb férfit alapból nem érdekli, hogy ne legyen csinos kis sörhasa, amely alapból visszaveti a női társadalom nagy részét azon indulatoktól, hogy nagy vonzalmat tanúsítson azon tevékenység iránt, mely szerint a csinos kis sörhas által megrövidült x centit  örömmel a szájába vegye.

Mert azok a fránya igények. Csak nem tudok leszakadni erről a témáról. És elhiszem A Ligetinek, hogy nem minden nő utál szopni. Ám, de, egyébként, és főleg pláne, úgy gondolom ez intelligenciától is függ. A szimpla undort meg prűdséget most tegyük félre. A legtöbb nő (A Ligetivel ebben teljesen egyetértve), elvárja hogy ő legyen a központ, körülötte forogjon a világ, és azt hiszi elég az egy pasinak, ha néha napján megkaphatja őt. Az meg, hogy ő legyen kicsit tüzesebb, kezdeményezőbb, ezt állítom a nagyrészük nem is értené.

Még ifjonti koromban sosem értettem, amikor poénkodtak egy bombázó nőről, hogy nah és, ha egy fadarab az ágyban? Hozzá kell tennem, hogy én nem vagyok egyáltalán valami nagy Casanova. Nagyon pici tapasztalatom azt mutatja, hogy ebben igazság vagyon. Nincs annál rosszabb mikor csak: jóvan akkó itten vagyok, inkább én lennék a tv felé, és kapcsojjad mán a haamark csenelre épp a luszeszita armandó megy.

A másik nagyobb problémám, amit már érintettünk, de mostanában kezd betelni a poharam (bár mostanában inkább kiürülni szokott :) ). Szóval egyre többet figyelem a környezetemben lévő 30-50-60-as nőket. És valami iszonyat drasztikus különbségek vannak. Azok a nők akik azt hiszik, hogy ők a középpont és elég a partnerüknek, hogy megkaphatják őket, azok érdekes fajba tartoznak. Ők azok akik még úgy ahogy tartják magukat, aztán ahogy megjött apjukom az életébe, mintha minden másodlagossá válna, ami addig fontos volt neki. Lehet elhagyni magunkat, gusztustalan ruhákban járni, kegyetlenül elhízni. És úgy berendezkedni, mintha mindig is öregasszonyos életet élt volna. Ekkor jönnek még hozzá a hagyományok, meg a szokások. Minden új, vagy változatos dolog elutasítva. (És persze ők vannak a legjobban felháborodva, ha apa félrekúú..lép, vagy ha simán jobban érzi magát a haverokkal egy kocsmában.)

Szóval hesszölöm őket. A környezetemben van most egy 41 éves egy 45 meg egy 54 éves akivel napi kapcsolatban vagyok. Kezdjük a negyvenöttel. Kegyetlenül nagydarab. Mert egy nő lehet molett, de ő jahjjj Ursula drága. Persze van apa, meg gyerekek. Így már szabad. A 41 meg az 54 évesnek nincs apjukom (gyerek, gyerekek vannak), vagyis hivatalosan nincs. Az 54 éves egyszerűen csak csinos és ad magára simán lekörözi a 45 évesünket, sőt. És itt van a bűvös 41, hát az valami hihetetlen, tízest simán letagadhatna, és öröm vele beszélgetni, annyira élvezi az életet – ahogy látom rajta -. És mindig ápolt, és tornázik, és egyébként is az ember ilyet kívánna magának……khm….. feleségnek természetesen :). Jó jó persze az a fránya ágy. Mondjuk engem speciel az meg kurvára nem érdekel, hogy milyen a marhapörköltje tarhonyával :).
Nah és én simán két részre osztom ám őket. Egyszerű vagyok én, mint a búgócsiga. Vannak az apjukom mellett elhanyagolom magam baromi rusnyák, de legalább nem is aranyosak, viszont ráadásul prűdek. Meg vannak a nincsen férjemuram, és iszonyat dögösen nézek ki szinte kortól függetlenül, és nem vagyok prűd, viszont van humorom, és tízből nyolc poénom kétértelmű.

A kérdésem az lenne, hogy az én meglátásom szerint, miért van ennyire komoly két nagy csoport? Én köztes állapotban lévő nőket nem nagyon látok ám, se a környezetemben, se buszon, se villamoson, se sehol. Ez egy ilyen társadalmat komolyan foglalkoztató kérdés boncolgatás volt. Legközelebb visszatérünk a skálákhoz, nah meg a nők (kapcsolatok) pókháló analíziséhez. Majd megpróbálok szerezni a tudományos munkánkra valamilyen komolyabb EU-s pályázati pénzt. Hiszen ez fontos kutatás, hiszem, hogy a világ előrébb jut ezzel :).

"A szex az első számú élvezet" axiómát kissé módosítanám, hogy a JÓ szex az első számú élvezet, bár azt hiszem, nem mindenki gondolja ezt így, és hogy én ezt még tovább hogyan módosítanám, azt most nem fejteném itt ki. És amúgy is, lehet, hogy valakinek az az első számú élvezet, hogy kifesse a plafont, mert milyen dolog az már, hogy repedések vannak, rend a lelke mindennek. A második élvezet, mármint jóbarátokkal inni, na igen, de talán lehetne ezt is módosítani vagy fokozni vagy nem tudom, bár most arról nem szól a fáma (fáma szútra), hogy Villám mihez kezdett alkoholizálás után, úgy, hogy pornó se volt, hajnali háromkor egy nemszopásos hajnalon. Akarom mondani nem szokásos. Egy szokásos nemszopásos.

Mert hogy jó kedve kerekedett bizonyára, azt elárulja a péklapát. És az aberrációs kérdőív egyik  kérdéseként bizonyára szerepeltetném, hogy "alkoholfogyasztás után baszna-e mindenkit tarkón péklapáttal"- amely tevékenységet nem részleteznék, mert az már a tömény pornográfia határát súrolná, főleg ha belegondolunk, hogy rendkívül nagy önbizalmú férfiak lazán csak péklapátnak is hívhatják nemes szervüket, és főleg nem kívánnám részletezni az illető (hagyományos esetben) hölgy látványát. Ha pedig valaki úgy válaszolja meg a kérdést, hogy "alkoholfogyasztás nélkül is", akkor a skálán előkelőbb helyet foglal el. Egy másik kérdés pedig: "Zuhanyozna-e 40 éven keresztül a munkatársaival úgy, hogy megosztja legintimebb dolgait" -és ebben az esetben Ön nem fotós egy ismert férfi magazinnál... Az aberrációs skála elkészítését kizárólag az a tény akadályozza, hogy bármelyik kérdés igen pikáns, mondhatni felkavaró, jobb esetben túlfűtött erotikus felhangokkal rendelkezne, és semmiképpen sem szeretnék senkit ilyen jellegű izgalmaknak kitenni, és a szerző a felelősséget sem vállalná az esetleges következményekért,  másrészt pedig A Ligeti semmiképpen sem kerülhetné el az erős szubjektivitást. A sziklán való szeretkezés nem gondolnám, hogy szót is érdemel, kivéve, ha ez nem nekilökés a sziklának után, álló helyzetben történik. Esetleg az illetőt odakötik a  sziklához és megvárják, míg jön a dagály. Mindkettő szopás. Utóbbi kellemetlenebb.

Jó, akkor a Villám elhiszi nekem, hogy nem minden nő utál szopni? Sőt. Esetleg még jól is csinálja? Vagy szenvedélyesen? Vagy ötletesen? Vagy őrjítően? Vagy kérdezzem még tovább? :)A Ligeti meg különösen értetlenkedik efölött, mert nem érti, hogy mi itt a probléma. És ha megfordítjuk a kérdést, mi van akkor, ha maguk a  férfiak számára nem játszik fontos szerepet, nem feltétlen központi kérdés és lehet hogy nem is érdekli őket annyira, azaz nem értékelik különösebben. Szóval kettőn áll a vásár, hogy a népi bölcsességek szintjén maradjunk. És azért valljuk be, minek csináljunk olyant, amit nem értékelnek különösebben, kivéve, ha ez a magunk élvezetét is szolgálja.

És hogy miért is jó dolog a szopás és hogy lehet-e rászoptatni valakit, majd a következő bejegyzésből derül ki.

Ohh így ittasan, de szép minden. Legfeljebb tarkón basznék mindenkit egy pék lapáttal. Ám ez a blog a vidámságról szól, nah meg a szexről. Óhhh a szex. Az életben az első számú élvezet. A második az italozás, jobraátokkal, számomra. Szóval itt nagy tudományos értekezés van kibontakozóban. Érzem én ennek a súlyát, de valahogy egy régi, ám nem humoros mondás ötlött fel bennem:
Az elmélet és a gyakorlat között elméletileg nincs különbség, gyakorlatilag viszont……
És igen a rászoptatás témát is kéne még jócskán boncolgatni. Szerintem nem lehet rászoktatni a nőket. A Ligeti magyarázhatja a bizonyítványát, nyilván ő – aranyosan – védve a női nemet, de nem, nő és nő között is van különbség. Még az én kis gagyi pici tapasztalatom is azt mutatja, hogy aki nem szereti csinálni, az maximum magára erőlteti a dolgot, mert „szereti?” a párját. Viszont akit szereti, akit izgat, az két oktávval feljebb van és még unottan és kötelezőből is jobban csinálja mint az „orálisan prűd” társai.

Mert a sztori igaz. Nagypapa munkatársának története. Ugye az egy másik rendszer, kb. 40 évig tusoltak együtt nap mint nap. Ilyenkor az ember csak megosztja a kicsit intimebb dolgait. A lényeg (és a csattanót szerintem sokan ismerik, az eredetije pedig „tőlünk” származik), szóval  kedves kollega több tízévnyi házasság után, gondolt egyet és belemerevedett egy hétköznapi szürke estébe. Asszonynak nem volt más választása (abban a hónapban már másodszor, és még 26.-a sem volt), szóval aláfeküdt emberünk alá, hagyta magát „megerőszakolni”. A nagy szeretkezés alatt, miközben anya bámulta a plafont, megszólalt:
Te Géza, kikéne festeni nem gondolod??? Ebben a percben emberünknek elment a kedve mindentől, és valahogy megromlott a kapcsolat. Nah most gondoljunk bele kedves olvasókáink, egy ilyen nőt rávenni egy őrült orális szexre. Ezt A Ligeti sem gondolhatja komolyan, hogy lehetséges :).

És még a prűdségről egy sztorit. Egyetemi osztálytársnőm, aki egyébként nagyon nagyon…… de olyan furán viselkedett. Míg egyszer kifejtette, hogy ő csókolózni sem szeret nyilvános helyen, mert, hogy az annyira intim dolog. Nah ezen igen elgondoltam, akkor őt könnyű lenne, mondjuk egy elhagyatott sziklás tengerparton éjjel a „bűnbe” kergetni. Mondjuk épp egy arra kialakított sziklán :). Egyébként kevés utazásaim során megfigyeltem, hogy minden sziklát úgy alakított ki az ár-apály építészeti cégcsoport, hogy azon véletlenül pont napközben napozni, éjszaka szeretkezni lenne a legjobb :). Ez már perveruió? Majd A Ligeti ,minősíti. És egyébként az ilyen nőktől lesznek az férfiak alkoholisták (csak a biztonság kedvéért bevágtam pár unicumot meg 5 sört). Nah persze volt több csoporttársnőm. Volt még egy kedves szőke igazán nagyon és jahjjj. Vele jártam(tunk) ebédelni. Ő meg hesszölte nekem a csajokat, mégis amelyik neki tetszik az jó lenne nekem is :), és levezette, hogy hol a legjobb szeretkezni, meg ha fája feje akkor is, legjobb esetben közben elmúlik :). Remélem érezzük a két tündér közötti különbséget.

Nos igen, szóval hagyjuk egy picit ezeket a skálákat, persze nem végleg. Csak több tudományos előkészítés kell még neki. A Ligeti szatíros sztorijai igen megkapóak, és hát szerintem sokan lennének arra szatírok amerre ő jár (én is) :). Nekem szerencsére, vagy sajnos ilyen sztorim nincs, de fejembe ötlött egy rég elfeledett történet. Amit előre bocsátom, hogy igaz! Bár senki nem hiszi el nekem. Történt egyszer, még pubertás, kis csatos üveg koromban (középiskola, annak is első osztálya), hogy 6:40-re be kellett érni reggel. Olyan suli volt ez, hogy a hét egy napján szakmai gyakorlat címén 6:40-re átöltözve kellett virítani a mindenféle okosságokkal ellátott alagsorban, mint pl.: satupad :). Szóval, akkor még komolyan véve a dolgot, négy órakor kelés, ötkor indulás. Nagyon nem szeretek korán kelni, de hát éreztem a jövőm múlhat ezen, nah meg a komoly szakmai fejlődésem.

„Tél volt, hó esett és jöttek az ünnepek, gondolkodtam……”, hó épp nem esett, de volt szép legalább 15 centis. Na meg telihold, olyan fényesen ragyogott vissza a hóról, mintha nem is „éjszaka” lenne. Egy ilyen reggelen indultam útnak, korán hajnalban, hogy 6:40-re……, de már mondtam. Nem nagy titok az, hogy van egy pár panelház a környékünkön tíz emeletesek, négyemeletesek. Mikor csipás szemmel, egyedül sétáltam ki a házak között a buszmegállóhoz, furcsa élményben részesültem. Egyébként igazi romantikus hajnal is lehetett volna. Friss hó, én töröm meg, élvezem ahogy ropog a lábam alatt, a teli hold majdnem nappali fényt ad a hóról visszaverődve, és egyszercsak átsétál egy lány előttem a hóban (ebben még nincs semmi különös, lehet, hogy szakmai gyakorlatra igyekezett :) ), de nem volt rajta semmi, csak egy bakancs! Abba is csak belebújt a csatok is lifegtek. Rám sem nézett. Gyorsan ment felfelé egy másik négyemeletes házsorhoz én meg lelassítottam és bámultam őt hátulról. Így visszagondolva jó alakja volt :). Persze nem tudom, hogy követik e vagy mi az istenért sétál ő közel a nulla fokhoz meztelenül a hóban? Végül is percek alatt eltűnt. Felszálltam a buszra ami tele volt szokásos ismerős hajnali buszozós arcokkal. És azon tűnődtem, hogy ezt ki fogja nekem elhinni :)?

„Eltelt már így több mint tíz év……”, persze most már azért másképp történne. Lennék olyan bátor, hogy leszólítsam, vagy legalábbis odaszóljak valamit.

Nah de „Tizenhat évesen, fél lábbal az életben……” (15) inkább ropogtattam tovább a havat a lábam alatt. És érzem, hogy ezzel a történettel fog engem mindenki végképp idiótának nézni, ha esetleg voltak eddig kételkedők. Úgyhogy nekem ennyi a szatíros történetem. De azért valljuk be kevesebb nő mutogatja magát tinédzser fiúknak, mint pasi tini csajoknak.

Mivel Villám barátunk az utóbbi időben nagyfokú feledékenységben szenved, amely állapot egészen véletlenszerűtlenül hozható összefüggéstelenségbe a nagyfokú alkoholfogyasztásával, amit ő minden bizonnyal cáfolna, bár fogadkozása, miszerint no more unicum és najó, azért kis sörözgetés belefér, de hogy egész éjszakák kiessenek, és még ráadásul pornó se nincsen már, azzal le kell állni (vagy fel?), bár lehet, hogy minden idejében a UPC-nek fogalmaz felháborodott panaszleveleket- nos ezen jellegű feledékenysége miatt egyszerűen elfeledkezett gátlástalan blogunkról és inkább gátlástalanul alkoholizál, azaz szüntelenül kérdezgeti, hogy "alko hol", így kénytelen vagyok a hozzám legközelebb álló topicunkat fejtegetni, konkrétan a szexuális skálánk harmadik, azaz az aberráltság tényező egyes kritériumait egészen közelről, mondhatni testközelből vizsgálni.

Első megközelítésben a fogalmak definiálása a legfontosabb, mármint az aberráltság fogalmának tisztázása, amelyet nemes egyszerűséggel inkább "bevállalósra" módosítanék. Vagyis ki mennyire vállalja be az aberrációit. Ha  következő kérdések közül több, mint egyre igennel válaszol, akkor meg kell barátkozzon a gondolattal, hogy az aberrációs skála második harmadában foglal helyet.

A kérdőív hamarosan letölthető lesz ezen oldalról. Addig is az "olyan, mintha leszopott volna egy lovat" illetve a "miért szereti minden nő a gazembereket" című írásunkra hívom fel a figyelmet, amelyek szerkesztőségünkben hozzáférhetők.

Miután tegnap abban a felemelő élményben volt részem, hogy a csodás koraőszi langymeleg estémet bearanyozza egy találkozás, ugyan kevésbé romantikus, de minden bizonnyal nem egészen hétköznapi, amely a hazaúton esett meg, (szerencsére nem én) tehát egy találkozás a szatírok egy külön típusával, az úgynevezett harisnyás szatírral, újra végiggondoltam eddigi találkozásaimat a társadalom ezen aberráltnak is nevezhető embercsoportjával. Javasoltam Villámnak, hogy azért a skálánk harmadik típusának jellemzésébe, nevezetesen az aberráció mértékének mérésébe ne vegyük be azt az elfajulást, mikor egy embertársunk, nevezetesen egy férfi fekete zokniban és testszínű üvegszálas női harisnyanadrágban, valamint melegítő felsőben mutatkozik a nyílt utcán, és a harisnyanadrág alatt (kihangsúlyozom, női üvegszálas) nem visel alsóneműt és így riogatja az arrajárókat, konkrétan engem. Csak megjegyzem, a találkozástól még az erősebb idegzetű amazonok is megborzongtak volna, na meg én is. Szerencsére ez csak egy második típusú találkozás volt, azaz nem jött létre semminemű kommunikáció közöttünk, mint például "Kicsit kicsi ez a méret nem gondolja?" (mármint a harisnya, mert egyfolytában feszengett benne és húzogatta össze-vissza) vagy "Nem szégyelli magát?" (hogy ilyen gondatlanul válogatta össze a ruházatát, hiszen melegítő felsőhöz nem szoktunk blickdicht harinynadrágot felvenni.)

Ezen este után felelevenítettem eddigi találkozásaimat, amelyek nagy része némethonban esett meg velem, egyetemi tanulmányaim alatt. Igen furcsa, hogy egy több mint félmilliós német nagyvárosban sokkal magasabb  a szatírok aránya, mint például egy magyar faluban. És a dawn-kórosokat és egyéb szellemi fogyatékosokat úgy sétáltatták az utcán, mint nálunk a napköziseket, így a látványuk egy idő után megszokottá vált és immunissá váltam nyálcsorgató embertársaim látványa iránt.

Csak megemlítem az úgynevezett "biciklis szatír" esetét, aki a parkban, ahova futni jártam, kabátban, nyitott nadrágban biciklizett és nagy vidáman lóbálta a himbilimbijét és közben nekem is vígan köszöngetett és mosolygott. Nem hiába, barátságos emberek élnek ott- állapítottam meg.

Kevésbé barátságos, inkább meglehetősen ijesztő volt az eset, amikor egy késő esti órában, egymagamban be kívántam menni szerény 8 emeletes kollégiumunk lépcsőházába (akkor még ott laktam), és nem is gondoltam, miféle veszedelmes hely az ott, mikor a teljes kivilágításban megpillantottam egy fiatal néger srácot sapkában- amely önmagában is elég rémisztő, na nem a sapka miatt- aki támolyogva, remegő lábakkal és kézzel próbált néminemű szexuális örömökhöz jutni, mindeközben a korlátra támaszkodva próbált nem elesni, hiszen minden energiáját a remegő kezére összpontosította, magyarul részegen verte a farkát félig letolt nadrággal és nem beszámítható arckifejezést öltött. Latolgattam, hogy mennyi az esélye, hogy bemegyek kulccsal  a kivilágított lépcsőházba, odaosonok a lifthez és a tőlem két méterre támolygó srác nem vesz észre, mégha mégoly elfoglalt is. Rájöttem, hogy ennek valószínűsége majdnem nullával egyenlő. Így mivel nem kívántam kitenni magam annak a lehetőségnek, hogy esetleg szépen megkér majd, hogy segítsek neki a tevékenységében bárminemű formában, gondoltam, megvárom, míg elmegy, a szó legszorosabb és kevésbé szoros értelmében. Ez meg is történt, feltehetően a hátsó bejáraton távozott, mire visszajöttem.  Utólag belegondolva, én voltam a szatír, hogy  néztem?

Harmadik típusú és azóta is felejthetetlen találkozás a felsőoktatási intézményhez közel eső parkban esett meg, ahova gyakran kiültem két óra között, persze nem szatírokra vadászni. Egy nyári napon felfigyeltem egy idősebb férfiúra, aki pongyola kifejezéssel élve ott ólálkodott, majd meg is közelített és megszólított. Furcsa beszélgetés vette ekkor kezdetét. Lassan adagolta az információkat, míg kirajzolódott, hogy olyan betegsége van, hogy hirtelen roham szokott rájönni. Gyanútlanul hallgattam és próbáltam megérteni, hogy mit mond, mivel némi kommunikációs nehézségek léptek fel. Főleg, mikor azt kezdte ecsetelni, hogy roham esetén mit kell vele tenni, és kell elé teríteni egy "Kittel-t"- erre én néztem érdeklődve, mondtam, hogy nem tudom, mi az. "Maguknál nincs olyan?"- kérdezte. "Nincs." - vágtam el a vitát és nem mondtam, hogy kurvára nem értem ezt a szót. Nah de alig kellett pár percet várni, az ólálkodó hirtelen rohamot produkált, rángott és folyatta a nyálát, én meg naív, ártatlan terézanyaként próbáltam neki segíteni, ő hirtelen előkerített egy rózsaszín "Kittel-t", azaz női otthonkát vagy kötényt vagy mi a halált, hogy arra folyassa a nyálát. Naív terézanya Ligeti csak a második "rohamnál" jött rá, hogy orvul kijátszották humánus érzéseit és csúnyán becsapták, és egy mániákus beteg szatír áldozatává vált. Szóval mikor megszületett ez az "AHA-élmény", villámgyorsan nyakamba szedtem a lábam és mint a szélvész, rohantam el viharosan, közben pedig fura németséggel kiabáltam, üvöltöttem vissza az ott rángó és nyáladzó ólálkodónak, aki bizonyára meglepődött a sajátos szófordulatomon, mely szerint "Sie simulieren sich" és szerfelett csodálkozott, hogy a simulieren nem is sich-es ige, és efölötti csodálkozásában fogta az apart kis otthonkáját, összehajtotta, mert rend a lelke mindennek, és bánatosan továbbállt.

Miután a Villám  legújabb  tudományos írása  a szexuális skálák lefektetéséről, és  a konferenciánkon tartandó előadásának egyéb témáiról készült kivonatolt változata nem ment át a rendkívül szigorú cenzúrán, további kidolgozás céljából azt törölte, Villám elvetette azon ötletemet, hogy blogunkat titkosítsuk, mivel hogy így nagy vonalakban nincs egyetlen olvasónk sem, úgy meg biztosan nem lenne- de hát nem akarjuk szerény írásainkat a fix atkák sorsára juttatni. És amúgy is nem létező, de annál tájékozottabb olvasóink mindig feladják a hét kérdését, ezúttal olyan szájtot kerestek, ami kizárólag azzal a kérdéssel foglalkozik, hogy "Fáljcsere esetén lehet-e gyerek." A kedves olvasónak a következő választ tudom adni, miután a fájlcsere sok formáját kipróbáltam (a szó nemes értelmében): A fáljcserével, mint olyannal igenis tessék vigyázni. Védekezni sem árt közben. Például, ha a szoftverrendőrség kedvesen érdeklődik a birtokunkban levő digitális tartalmak eredete felől. És arra is figyelni kell, hogy fájlcsere közben sem az illetővel, akitől a tartalmakat töltjük le, se mással ne bonyolódjunk szexuális kontaktusba. Mert akkor igenis lehet fájlcsere közben gyerek. De ha kedves olvasónk már a 21. század  eletronikus fenyegetettségének árnyékában az egyszerű, hétköznapi (vagy nem egyszerű és nem hétköznapi) szexuális aktust fájlcserének hívja, mint elvirtualizálódott világunk csökevénye, akkor igenis lehet gyerek, tehát a kérdésére a válaszom egyértelműen igen.

Miután szembesülnöm kellett (csak semmi pikáns felhang, azaz tükörre vagy arcra izé  élvezés khm) a ténnyel, mi szerint népes olvasótáborunk- erősen nulla felé konvergáló létszámmal- már olyan  vad aberrált szexuális töltetű szavakkal talál ide, mint a kötött pulcsik és a hidegbüfé, komolyan el kellett gondolkodnom, hogy most nagymamáknak tartunk-e levelezős továbbképzést vagy gátlástalan szókimondással tárgyaljuk  azon tájékozott olvasóink felvetéseit, mi szerint "szájba élvezés esetén lehet- e gyerek" vagy pedig a kreatív hobby kedvelőknek "hogyan csináljak műpuncit" témákat. Tudományos rászoptató tanfolyamunkat most nem említeném meg, de ha sikerült A Villám segítségével lefektetni és nemzetközivé tenni, valamint az SI mértékrendszer alapján elismertetni és  szabványosítani szexuális skáláinkat, újra részletesen taglaljuk majd, mint a minőség és aberráció fokozatainak meghatározó eleme. Már nagyon várjuk a skála elkészültét, idáig csak a mennyiség 1-es értékét sikerült fixálni, mi szerint az érintett személy komolyan és túlságosan megizzad két aktus között, kizárólag azon okból, hogy az egyik húsvétkor volt, a másik karácsonykor és közbejött egy hosszú, forró nyár.

Ezen bevezető után kapcsolódnék A Villám írásához, aki nagy megdöbbenéssel vette tudomásul, hogy egy csendes és nyugodtnak nem mondható éjszakán nyomtalanul eltüntek a pornócsatornái. Nekem még azt sem sikerült felfedeznem, hogy voltak/vannak-e egyáltalán, mivel ilyen jellegű igényeim kielégítésére késő éjszaka kizárólagosan vagy a szomszédasszonyt szoktam hallgatni a harmadikról, ehhez mondjuk igen le kell halkítani a tv-t, vagy pedig az éppen aktuális ATP esetleg WTA tenisztornát követem figyelemmel, ahol pornószínészeket megszégyenítő hangeffektekkel szórakoztatják a nézőközönséget.

De nem volt ez mindig így. Eszembe jutottak azok a régi szép idők- mondhatnám Villámot idézve- amikor még érdeklődtem a kultúra iránt. Igen. Mert én ilyen intellektuális voltam. És nem a gyerekcipőben járó és abból kinövő pornócsatornákhoz köthetők ezen kulturális megtapasztalásaim, hanem az E-Donkey nevű fájlcserélő progihoz. Fájlcsere. Fujj, ide gyorsan a szoftverrendőrség, fel is jelentem magam gyorsan. Nagyon megörültem az E-Donkey-nak, amikor birtokomba került, ezek után már a nevét sem tudom pirulás nélkül kiejteni, szóval nagy lelkesedésemet az okozta, hogy E-Donkey nemzetközi, főleg német felhasználókkal rendelkezett, így le sem tudom írni az örömömet, amikor kedvenc (német) színészem filmjeit kutatva rábukkantam a legnagyobb ritkaságokra, amelyeket sehol máshol nem lehetett volna megszerezni, főleg nem ékes német nyelven. Tökéletes volt az öröm. Sőt kedvenc német együttesem ritka albumai. Határtalan a lelkesedés. Kicsit lassú, de legalább meglesznek a jó filmek. Juhhu.

A probléma csak akkor kezdődött, amikor "A Bukás" letöltése után (két hétig csorgott át az állatja) nagy kulturális nekikészülődés után, kellő ráhangolódással nekiveselkedtem eme nagy mondanivalójú és súlyú film megtekintésének, amikor is a monitoron virgonc állatkák jelentek meg rajzfilm formájában, amelyek csak nem akartak eltakarodni, így pár perc ámulat után rá kellett jönnöm, hogy az általam Bukásnak hitt film nem más, mint a Mackótestvér.

"Liebe deinen Nächsten", azaz "Szeresd felebarátodat "volt a híres Moritz Bleibtreu film, ebből készült kedvenc Heppnerem It's hurting for the first time c. klippje is, így le sem tudom írni azt az eufóriát, amikor elérkezett a pillanat, hogy végre láthatom...

Aztán láttam. Apácával kezdődik. Miért ne lehetne egy ilyen című filmben apáca- gondoltam nagy naivitással és kultúréhséggel. Második filmkocka: apáca gyón. Rendben van ez, apácák gyónjanak, az a dolguk. Aztán apáca részletezi, hogy mit gyón, képes aláfestés. Apáca egy ágyon elővesz egy ... igen, otthon vagyok kérem japán deepthroat-os művaginákban meg G-pont vibrátorokban, esetleg prosztatamasszázs-kütyükben, de hogy mi volt az, amit a jótét lélek előhúzott, mai napig nem vagyok biztos (micsoda felvilágosult apácák ezek- gondoltam még mindig megbocsátóan-) szóval előhúz egy análgolyófüzért (most alkottam ezt a szót, a rózsafüzér mintájára- ha apáca, akkor legyen már stílusos), aztán innentől kezdve elszabadult a pokol...(stílusosan).

Bokáig elpirulva kattintottam a pause gombra, aztán gyorsan előreugrottam, hátha csak az eleje ilyen és nem végig pornó (sajnos hehe), de aztán legnagyobb megrökönyödésemre abbíz kőkemény pornó volt az utolsó filmkockáig (mármint oda is csak kattintottam, nem néztem végig, csak a biztonság kedvéért, hogy véletlenül mégse vagy mégis az- nah, és ekkor kerültem először közvetlen kapcsolatba a FAKE fogalommal mint olyannal, illetve a FAKE és a FUCK szoros összefüggésével. Innentől kezdve igen nagy kajánsággal kérdezték többen is rendszeresen, hogy vajon most éppen milyen (pornót) töltök.

Szeresd felebarátodat. Az rendben. Na de ennyire???

Üdvözletem olvasókáink! Örülök, hogy ilyen nemzetközivé avanzsált az eddig sem kicsi olvasótáborunk :). A tudományos élet rejtelmeit természetesen folytatjuk, meg skálázunk is nemsokára (mindenképpen közös munkára gondoltam), és A Ligeti konferencia felhívásának is eleget fogunk tenni. Ám……, maradjunk most egy picit a szürke hétköznapi földön.

Nem szoktam megvetni az alkoholt, de csak is nagy mennyiségben fogadja be a szervezetem. Sikerült háromszor, szűk egy hét alatt, olyan emberesen leittasodnom, hogy kép szakadás, és a többi vele járó. Ennyi tüzes vízzel, szerintem három vad indián törzset lehetett volna betörni. Jó tanács mindenkinek, amikor már enyhén italos állapotban vagytok, nem kell gyorsan negyedóra alatt meginni egy üveg bort (majd utána sör unikum……, de azt már lassan), mert baj lesz. Szóval az egyik ilyen éjszaka olyan félhárom körül értem haza. Persze persze, elindultunk mi időbe, csak még be kellett menni két helyre. Racionálisan teljesen megmagyarázhatatlan, miért kell matt részegen még két italozó egységet meglátogatni, de olyankor ezt az ember teljesen logikusnak érzi. Szóval haza, kabát le, ásványvíz elő (volt már, hogy sör vagy bor, mert, hogy éhgyomorral mégse feküdjünk le :) ). Egyébként ilyenkor lefeküdni teljesen értelmetlen. Ha az ember becsukja a szemét, a kis manók elkezdik forgatni a szobát, akkor az ember kinyitja a szemét ránéz a tv-re abból a hatodik megáll, megint becsukja, megint forgatják, megint kinyit, hatodik képkocka megint megáll, és ez így folytatódik mondanám, hogy végtelen ciklusban, de nem, mert vagy alvás, vagy hányás ennek a vége. Tehát egy normális spicces ember (matta részeg), leül a kis bőrfoteljába, és bekapcsolja a tévét. Hajnali háromkor. Mit is lehetne ilyenkor nézni? Egyértelmű, hogy pornót. Nyilván senkit nem érdekel hogy a discovery-n, hogyan építették fel a világ legnagyobb hídját. Így hát kapcsoltam is a megszokott DoQ csatornára, régebben Travel, mert, hogy ott éjszaka, biztos valami tuti jó akciófilm megy. Persze abban az állapotban, nem, hogy egy pornófilm nem izgatott volna fel, de egy komolyabb hárem sem tudott volna velem mit kezdeni. És jött a megdöbbenés, valami dokumentum film, a pornó helyett!!!

Kis kitérő. Remélem mindenki emlékszik még, amikor először bejöttek a pornó csatornák. Legelőször, már nem is emlékszem a nevére, milyen csatorna volt. Éjfélkor kezdődött, és hétfőnként meleg nap volt. Ami mondjuk lányoknál engem nem zavar, de nem lányok voltak. Szar ám, amikor egy hetero tinédzser várja, hogy nah vajon ma milyen kis szöszit/barnát fognak……, és erre elkezdi magát két pasi simogatni. Ehhsz. Aztán jött a Private Blue, az volt aztán a beszrás :). Az már tizenegykor kezdődött, nyilván mert sokáig fennmaradt kisebbek is nézhették :). Az olyan volt, hogy kivágták a keményebb jeleneteket. Keményebb jelenetnek számított minden, ami mondjuk a hupikék törpikékbe nem férne bele. Bejött a hölgy kb. féltucat pasi kezdte simogatni, majd mikor bárkinek is bármilye kivillant volna, kép vágás. Aztán erotikus rész. Közeli kép a fejekről ahogy nyögnek. Itt is vágás. Majd befejezés, és csak annyi, hogy a hölgy integet a kamerába, és az arcán látható a féltucat férfi öröme :), de hogy az hogy került oda??? Nah gondolom ezt a csatornát a TV társaság sem gondolta komolyan, és gyorsan jött a Private Gold, majd mostanáig a Hustler TV.

És most ugorjunk vissza. Enyhén spiccesen (akkorra épp majdnem K.O.-val győzött a szesz) ülök a bőrfotelbe, és nincs pornó!!! Nahát ilyen nincs. Gyorsan elkezdtem keresni a csatornákat, de közben elálmosodtam. Áhh, csak egy picit ledőlök az asztalra, úgyis mindjárt megyek, fürdőszoba, átöltözés puha ágy. Fél nyolcig aludtam az asztalon. Utána három napig fájt a homlokomon egy krva vékony csík. Nem tudtam kikapcsolni a tv-t, mert nem tudtam, hogy hova tettem el a tv irányítót. A nadrág közben elnyomta a…… mindenemet. És még pornó sem volt.:).

Aztán persze, megérdeklődtem ám minden ismerősnél, de legjobb kolegám elmesélte, hogy neki sincs pornó csatornája, mert hazament egyszer ittasan, és elkezdte keresni, de nem találta :). Szóval az a kérdésem, hogy nálatok sincs pornó?

Most picit lemondtam az alkoholról, regenerálódni kellene. Persze ez úgysem marad így sokáig.

FELHÍVÁS

A nagy népszerűségnek és nemzetközi elismertségnek örvendő Rászoptató Egyesületünk meghirdeti ez évi első rászoptató konferenciáját. Az egyesület fő feladatának tartja a  kulturálatlan szopás és annak különböző lehetőségei megismertetését a széles olvasóközönséggel. Síkraszáll a nők (és mellékesen a férfiak) szopás örömeiben való részesítéséért.

Fő napirendi pont: a szexskálák lefektetése (csak a skálák....)

Egyéb napirendi pontok: K. Villám tudományos előadása "A csúnya punci mint olyan" címmel

Ezt követi A Ligeti "Punci- vagy szappaníz" című nagysikerű előadásának rövidített változata, ill. szakdolgozatának kivonatolt ismertetése a helyi érdeklődés függvényében

A konferencia fővédnöke a SETI díjas Almár Iván, a San Marino skála lefektetője

Tiszteletvendégek: Federer Roger és Puffogó Harács Kálmánné, amennyiben a meghívást elfogadják.

A konferencia időpontja és pontos helyszíne még szervezés alatt. A rendezvény alatt hidegbüfé (legalább egy hűtőszekrény) áll rendelkezésre korlátlan italfogyasztással.

Minden kedves érdeklődőt szeretettel várnak a szervezők

Mert én magyarázom A Ligetinek folyamatosan ész nélkül, de ő nem érti. Nem akarja érteni :). Jön nekem állandóan ezzel a szeretettel, szerelemmel, érzelmekkel, meg vágy felkeltéssel, amiben az én elképzelt világomban igaza is lenne, de ebben a kurva valóságban (nem kurva országban :) ), nem biztos, hogy igaza van. Én állítom, hogy az emberek nagy részének veleszületett libidója van. Persze lehet egy bizonyos sávon belül mozgatni ezt a libidót, egy jó partner sokkal többet kihozhat a másikból, és fordítva. Bár kiváncsi lennék, ki az, aki Puffogó Harács Kálmánné hentes és élelmiszeripari szakmunkásból Monique Covet csinál - már nem kinézetre, libidóra -. Be is linkelem a tudományt:

Itt egy gyönyörű magyarázat az aszexualitásra. Bár ő is azt írja, hogy az emberek nagyon kevés részét érinti. Nah de gondolom nem kettes számrendszerben szexelünk :). 0 és 1 között csak van átmenet. Márpedig ha van, akkor a szexuális vágy is eltérő ember és ember között. LGT, izé, illetve RGO, ebből levezetve, van olyan hölgy aki vágyik az orális szexre, és van olyan aki nem, vagy kevésbé. Tehát azt ajánlom legyen árnyaltabb a kép, és ugorjunk a tízes számrendszerre. Komoly díjat kaphatnánk azért, ha definiálnánk, a köztes állapotokat. (Almár Iván ezért kapott – teljesen megérdemelten – SETI díjat, mert az idegen intelligenciákat – már ha vannak – 0-tól 10-ig terjedő skálára állította, ez az un. San Marino skála, nem összekeverendő a Rio skálával, amin szintén dolgozott……, de ez a blog nem erről szól.) Szóval a nulla lenne az aszexuális, frigid egyed, a tízes pedig a szexmániás – a mondd már, hogy mókus mondd már……, aki ezt az ezer éves viccet nem ismeri az félek, hogy a skála eső felébe tartozik :).

Persze ez nem olyan egyszerű kérdés, mint az E.T. Mert ezzel csak a szex mennyiségét, illetve annak igényét definiáltuk. Nah de a minőségét is kellene, sőt a szürke hétköznapi egészségügyi dugásoktól kezdve a kőkemény perverzióig (kinek mi a perverzió?) mindent skálán kellene definiálni. Legalább három skála kidolgozása lenne célszerű. Úgy mint: Szex mennyiségének igénye, minőségének fokozatai, majd pedig a szex „fajtája”. Ezek után minden ember betudná magát, illetve a szexuális igényét azonosítani egy számhármassal. Ezt a számhármast, pedig akár ismerkedéskor vagy társkereső oldalakon is használhatná.

Így képzelem: Szia én egy dohányzó, minden alkalomkor rendszeresen szeszesitalt fogyasztó mások által jóképűnek nem mondott férfi vagyok. Jó anyagi körülmények között élek, van egy kombi wartburgom, hobbim a horgászat, és az orr szőr vágás. Jah és 8, 6, 9 ;). Hasonló adottságú hölgyek jelentkezését várom. Pitagoraszi számhármasok kíméljenek (3,4,5).

Ezek után úgy gondolom, hogy ebből komolyabb kutatásokat kellene végezni. Esetleg ösztöndíjat nyerni Thaiföldre, vagy Amszterdamba, esetleg a világ fontosabb, híresebb vigalmi negyedeibe :), és ott felmérést készíteni. És ha kész a skála, azok után nekem a nők ne jöjjenek, holmi érzelmekkel, meg megérzéssel. Csak korrektül vágják oda, hogy én eddig 5,6,5 voltam, de az új pasim 8,7,8-at kitudott hozni belőlem. Szerintem ezt tök romantikus :).

(Jah a skála egyes értékeihez való hozzárendelést, még kifejtjük, sőt várjuk építő jellegű hozzászólásaitokat.)

Már többször kihangsúlyoztuk, hogy ez egy hiánypótló blog, ahogy olvasom, éppen ezért ne lepődjön meg senki, ha A Villám a hiányok pótlásáról értekezik és próbálja bemutatni a pótszerek gazdag kelléktárát. Nem tudom, mennyire demonstrálja ezt, esetleg saját tapasztalatra alapozza ismereteit. De nem tudom, elképzelném-e, amint egy műanyag henger cuccba próbálja betuszkolni bizonyos testrészeit, ezt eddig talán a szájával mívelte egy sörösdobozba, vagy fordítva, sörösdobozt a szájába. Mármint hengerből csak ezt tudom elképzelni. És új innovációként megjelent a piacon az úgynevezett szopócucc, mégpedig deepthroat változatban. Japán gyártmány és ha jól emlékszem, egyszer használatos. Nem jöttem rá, hogy azért-e, mert olyan az anyaga, tehát higiénia miatt,  vagy pedig azért, mert egyszer is bőven elég volt ilyesmi.

És ha átvezetjük a témát a másikba, ez is olyan kettő az egyben, two in one, szóval hogyan lehet rászoptatni a nőket, hogy az erősebb nem ne kényszerüljön arra, hogy a japán piac termékeire költse a pénzét és ezzel hozzájáruljon ahhoz, hogy Japán kiszoruljon az európai piacról- tehát ez egy jó érv lehet, ha az adott hölgy racionális beállítottságú és esetleg pénzügyekkel foglalkozik. Ha esetleg ez nem hatna, más módszerekhez kell folyamodnunk. De előtte vizsgáljuk meg, mi is van a nemszopás hátterében.

A Villám értetlenül áll azon hölgyek fölött (képletesen), akik irtóznak az ilyesmitől, vagy jobb esetben kényszerűségnek érzik. Igen, mert ebben a legbecsesebb testrészét használja, azaz az agyát, csak arról feledkezik el, hogy a nők másképp működnek, tehát nem puncis férfiak, a hiedelemmel ellentétben. És ez a szexualitás területén mutatkozik meg igazán. Míg lentebb olvashatóan A Villámot (sem) hozná izgalomba egy műpuncival játszogató férfi, addig ellenkező esetben ez vonzó lehet, mégpedig többek között a látvány miatt is. És míg senki nem vonja kétségbe a női test esztétikai szépségét, addig a férfiak saját maguk bájai iránt közömbösek, A Villám ezt úgy szokta kifejezni, hogy nem vonz egy szőrös segg. Akkor elvárja a nőktől, akiket köztudomásúan nem a látvány izgat elsősorban, hogy élvezettel vegyék a szájukba a hímtagjukat és nyalogassák a szőrös seggüket (csak hogy sarkítsam). Tehát át kell hidalni ezt a szakadékot. És mi az, amivel ezt meg lehet tenni- kérdés- próbáljuk meg az érzelmekkel megfogni a nőket, onnan már csak egy ugrás az erotika. Szenvédelyes és ahogy kell.

Esetleg a férfiú tegyen úgy, mintha kéretné magát, tehát, éreztesse, hogy meg kell hóditani, hogy egyáltalán megengedje ezt a kegyet, hogy leszophassák. Ezen utóbbi tippet csak rendkívül nagy khm..magabiztossággal és egóval rendelkező egyéneknek ajánlanám. :)

De ha csak azon vágyainak ad egyértelmű hangot,vagyis verbálisan kifejezésre juttatja, vagy  egyértelmű, esetleg kézzel fogható jelét adja, hogy roppant mód izgatónak tartja ezen tevékenységet, akár aktuson kívül is, esetleg előtte, közben, utána.

Ha pedig másképp nem megy, hívjuk meg a szopni nem akaró hölgyeket (egyszerre csak egyet) kis pálinkázásra, aztán bátran lehet locsolni( a pálinkát)...

Valamelyik nap fejembe ötlött, a régi szép idők éjszakai tévézése. Ez még akkor volt talán amikor nem voltak pornó csatornák, de erre nem esküdnék meg. Az adót itt most nem említeném meg, persze, ha érdekel valakit szívesen elmondom. Történt ugyanis, hogy az ember nem tud aludni, vagy sörözésből ér haza éppen. Ilyenkor tévézik. Az első esetben azért, hogy elálmosodjon, a második esetben, hogy be ne csukja a szemét, mert azok az átkozott manók (róluk majd írok később) elkezdik forgatni a szobát. Szóval tévézés éjszaka, kapcsolgatás, míg nem, az ember megtalálja ezt az adót (mondom ennek már jó pár éve), és rácsodálkozik. Nőknek, férfiakat helyettesítő szexuális termékeket árulnak, tv-shop szerűen. Egy szépen búgó hangú nő (bár nem értem, nőknek miért nem férfi hang árulja a mű..fszt :) ), elkezdi bemutatni a mű hímtagokat. És mesél róluk, én imádtam hallgatni, beszartam a röhögéstől először, de aztán (persze többször néztem) láttam milyen sokféle van, és elagyaltam azon, hogy ekkora igény lenne rájuk? Az egészen pici rózsaszínűtől volt a baromi vastag több mint harminc centisig minden. Elemes, elemnélküli. Nyomatékosan felhívta a figyelmet a hölgy minden harmadik mondatában, hogy higiéniai okokból felbontott csomagolású terméket nem áll módukban visszavenni :). És ez ment, órákon át, vagy csak tér-idő nyúlt meg egy kicsit, pár sör hatására. Szóval ekkora igény van a műbráner iránt. Persze játékeszköznek, szexuális élet felturbózására biztos jó, de aki pasi helyett használja……, mondjuk azt is megértem, ez mégsem iszik, és nem fingik a takaró alá.

A fentiekkel semmi bajom egyébként, biztos mert férfiből vagyok, szóval műbráner ide vagy oda, használja aki akarja, egyedül, vagy akivel akarja. Nah de, megjött a hideg zuhany. Férfiaknak is elkezdtek ajánlani, és itt a baj, hogy nem tudom pontosan, hogy mit, de úgyérzem nem is akarom megtudni. Ilyen pici hengeres valami volt, szépen be is mutatta, gyakorlatilag úgy vettem ki, hogy a műcerka párja, műpunci. De, hogyan működik? Picit elszörnyedtem. Én mozgok rajta vagy ő rajtam :)? Nemtudom, hogy a guminő és a műpunci között hol a határ :). Szóval ott ajánlgatta ezt az izét, és olyan fura az ember fia simán el tud képzelni egy csinos csajszit műcerkával játszani, khmmm igen-igen izgató látvány az. Azthiszem a legtöbbünk fejest ugrana harmadiknak, hátha féltékennyé tudná tenni a vibrit:). Nem véletlenül van ám szerepe jópár pornófilmben is. Nah de, én nem tudom elképzelni valahogy ezt a hengeres műpuncit, sem a használatát, sem, hogy valaki erre izgul. Persze, mindadig nem perverzió amíg a másiknak örömet okoz és nem rosszat. Főleg nem perverzió, ha az ember egyedül csinálja :), de nekem ez akkor is annyira furának, idegennek tűnt. Ráadásul mi van, ha kipostáznak nekem egy frigid műpuncit :)? Nah végül is, én ezen picit elszörnyedtem, átgondoltam, de azthiszem ilyennel nem nagyon lehetne engem felizgatni. Aztán hagytam, hogy az alkohol átvegye az uralmat picit fölöttem, és álomba szenderültem. Másnaposan meg azon agyalok, hogy mi a faszért nézek én hajnali fél háromkor, vibrátorokat, meg műpuncikat :).

Üdvözletem Olvasókáink! Megkésve bár, de ismét itt. Tudom, hogy már lerágott csont ez a fránya orális bizbasz. A Ligeti szerint egyébként ebben, nincs semmi más csak, hogy ha szeret téged egy nő úgy igazán, akkor megteszi. Lehet, igaza van, de majd ezt ő kifejti, mint a nagymama kötött pulcsit. Persze persze, de van orális szex és orális szex között is különbség. Az egyik a szeretetből csinálom, szolídan, vagy a másik (az is lehet szeretetből) a gátlástalan……

Rövid kis magyarázatra szorul, egy igen gyenge poénom :). A szextelefon. A szextelefon az amin nagyobbak a lyukak. Csak nőknek adnak rezgőset, férfiaknak vákuum szivattyús kivitel kapható. Bár telefont nem cserélgetünk, de az elővigyázatosság miatt, a vásárlásnál egy csomag óvszert adnak ajándékba. Aki kétéves előfizetést vásárol, annak 3 havi ingyenes pornófilm letöltést is adnak ajándékba.

Éppen most figyeltem fel valami izgalmasra. Amerikai elnökválasztási színház. A legvidámabb barakk, és az őszhalántékú. Az utóbbi (nem tudok szóviccet a nevével, így kár leírni :) ), választott magának (inkább választottak neki) egy alelnökjelöltet. Egy tényleg csinos, talán 44 éves nőt. Ezen a blogon nem politizálunk, kivéve ha szex van benne, vagy Rock ’N’ Roll :).

Azt mondja a híradó, hogy ez a csaj annyira konzervatív, hogy ellenzi a házasság előtti szexet, és az ötödik gyermekét azok után is megszülte, hogy az orvosok (gondolom „idejében”), figyelmeztették, hogy a pici dankóros lesz. Mindezek után, még bemondták azt is, hogy a 17 éves lánya állapotos.

Khmmm, az ötödik gyermekét nem szeretném kommentálni, bár komoly véleményem van, de az messzire vezetne. Viszont!!!!!! A nő lánya 17 évesen állapotos, de nagy hirtelen bejelentették, hogy a gyermek apja elveszi a lányt feleségül. Az a szerencsétlen idióta, nem elég, hogy nagy valószínűséggel egy átpiázott éjszakában gyermeket csinált, most amerika egyik leghíresebb nője az anyósa, aki valószínűleg Guantanamora küldi őt, ha nem hajlandó igent mondani. Házasság előtti szex. Kötelezővé tenném. Kedves anyuka ellenezte, olyannyira, hogy a kislánya valószínűleg el sem merte neki mondani.

Az emberek nagyon sok mindenben passzolhatnak, zenében, művészetben, érdeklődési körükben, és szexben is. Ezek mind különálló dolgok, és a szex közülük nem elhanyagolható. Az a minimum, hogy egy pár kipróbálja, hogy fognak-e működni. Hogy elég, annyi és úgy ahogy, vagy jobban kellene szájjal teljesíteni :), akár. Persze, éppen az is lehet, hogy a nő eszi meg a pasit, megemészti és visszabüffenti. Egyszerűen passzolni kell a szexben is, ugyanúgy ahogy még sokminden másban is, hogy egy pár „jól” működjön.

Ezek után várom, hogy azt is mondja, hogy csak akkor szeretkezzünk, ha gyermekáldást szeretnénk, illetve egyszerűen csak ne védekezzünk. Mert, hagyjuk, ahogy az égiek akarják.

Erre nekem határozott véleményem van. Bár én itt a földön a szent evolúcióban hiszek, de ha mégis az égiek akarták ezt így, akkor miért teremtettek minket olyannak, hogy élvezzük a szexet? Ha azt akarták volna, hogy ne a szex legyen az életünk egyik meghatározó eleme, akkor kurvára nem lenne orgazmusunk, nem igényelnénk orális szexet, egyszerűen csak megszokott időközönként, mindenféle élvezet nélkül, teljesen racionálisan választva szaporodnánk. Ám ez nem így van, élvezzük, bár ezt lehet egy két nő másképp látja, alkoholista agresszív férj mellett :), de valószínűleg mással ők is élveznék :). Úgyhogy tessék csak, tessék, és főleg házasság előtt. Szerintem. Uff :).

Nos igen akkor térjünk vissza ez eredeti témánkhoz. Hogyan szoptassuk rá a nőket? (Itt várnám a kedves olvasókáink hozzászólását, ötleteit is.) A nőket sokféle képpen fel lehet osztani. Szőke, barna, vörös, magas……, aztán jönnek a komolyabb és egyértelműbb felosztások. Szereti e a túró rudit vagy sem (ezek már komolyabb dolgok azért :).), szereti e a Pink Floydot vagy sem (ajajj), beszól e, ha a jobraátaiddal sörözni mész. Szóval nagyon sok kérdésben csak kétrészre lehet osztani a nőket, és ha ezt a listát továbbgondoljuk, eljutunk odáig, hogy van a nőknek egy csoportja aki kedveli, szereti, csinálja az orális szexet, és vannak akik nem. Jómagam nem tudom megsaccolni az arányokat a teljes női népesség körében, eddigi életem során nem gyűjtöttem a reprezentatív mintához elegendő női kapcsolatot, ilyen formában :). Mindenesetre, a kevés mintám alapján is jópár furcsa dologgal futottam össze. Mert ugye akkor jó egy társaság, ha öt percen belül, vagy a szex a téma, vagy, hogy ki mit iszik és hogy rúgott be nagyon. Találkoztam olyan lánnyal, aki annyira elzárkózott az orális szextől, pedig a párja - nem én voltam :) – nagyon szerette volna persze. Szóval annyira elzárkózott, hogy egy hirtelen felindulásában, azt találta mondani a barátjának, ha ennyire szeretnéd, hogy leszopjanak, akkor fizetek neked egy kurvát, csak engem hagyjál már békén ezzel a szopással. Nah ez a szopás.

A nem rövid bevezetőből adódik a kérdés, hogy hogyan lehet(ne), rászoktatni az ilyen hölgyeket az orális szexre, de úgy, hogy élvezzék. Annál nincs rosszabb (normális férfinak), ha a nő úgy csinál (bármit a szexben), hogy azt nem élvezi, és mondjuk ezt le lehet olvasni arról az unott arcáról közben. Ejjjjjj. Tudom A Ligeti is valami nagy okosságot vár tőlem ezzel kapcsolatban, de azt hiszem csak közhelyeket fogok tudni mondani/írni.

Az van, hogy nem tudom, a hölgyek egy része miért nem szereti. Bennem, mint férfiban fel sem merül, hogy ne akarjak egy nőnek örömet szerezni orális szex-el. Igazándiból az nekem is öröm :), de ezt már kifejtettem lejjebb. Szóval több dologra is tudok gondolni, vagy párszor még fiatal zsenge korában megcopatták a hölgyet úgy, hogy nem akarta, vagy nem úgy, vagy nem ott, szóval megutáltatták vele (én nagyon férfi párti vagyok, férfi aggyal, de sok gyökér van ám közöttünk uraim ezt be kell látni). Gondolom ebből, az állapotból, talán visszahozható, sok türelemmel, de baromi nehéz. Vagy simán önző a hölgy, meg ez nyűg neki, és egyébként is, az ilyenek általában flegmák :). Nagyon nem is tudok több érvet, hogy miért ne szeretné. Persze, persze, higiénia, nah de uraim, tisztálkodjunk, ne csak a punci legyen friss jó illatú nekünk, legyen a cerka is nekik :).

Még mindig nem válaszoltam, mert nem tudom, hogy lehetne rászoktatni azokat akik nem szeretik. Mondom, mégegyszer, szerintem az okát sem tudom, hogy miért nem szeretik.

Most jön a másik oldal, ilyennel sajnos csak italoztam :), de ugye jó társaság, akkor téma a szex. Pici lány, szexis, de szolíd. Egyedül van a társaságunkban, egyébként majdnem véletlenül. Kérdezgetjük, barátjáról életéről. Majd előjön a jó öreg téma, és a poénkodás, mire ő szépen kifejtette, hogy egyenesen imád szopni. Nah jó ezt nem így mondta, normálisan, kedvesen. Döbbenet. Aztán volt egy iskolatársnőm egyetemen. Sokszor ebédeltem vele. Ő is levezette, hogy imádja a szexet. Egyszerűen, fennakadok rajta, hogy némely nő mennyire „prűd”, némely meg mennyire nem, és a miértjét egyszerűen nem tudom. Hát még azt, hogy hogy lehet az előbbi csoportot az utóbbiba „nevelni”.

Itt azért ezt nem hagyjuk abba, azért a következőkben megpróbálunk megoldást találni :).

Természetesen a fent megemlített okok, teljesen szubjektívek, ha valakinek más, vagy jobb ötlete támad, nosza ragadjon klaviatúrát :).

Üdvözlöm a több ezres Olvasótáborunk tagjait! Igen, rögtön elnézést is kell kérnem a pici leállás miatt, de nagyon remélem többet nem lesz ilyen, és viszonylag rendszeresen jelentkezem(ünk). Persze kereshetnék kifogásokat, hogy nem volt áram (a vízzel együtt kapcsolták ki), vagy hogy…… de ez nem érdekes. A lényeg, hogy mindenki örömére itt vagyok(unk). Annyi dolog történt, hogy nem is tudjam, hol kezdjem. Elrohan mellettem a világ. A Ligeti annyi bejegyzést és témát dobott fel, hogy mindre kéne reagálnom, sőt. Nah meg folytatni a rászoptatós tanfolyamunk kezdésének tervezését :).

Nos látjuk a kereső kifejezések nagy számából, hogy ezen a blogon nem a jóféle sóskafőzelék receptjét kell megosztanunk veletek. Gyakorlatilag aki erre téved, azok mind valami kedves enyhén szexuális tartalmú tartalom keresése közben bukkannak ránk. Ilyen enyhe erotikus célzású keresések közben, mint például:

1. PUNCI (Csak így nagybetűvel, Ő vezet.)

2. szájba+kuki (Igen, igen ezt mi sokkal obszcénebbül szopásnak hívjuk.)

3. miert+szeretnek+nyalni+a+pasik (Ehhsz, biztos van nő aki nem szereti ha neki csinálják  és ő keresett ránk :), vagy ha pasi és nem agykutató, akkor ott komoly bajok vannak. Én inkább mittel kezdeném a kérdést. Fagyit, nyalókát, de legjobb esetben az 1-es kifejezést.)

4. akik+szeretnek+szopni (Nah mi is ezt szeretnénk vesézgetni, sőt elárulom a férfiak nagytöbbsége is őket keresi.)

5. …… sorolhatnám még itt a több tucat izgalmasabbnál izgalmasabb halványan erotikus keresést, de nem teszem. Érzékeljük a tőletek jövő nyomást, és ezután többet foglalkozunk a szex-el, persze néha kellenek a szürke hétköznapok, repülőtér, anyós és a többiek.

Hát akkor nincs más hátra, ha olvasóink tömegesen ezt a témát preferálják, míg a másik fele most drámaian bizonyos szervéhez kap, mármint a szívéhez, mert hogy ez most kész átverés és különben is nem ezt ígértük, hanem a nőket fogjuk rászoptatni- amely rászoptató tanácsokkal A Villám még mindig adós- de reméljük, ami késik, elmúlik, tehát bevezetésként kapcsolódjunk a felvilágosítás topikunkhoz, mely szerint feltétlenül szükségünk van egy tekercs folpackra, miután az egyéb (alufólia, zsírpapír, esetlegesen sütőpapír és uzsonnaszalvéta) konyhai kellékeket elvetettük bizonyos okok miatt, tehát legyen nálunk egy egész tekercs, hogy ezt ki vegye meg, mint az óvszer esetében, szolgáltathatja vita tárgyát, mert ha a férfi veszi meg, a pénztárosnő elismerő mosollyal nyugtázhatja egy egész tekercs vételét (előre letépett kis darabkák még nincsenek forgalomban), amely pajzán mosoly mögött az a gondolat húzódhat meg, hogy micsoda házias férfiúval is áll szemben, vagy pedig felvilágosult pénztárosnővel van dolga az illető férfiúnak. Ha a nő veszi meg, talán nem kelt ekkora feltűnést, bár a "vettem ma egy egész tekercs folpackot" megjegyzés a férfiúban elindíthatja a tesztoszteron termelést, ez csak akkor vezet kiábránduláshoz, ha a folpackot vásároló hölgy egy egész napköziotthon tízóraiját kívánja ezzel becsomagolni.

Innovációs ajánlatként javasoljuk a különböző ízesítésű folpack forgalomba hozatalát, mint pl. eper, citrom, banán, tutti-frutti és velencei álom ízekben, amely többeltélményt nyújt és azon férfiak számára is vonzóvá teszi a fent említett tevékenységet, akiket eltaszít az enyhén savanykás íz (mondták, hogy ilyen).

És mivel A Villám szerint csúnya puncik is léteznek, amelyet majd később fog elénk tárni (mármint nem szó szerint), a kritériumokat, bár kissé szégyenlősnek mutatkozott e témában, reméljük, sikerül rávenni, ha mással nem, egy kis (rengeteg) unikummal, hogy részletes tájékoztatást adjon nekünk erről, tehát akiket zavar a látvány, azok számára színes folpackot ajánlunk, lila, rózsaszín, esetleg dizájnos mintásat, valentin napra pedig piros szíveset.

A folytatásban A Villám tájékoztat a további részletekről.